RÖVID PROSE Regis Roman; "Tedd, ahogy én teszem" - Arad kritikus - kritikai szellemű újság
- Tedd, ahogy én! Tedd, ahogy mi! olyan hangok kórusa, amelyek nemcsak a fejemben voltak, naponta láttam kívülről a késztetést a társadalomban. Sőt, ki nem zárja ki a többit! Ki vagyok én? Mióta teljesen közömbös mások iránt? Sánta. Több órája sétáltam, és nem álltam meg. Haihui, alandala. Az élet rövid, és érdemes követni a járda vonalát, a homályosan leírt horizontot, az esélyt, amely elkap az álmaimtól, csak ezután nyugszik átölelve.
Vettem egy tunikát magamra. Rájössz, milyen viccesek lettünk, a saját erőfeszítéseinknek köszönhetően. A kezemmel tettem, és nem volt semmi szexuális a közepén! A zubbony egy hosszú ing, amelyet tanácsos volt nem a nadrágjába tenni, nem volt más választása, és ez túl sok minden férfinak vagy nimfomániának. Térdig érő volt és nem volt vállvarrata. Egyfajta tiszta, krém vagy fehér, de meleg, de hagyományos táska. Miért felejtem el a szokásaimat? Mert léteztek az emberiség ellen irányuló ideológiákban? Nos, semmi közük nem volt ezekhez a helyekhez! Az elmúlt évszázadok német metafizikája alkotta az írástudatlanokat, akik a legnagyobb háborúkat a háborúktól a kommunizmusig, a nácizmusig és a fasizmusig mutatták. Számon kérjék őket tetteikért. Szomorú, hogy nem tanultak semmit az emberiségről.
Még a tonhal mellett sem volt nap, nem, nem, anélkül, hogy egyre rosszabb lett volna. Amikor lemegy a nap, a sötétség elkap, és az izzadtság télen lehűl, a kiszáradásnál rosszabbul leüt, megfagyasztja a bőrt és jégcsapokat készít. Az éjszaka jó valamire, gyönyörködteti a semmi által elárasztott agyat, a szomorúság legyőzésére használják, mint egyszerű töltő gyakorlatot. Álmomban teljesen egyedül voltam. Jaj azoknak a szegényeknek, akik nem találnak örömet apró vagy nagy dolgokban. - Istenem! Vigyázz ...!
Virágos övvel középen meghúztam a tunikámat, ott a jégcsapoknak nem volt szabadságuk formázni. Piros és fekete színben. Semmi fehér. Nincs más árnyék. A derekát kiemelték, és ha a hasam természetellenesen, exponenciálisan nőtt meg, akkor nem volt nálam, gyomrom tökéletesen összehajtódott a gerincen, amely minden lépésnél integetett, mint egy nád, amelyet az áramlások határozatlansága unott.
Ennyi gondolatomat lélegzetvételem szerint megbántam, nem volt mit tennem, a hagyományok hagyományok, hogy lépéseket tettem a combom és a bokám felett. És ezért nem jártam nőkhöz, miért kerülném el? Milyen két méter hosszú nadrágba öltözni? Rossz. Vattából készültek, nem húsból. Nem női combok voltak, hanem egyfajta nyári nadrág, amelyet télen használtak mások alatt. Folyamatosan gördítettem és ráncoltam őket a bokáknál, természetesen a gravitáció miatt esni fognak. Mi a fenének öltöztek így a parasztok? Talán a gazdaságból, időszakosan rövidítik őket. nem tudtam.
Belebotlottam az alakba, és már nem tudok kijönni a buktatóból, leesve, letépve. Remegtem, anélkül, hogy meg tudtam volna takarítani magam. Aztán eszembe jutott a betegségtől és a szomorúságtól való félelmem. És éreztem a kedvezőtlen helyzetet! Milyen jó azoknak, akik nem lehetnek szomorúak. Irigyeltem őket. Egyáltalán nem empatikusak. Néhányan még embertelenné is válnak, nem kell félni a mesterséges intelligenciától. A tervek szerint azonban az ember visszatér az indoktrinált majmokhoz egy olyan versenyen, amelyet a lehető legtöbb követővel rendelkező csoport nyert meg. És az ellenkezője a legrosszabb: aki nem úgy cselekszik, mint én, az ellene van, és megérdemli a megsemmisítést. A jó a versenyképes ötletek miatt vonzza a rosszat. Vagy hogyan tűnnek el a bölcsészettudományok. Mintha azok, akik sokak sorsáról döntenek, szívesen húzzák a húrokat! Szar. Talán az elején! Semmiképp sem. Isten szomorú, de nem tud öngyilkosságot elkövetni, a többieknek van szabadságuk, sőt ironikusan teszik, anélkül, hogy észrevennék a következményeket rajtuk.
