Szakítok! Kiút a bulimia-ból - fészkelő
"Szakítok! Nem mehet így tovább! Terhes testem remegve lázad, miközben megpróbálom feldobni. Amíg azt csinálom, amit 18 éve csinálok: egyél hányni. De most már nem vagyok egyedül, attól tartok, hogy ártsak a meg nem született gyermeknek.
A függőségem 1992-ben, 13 éves koromban kezdődött. Nem azért, mert alá akartam vetni magam egy divatképnek - nem, apámat pukizni találtam. Szörnyeteg volt. Minden nap ivott, és amikor elérte szintjét, kellemetlen lett. Szidott, sikoltott és ütött. Hiába dolgoztunk (magunkon), nem tudtunk kedvében járni. Terrorizálta a családunkat, és anyám nem találta a bátorságot, hogy elhagyja. Mint négy gyereknél?
Nem éreztem magam sem szeretettnek, sem megértettnek, hanem állandó nyomás alatt. Hányásban találtam egy szelepet - szó szerint felhúztam magam. Ugyanakkor édességekkel elégítettem ki a szeretet éhségemet és a pozitív figyelmemet. Tetszettek nekik - ellentétben apám viselkedésével.
Anyámtól elloptam függőségem miatt. Adagomat az élelmiszerboltjából, később pedig az étterméből kaptam. Senki sem vette észre, hogy évekig élelmiszert tömtem magamba, és újra hánytam. Családunkban mindenki a saját problémáival küzdött.
Mire Abiturom (1998) után kiköltöztem, tökéletesítettem függőségemet. Megtanultam elrejteni az ételeket, és észrevétlenül "ártalmatlanítani". Ha mégis elkaptam volna, jó kifogásaim voltak. Mesteri hazug és színésznő lettem - bemutatott egy erős, optimista nőt, akinek mindent kézben tartottak, amikor az életem elcsúszott tőlem.
Szinte minden nap nagy mennyiségű ételt emésztettem fel, majd újra kihánytam. Híztam, mert nem mindig jött ki minden könnyen. Egyre kényelmetlenebbnek éreztem magam, de nem tudtam megállítani a táplálkozási orgiákat. Ennek eredményeként kialakult egy sportfüggőségem, és megpróbáltam ledolgozni az elfogyasztott kilókat. Legalább napi egy-két óra, általában hányás után. Ördögi kör. Ugyanakkor nőttek az adósságaim, mert az összes pénzemet közvetetten a WC-re öblítettem le ...
Hazudtam a körülöttem élőknek, hogy ne kerülhessek ki és ne tévesszem meg magam: „Holnap megállok! Igazából!"
Újra és újra megpróbáltam kitörni. Kezdtem néhány terápiát, és beszélgetéseket kerestem megbízható barátokkal. Sikertelen. Az egyik terapeuta azt mondta: "Egy megvert kutya soha nem fog úgy élni, mint a napsütötte oldalon!" Úgy tűnt, igaza van, mert a sok beszélgetés és az ebből fakadó belátások nem arra késztettek, hogy ne hagyjam abba az ujjam a torkomon. Tovább mentem.
Elhatárolódtam a barátaimtól, hogy több időm legyen feldobni, és ezáltal megerősítettem magányomat és beteljesületlen szeretetvágyamat. Csak evésnek és hányásnak éltem - ez meghatározta a gondolatvilágomat, igen a napi rutinomat, és fokozatosan tönkretette az életemet. Ez megőrjített. Meg akartam menekülni - csak elölről kezdeni. Hét év alatt 15-ször költöztem. Kétségbeesetten próbáltam menekülni, de az ételfüggőség mindig szilárdan benne volt a poggyászban.
2006-ban Thomas hirtelen bekerült az életembe, és azt mondta: "Azt akarom, hogy hagyd abba, mert nem tudom nézni, ahogy a szeretett ember lebomlik." Wow! Szóval wow, mert az az ember, akivel hét évvel ezelőtt voltam kapcsolatban, mielőtt Thomas azt hitte volna, hogy függőségem pipaálom.
Hirtelen volt valaki az életemben, aki komolyan vett. Látott engem A csillogó homlokzatom mögé nézett, és meglátta a sötét igazságot. Leleplezte az összes hazugságomat. Ez félelmetes volt, mert soha senkit sem engedtem ilyen közel kerülni - Thomas felfedezte fekete titkaimat. De felszabadító is volt, mert minden ellenére maradt. Szeretett olyannak, amilyen vagyok. Nem engedhettem tovább ezt az embert.
A lehető leggyorsabban megtaláltam egy terapeutát, és hónapokat töltöttem a múltamon és a viselkedésmintáimon. Hosszú, nehéz út, amely sok erőbe és könnybe került. A foglalkozás után szinte minden héten teljesen kipihenten mentem haza. 30 perc a vonaton, teljesen idegenekkel körülvéve, embereket bámulva.
