Partnerség Miért tartjuk fenn a rossz kapcsolatokat
Miért ragaszkodunk a rossz kapcsolatokhoz?
BRIGITTE: Miért ragaszkodnak az emberek olyan kapcsolatokhoz, amelyek valójában nem jóak számukra?
Bökenhauer Anika: Gyakran a remény tartja össze őket - hogy valamikor ugyanaz lesz, mint az elején. Hogy mégis megváltozik, szeress, ahogy szeretném. Különösen a nők óriási ambíciót fejtenek ki a dió feltörésére. Az alaptalan remény évtizedekig dacolhat a valósággal.
Mely kölcsönös függőségek játszanak szerepet?
Különböző okai vannak annak, hogy az emberek ragaszkodnak egy ilyen kapcsolathoz. Az alacsony önbizalom nagy szerepet játszik, és ezzel együtt a félelem. Nem mered kezdeni az egészet egyedül, lakást keresni, anyagilag egyedül lenni. Azt mondják maguknak: Ez még mindig jobb, mint elválni. Lehet, hogy néha nem kedves velem, de segít a házban, jó a gyerekeknek, mégsem olyan rossz, hálásnak kellene lennem azért, amim van.
Tényleg csak az egyedülléttől való félelem? Vannak olyan párok is, akik mindig azt közvetítik, hogy nem tudnak sem egymással, sem egymás nélkül .
Igen. A minap például volt egy párom az irodai órákban, ahol az asszony olyan erősen panaszkodott férje miatt, hogy valamikor megkérdeztem tőle, miért nem hagyja el. Végül kiderült, hogy az a tény, hogy ilyen gyengén viselkedik, erőssé teszi őket. Szüksége van valakire, mint ő maga mellé, mert jól érzi magát az erős családfő szerepében. Természetesen hasznos az is, ha van valaki, aki kétség esetén enged. Ha azonban az állítólag gyenge férfi elválik valamikor, gyakrabban fordul elő, hogy a nők valóban összeomlanak.
Van-e különbség a boldogtalan és a romboló viszony között?
Minden kapcsolatban vannak romboló elemek. Ez azzal kezdődik, hogy apró tippeket osztogat, vagy amikor a nő egy órán belül harmadszor kérdezi meg párját, hogy valóban eltette-e a holmiját, pedig tudja a választ. Mindannyian bennünk rejlik az a lehetőség, hogy rombolóak vagy gonoszak legyünk, különösen akkor, ha úgy érezzük, hogy megszólítjuk őket. Csak akkor válik kérdésessé, ha a partnerségben már nincs semmiféle megbecsülés, nincsenek megosztva szép tapasztalatok, mindent félreértelmeznek, és csak egymással harcolsz.
Mely párok vannak különösen fogékonyak az ilyen mechanizmusokra?
Akik nem igazán tudnak beszélni egymással. Az érvek mindenütt megtalálhatók, de ha nincsenek képességeid a bocsánatkérésre és az egymás megközelítésére, akkor ez nehézzé válik. Gyakran hiányzik a saját igényeinek és korlátainak ismerete, valamint azok megfogalmazásának képessége. Ha nem ismered jól magad, akkor másokat sem tudsz jól olvasni. Egy párkapcsolatban mindkettőnek meg kell tanulnia helyesen értelmezni a másik jelzéseit: A párom védi magát a kezével és a lábával a tehetetlenség miatt? Szüksége van-e neki most az együttérzésemre újabb szemrehányás helyett? Most sarokba érzi magát és ezért harap vissza? Hogyan tudnám újra kisegíteni?
Néhány párnál azt a benyomást kelti, hogy valóban szükségük van a folyamatos súrlódásra.
Aki mindig drámát kezdeményez, használhatja, hogy elterelje a figyelmét más fontos dolgokról. Például arról, hogy az anyaszerepben nem tájékozódsz, vagy az az érzésed, hogy nem éred el a saját céljaidat. Ha konfliktusok vannak a kapcsolatban, akkor nem kell a saját problémámmal így foglalkoznom.
Mikor van ideje a terápiának?
Minél előbb, annál jobb. A szenvedés szintjének gyakran el kell érnie egy bizonyos szintet ehhez a lépéshez. Azt tanácsolom a pároknak, hogy csak menjenek el egy első terápiás foglalkozásra, és egyáltalán ne lógassák túl magasra. Minél előbb fedezi fel a rossz mintákat, annál jobb a partnerség hosszú távú prognózisa. Segít, ha egyikük meri szembenézni a problémáikkal.
Mi a tanácsod egy párnak, akik tőled várják a segítséget?