- Milyen vicces szomorú és egyedül lenni! Ezt sokszor, túl sokszor periodikusan megismételtem. Nem számít, hová mentem, kivel találkoztam, beszéltem, mosolyogtam, beszéltem, szar voltam. Átlagos munkanélküli voltam, a meleg helyek elfoglaltak, és annyi időm volt, hogy nem tudtam mit kezdeni a többlettel. Bármit is tettem, minden természetellenes gondolat belopakodott az agyamba. Nem volt célom, csak illegálisan dolgoztam az állam és az adók pofonozásán, munkanélküli vagy tartásdíjból éltem, naponta mazsoláztam, mert a pénzem túl piszkosnak és természetellenesnek tűnt. Nem éred el rajtuk keresztül a boldogságot. Babalacs vagy hamis oklevelű bolondok töltötték el a világot. És nem igazán tudtam mit kezdeni az idővel. Ezért voltam szomorú. A valóságban nem tettem erőfeszítéseket, hogy túllépjek, a való életben az imádkozók dühöngenek. Engedtem magam egy egészségtelen, piszkos, reménytelen helyzetnek, elkerülve az intellektuális vagy fizikai prostitúciót.
Az ing, amelyet átvettem a bőrömön, szakállas volt, egyfajta mochan nyoma származásomnak, amelyet hallottam, de addig figyelmen kívül hagytam, nem tudtam áztatni savóban, csináld vízálló, az öltözködéshez vettem néhány vegyszert, elég lett volna, de egy bio receptet főztem a búzaliszttel való keményedéshez. Ezt tettem, és csodálattal néztem rá, miután kiszáradt. Talán kicsírázom az esőben járást! Egyedülálló lett volna zöldellni anélkül, hogy idegen lenne.
Bosszúság. A koldusok és a prostituáltak bosszúságra támaszkodnak, hogy megszerezzék, amit akarnak. Úgy öltöztem, mint egy paraszt, és ő felém fordult. Valószínűleg kétségbeesett volt. És nem menekülhet el, csak ha szerencséje van vagy meg van győződve arról, hogy nem tudnak használni. Semmim sem volt, tiszta voltam és dematerializáltam, mint a tonhal, hogy ne mondjak csődöt. Még szomorúbb lettem, azon meditálva, hogy nem tudom kielégíteni a pálya anyagi törekvéseit. Az egyetlen igazi vesztes, de legalább rájöttem, hogy tehetetlen vagyok. Az élet folyamatosan abszurd körülmények közé sodor minket. Elfogadni az erekcióba akasztott halálodat vagy megmérgezett ládát inni, ártatlannak lenni, legalábbis a szocraál igazság tükrében. Ugyanaz.
- Hé! - kiáltott rá, amikor megfordult, ugyanolyan sietve ügetett, és undorítóan nyomult.
A sietős férfiak komikusak, a nők viccesek, mert nem az a jellemük, hogy rohannak. Nem igazán tudta, hogyan kell sarkon járni. Kevés nő tudja, de állandóak, kitartóak, bármi áron fel akarják vonni a figyelmet. A törékeny egyensúly minden sikeres lépésénél túlságosan meghúzta és ellenőrizte a járdát. Nagyon kétségbeesett volt. Nem vettem észre őt, dühös paraszt szerepét játszottam, bár a szemem sarkából láttam, hogy a feneke remeg, mint egy modell, a tollai dühösen nyomulnak a kontyába vagy a mellébe. A kurvák az egyetlen lények, akik félnek minden intézménytől és megpróbálják elkerülni őket. Hogyan lehet rajtuk kívül élni? Talán ő is kurva volt! Néha kábítószerként használtam őket, elfelejtettem, de semmi értelme nem volt. Éjszaka volt, és az egyre növekvő szomorúság miatt fel sem fogtam. Ennyi volt. A szomorúság visszafordíthatatlanul és megbocsáthatatlanul kiegyenlíti az időt, békével tölti el. Tudod, hogy bent vagy, és nem tudsz kijönni. Legalább van valami saját. Nem is olyan, mint a börtönben, ahol határideje van, időtlen. A kurvákat pedig természetesen utálják a hétköznapi emberek. Egyfajta vérfertőző szellem, amellyel hátat fordít a romlottságnak, amikor a szomorúság elől menekül.
Levettem a cipőmet a hátamról, mint minden hamis parasztnak illik, azokat a primitív bőrből vagy gumiból készült papucsokat, amelyeken zokni helyett szövetrészek és számok vannak, csak egy hosszú csipke, mint egy összehúzódó kígyó. Néha a nők zavartságára a férfiak kerülik őket, hogy ne okozzanak csalódást, és csúnyának tartják őket. Vagy nagyon csúnyák és nincs kedvük vacakolni. Vagy annyira szeretik a csendet, hogy nem akarnak hangos hangokat hallani.
Az éjszaka furcsa a városokban. Legalább rajtuk kívül határozatlan árnyak vannak, amelyektől meg lehet ijedni, de a civilizált terekben az egyetlen ellenség mindenki. Nem tudod, hogy melyik út ütheti el, tömbök, épületek, csatornák között, járdákon futva vagy hamis számokkal kiszállva az autókból. Kurvákról és szomorúságról nem nehéz beszélni, de az élet folyamatosan arra kényszerít, hogy újra elemezd a nem kívánt, komolytalan, negatív dolgokat. Hajlandó, nem rossz. Itt élünk akkor is, ha hátat, szemünket, gondolkodásunkat fordítjuk. Itt még megtévesztve érezzük magunkat, hogy szublimáljuk a banális, ismétlődő, haszontalan megtévesztést. A dolgoknak egyszerűeknek kell lenniük: férjek feleségekkel és egyedülállók mindenkivel. Az impotenciától függetlenül.
- Várj egy percet…. a sarokugrástól lihegő és töredezett hang. A prostituált követte. Olyan volt, mint egy gyermek, aki megtartja egy felnőttet, aki visszautasítja, mert nincs ideje, összekever néhány tervet. Félénk fiziognómiája volt, nem díszítette a felsőbbrendűség, a merev testalkat vagy a halálos nő, aki magabiztos és gyors. A homlokát ráncolta, amikor beszélt, vagy amikor figyelmen kívül hagyták, anélkül, hogy észrevette volna. Aztán lehúzta az ajkát. Ez szexi volt egy lány számára, amikor ideges volt és álcázott játékot próbált játszani. Dühös volt, rohangált, mint egy autó. Nem értette, mi a fenét nem ért? A legőrültebb az, amikor szeretnek, és nem tudsz ugyanazokkal az érzésekkel válaszolni! - motyogta, anélkül, hogy meghallották volna, mintha valaha egy kurvába lett volna szerelmes! Szereti az eredeti regényeket, nem közepes, közönséges, banális. Tovább indokolta választott elutasításait. Fuss, hogy elérje őt. Ha sietne, nem fogja el. Abszurdnak tűnt elmenekülni egy nő elől, "tedd, ahogy én csinálom", de hányan nem futnak? Miért menekülne el, amikor nem érzi magát fenyegetettnek? Talán olyan nyugodt hányinger, mint egy jeges tó fenekén. "Tedd, ahogy én".
Nekem is volt kalapom, egyfajta harangom. Átrendeztem, amikor egy kicsit kicsi volt, egy bolhapiacon találtam, és nem ült pontosan a homlokomon, de aki finoman vagy kifejezetten lázad a megrendelések ellen, az nem feltétlenül normális. - Tedd, ahogy én. Lehet, hogy fejfájás volt, gyermekként folyamatosan csúszott az egyik oldalra, és a temetési szalag nem volt középen. A fekete csík után, amely szegmentálta, homályos gyanúm támadt, hogy ez egy kalap, amelyet a halottak eltemetésére használtak, de nem volt más lehetőségem, a vásárlás a rendelkezésre állásra korlátozódott. Megtalálhatja a műanyagot élelmiszerként, megvásárolhatja, megeheti, újrafelhasználhatja stb.
- Mit akarsz? - szólalt meg egy, a saját beszédével unott kérdés. A paraszt megállt, úgy nézett ki, mint egy igazi nyári vesztes: közömbös, nyugodt, nyafogós. A gyapjúnadrág nem volt éppen hullámos, a két napig egymás után viselt hosszú ing folyamatosan repedt, a szél után a kócos hajat még rövidre is vágták, kipattogott a harang alól, néhány csomó egyenes volt, mások pedig nyalogatták, egyik sem csavart, talán kissé hullámos. Vicces pásztor, aki nem próbált meggyógyulni alkoholtól, drogoktól vagy kezeléstől. Természetes módon, egyáltalán nem kétségbeesetten fogadják el. Miért hajtaná el az egyetlen hiteles dolgot, amit cipelt bent, és senkit sem zavart volna?
- Nincs pénzem! Egyszótagosan, elég hangosan és semlegesen beszélt, senki sem hallotta meg, de szégyellte magát egy prostituálttal szocializálódni, és még véletlenül is ilyen pózokban láthatta. A konzervatív város józan esze jelezte. Sokkolnia kellett magát. Erre nem volt ideje. Gyanította, hogy végleg eltávolítják. Ő is megvonta a vállát. Amikor nem volt kedve beszélgetni, elszigetelte magát, egyik oldalra fordult és vállat vont, mint minden román. Egyedül beszélt, egyedül volt és nem fárasztotta a többieket. "Tedd, ahogy én".