Először is az a kérdés, hogy miért kell mind a két gyász ellenére kitartaniuk. Van elég pozitív temetés ott, hogy érdemes legyen harcolni? Aztán megpróbáljuk együtt jobban megérteni a másikat, újra együttérzést kialakítani egymás iránt. Fontos az is, hogy a partnerről vegyük le a hangsúlyt. Távol: "Meg kell változtatnia magát, hogy jól legyek." A nagyobb személyes felelősség felé: "Én vagyok felelős azért, hogy jól legyek."
A pusztító párkapcsolatban lévő férfi tipikus mintázata valóban eltér a nőétől?
Vannak olyan pusztító magatartások, amelyek gyakoribbak a férfiaknál: teljes visszahúzódás, az érzésekről való beszélgetés megtagadása. A nőkkel ellentétben a férfiak ritkán szoktak ilyen szinten kapcsolatba lépni a barátaikkal. A viták ezért nagyobb kihívást jelentenek számára. Ha egy érv nem eredményes, és ez könnyen belátható, akkor hasznos lehet, ha minden érintett félbeszakítja a beszélgetést és később találkozik, amikor mindkettő nyugodtabb.
Hogyan járnak a gyerekek, amikor romboló párkapcsolatban nőnek fel?
Emellett egészségtelen struktúráktól szenvednek, és mellesleg megtanulják: Így működik a partnerség. Ezután sokat visznek magukkal a jövőbeli párkapcsolati életükre. Ezért a gyermekek érdeke a nehézségek kezelése is. Ez különösen igaz extrém esetekben, például erőszak esetén.
Miért olyan nehéz az érintetteknek elszakadni az ilyen rendkívül egészségtelen kapcsolatoktól?
Tudjuk, hogy azok az emberek, akik gyermekként maguk is átélték az erőszakot, később könnyebben kerülnek ilyen kapcsolatba. Az emberek gyakran keresik az ismerősöket a partnerükben, amelyek közvetítik a biztonságot - még akkor is, ha ez ebben az összefüggésben abszurdnak tűnhet. A szétválás gondolata ezért nagyon félelmetes lehet.
Melyek az első figyelmeztető jelek egy ilyen függőségi viszonyra?
Egy ilyen kapcsolat gyakran erős idealizálással kezdődik. Ha egy barátja azt mondja, hogy új barátja teljesen elképesztő, és egyáltalán nincs semmi problémás, akkor figyeljen. Elfogadják, hogy a partner folyamatosan túllépi a határaikat, mert nagyobb a szeretet és a megerősítés utáni vágy.
Hogyan szabadíthatják meg az érintett nők az áldozat szerepét?
Amellett, hogy a partner mit tett veled, fontos megnézni: Mit tettem magammal? Hol bántam rosszul magammal? Az érintetteket gyakran gyermekkoruktól kezdve használják arra, hogy határaikat nem tartják tiszteletben. Ezért korai figyelmeztető rendszerük nem működik. Ezeket a mintákat fel kell fedni. Mert egy pusztító kapcsolat vége után valami nem változik automatikusan azokban az igényekben, amelyek egybe hajtottak. Tehát meg kell kérdeznem magamtól: Mi lehet bennem, ami oda vezet? Ez nem mentesíti az elkövetőt az elkövető szerepétől. De az áldozat megtanulhatja megvédeni magát.
"A sikertelen kapcsolatok lehetőséget nyújtanak gyermekkori sérülések feltárására"
Ha barátságos párokban felismerjük a kapcsolat romboló elemeit, akkor közbe kell lépnünk?
Nehéz nézni, hogy valaki kedves neked katasztrófába ütközik. Tanácsadás helyett ítélet nélkül jelezhetné az érintett barátot: kíváncsi vagyok, miért van értelme ennek a kapcsolatnak. Miért vagy ezzel az emberrel? Ily módon az érintett személy fogad egy olyan személyt, akiben megbízhat, és talán sikerül megnyílnia előtte. Mert az ilyen páros csillagképben lévő emberek elszigetelik magukat, és már nem mernek elárulni semmit. De van egy olyan pont is, amikor a szeretteinek és a barátainak önmagukba kell nézniük. Ha sokat szenvednek, határokat kell húzniuk és azt kell mondaniuk: Gyere vissza, ha valóban segítségre van szükséged - és ne csak panaszkodj, és továbbra is vele maradj.
Van-e valami pozitív, amit el lehetne venni egy romboló párkapcsolatból?
Csak másokkal való kapcsolatokban tanulhatunk és növekedhetünk. Sikertelen kapcsolatokban is. Még néha lehetőséget adnak a gyermekkori sérülések feltárására és gyógyítására is. Sokat tanulsz magadról - és ez minden bánat ellenére fontos a fejlődésünk szempontjából.