A lába túlmelegedett. A ruhák nem voltak túl kényelmesek. Télen hideget és nyári izzadtságot tároltak, mégis elszigetelték a belső harmóniát a butaságtól és a külső érzéketlenségtől, egyfajta finom békét adtak, ezt kívülről senki sem érti. Az az impulzus, hogy pozitívan válaszoljon egy kérésre, gyermekkorától kezdve tanult, és nem felejtette el. Csak ő nem volt hajlandó hallgatni. Segíteni. Nem számított! Szerette az embereket, eltávolodott tőlük. Minél jobban elidegenedett, annál jobban értékelte őket, de az öngyűlölete ugrásszerűen nőtt. Nem is tudott nevetni, amikor kapzsi vagy engedelmes, konformistákat vagy hülyéket, tolvajokat vagy hülyéket látott, és zavartan nem váltották ki undor vagy gyűlölet érzését. Tisztelje őket feltétel nélkül vagy kiszabva. Csak ő nem volt része az emberek körének. Tilos volt.
- Segítsen nekem ... ismételgettem néhányszor az ösvényt, aggódó arcot vágva, kezet rázva, mintha liszttel lettek volna tele, a kis látható részecskék eltávolítását kereste, imbolygott, idegesen habozott, ellenőrizte szavait, hogy ne stâlcească.
Gyenge? Skizofrénia? Nem értette, miben segíthet, és miért fél. Nem érdekelte, de ez egy kérés volt. A paróka élénkpiros, létrehozott, szintetikus parókát viselt, és az autók fényszóróinak távoli nyomai fejjel lefelé feküdt és a homlokán csúsztak. Olyan volt, mint egy orosz nő, szépen öltözve. Természetes mozdulatokkal igazította látóterét, felosztva a hiányzó frufruokat.
- Mivel? A legtöbben csak akkor segítenek neki, ha érdekli őket. Valójában nem került volna ebbe a helyzetbe. Ezért mondják, hogy csak a bolondok tesznek jót, az ellenkezőjét igazolják, ártanak, ne légy balek, képzetlen, empatikus, ne nyerj semmit, a verseny szűz anya! - Tedd, ahogy én. Bassza meg másokat, a birtoklás a bölcsesség fegyvere! "Tedd, ahogy én".
- Három srác után járok, kettő feketébb és egy kevesebb, de éjszaka volt. És "kurvának", "kecskének", "kurvának" hívtak. Igen, nem vagyok kecske, ember vagyok. Úgy érzem, meg akarnak verni és megerőszakolni! Nekem is vannak jogaim. Bárkivel csinálom, akivel akarom.
Golescu már nem tudott nevetni. Elfelejtett. Olyan volt, mint egy nyomtató, mindent felsorolva, megrendelésre, anélkül, hogy megértené a következményeket és nem tanulná meg az iróniát. Egy prostituálttal beszélt, aki azt panaszolta, hogy egyesek szabályozzák őt. Menekültek lesznek? A pokol tudja. Fikciók. - Menjen a rendőrségre. Hívja a 112-et, jobban tudok segíteni.
- Igen. Igen. tegnap este fél órára elkergettek. Úgy tűnik, nem hallotta, amit Golescu mondott. Nagyon jól ismerek egy használaton kívüli panellakást, és itt összezavartam őket, és megmentettem magam. Már láttam őket, és visszatértek oda, ahol dolgozom. Valószínűleg engem keres.
- Segítsen nekem ... tompa ordítás, csúszás vagy oldalra dobás, megfogva a bal karját.
- Gyere, anya, állj talpra. "Tedd, ahogy én".
Nem tudott. Elindult. Mi mást csinálni ott. Egyébként a cirkusz köré gyűltek és tanácsot adtak neki. Hogyan kell lélegezni. Melyik oldalon üljön, amíg meg nem jön az orvos. Megkérdezték tőle, ki ő, honnan jött? Olyan volt, mintha a kíváncsi kérdések nem látnának vagy lenne értelme. Hagyta. Csak parasztok voltak. Jelentéktelen. Nem autentikus. A mentési szirénákat látták az általa elhagyott hely felé tartani. Megkönnyebbülten lehelt. És sikolyt hallott, kissé természetellenes, hisztérikus, furcsa, úgy tűnt, valóban neki szólt. Szomorú.
- Soha nem fogok aludni a körülírt… hogy levágja nekem. Isten nem így hagyta őket.