Körülbelül két év után teljesen megújultnak éreztem magam. Olyan sürgősségi stratégiákat dolgoztam ki, amelyekkel sikerült elkerülni a "mértéktelen evést". Ennek ellenére folyamatosan visszaestem. Hosszú időközökkel, de rosszul éreztem magam, beleestem a régi mintába.
Négyéves párkapcsolati évfordulónk (2010) után tervtelenül teherbe estem. Ekkor szinte gyógyultnak tartottam magam, és csak nagyon kivételes helyzetekben hánytam. A terhesség azonban rendkívül kivételes helyzet volt, mert úgy éreztem, hogy ismét elveszítem az irányítást.
Csak kontrollal tudtam kialakítani az egészséges étkezési szokásokat ennyi év bulimia után. A dohányosok egyszerűen elhagyhatják a cigarettát, ha le akarnak lépni - az alkoholisták az alkoholt, de az étel? A terápia elején rettenetesen féltem a normális étkezéstől. Mit értett normális étkezés alatt? Mik voltak a normál adagok? Eltorzult viszonyom volt az ételekkel és a mennyiségekkel, nem éreztem jól magam az éhség/jóllakottság miatt, és lépésről lépésre át kellett tanulnom az egészséges, tudatos étkezést.
A rendszeres étkezés a táplálék feltöltésével nem eredményezte a vártnak megfelelő súlygyarapodást. Épp ellenkezőleg, megtanultam fenntartani a súlyomat a kiegyensúlyozott étrend és a mérsékelt testmozgás révén diéta nélkül. Rájöttem, hogy semmi rossz nem történik, ha fagylaltot vagy cukorkát eszek. (A múltban minden mini snack egy orgia előzménye lett volna.) A kontrollált és átgondolt evés (heti terv segítségével) struktúrát és biztonságot adott számomra. Ez pedánsnak és kimerítőnek tűnhet, de ez segített abban, hogy az évek során jó testtudatot alakítsak ki.
A terhesség azonban mindent felforgatott. Voltak hormonvezérelt vágyakozások és az a tény, hogy a súlyom nőtt anélkül, hogy sokkal többet ettem volna. Ezenkívül azon a ponton kezdtem el szabadúszó munkámat, és az ötödik hónapig néha heti 50-60 órát dolgozom egy másik városban, és csak hétvégén láttam Thomast. A legmélyebb, hideg télen. A biztonsági hálóm szétesett: magányosnak éreztem magam, elveszítettem a testem és pánikba estem.
Nekem azonnal három visszaesésem volt. Mindhárman ugyanúgy lejártak. Ettem, hánytam, és testem súlyos szédüléssel és émelygéssel reagált. Minden alkalommal erőszakosabb. „Mi volt ez?” A legutóbbi visszaesés után remegve másztam be a takaróm alá: „Mi a fenét csinálok itt? Veszélyeztetem a kapcsolatomat, a terápiám fejlődését és a bennem lévő kis életet! "
A régi rutinba zuhanás küszöbén álltam, de testem minden rostja teljes erőmmel küzdött ellene. Először tudatosan gondoltam a következményekre. „Hogyan kell folytatnia? Még ha fel is vetem a terhességet, azt akarom, hogy a lányom figyelje, hogy egyszer lógok a WC felett? Szeretném, ha megtudná, mit jelent kicsi korától kezdve rabja lenni? Figyelnie kell-e, ahogy elpusztítom önmagamat és a környezetemet, ahogyan azt is néznem kellett, ahogy apám elpusztítja önmagát és családját? Ezt akartam Hogy ő ugyanúgy szenved, mint én? Végül maga lesz függő?
Ezek a gondolatok késztettek arra, hogy felébredjek. Könnycseppek folytak az arcomon. Apám elpusztította az életemet - most gyermekem élete van a kezemben! Meg kell állnom! Ha a méhemben lévő baba nem tud segíteni abban, hogy végre felszálljak, akkor mi van?
A szülés előtti hónapokban megpróbáltam jót tenni magamnak is. Vízi aerobikra és terhességi jógára jártam, masszíroztam és órákon át gyalogoltam, miközben végtelen sok hangos könyvet zabáltam. Találkoztam barátokkal és megismertem más kismamákat. Az étkezési szokásaimat hozzáigazítottam a körülményeimhez, sőt minden nap fagyiztam. Megtanultam megbecsülni a testemet, mert olyan lenyűgöző munkát végzett, pedig évek óta kínoztam. Imádtam a baba dudoromat!
Szülés után a testem puha és szivacsos volt. De nem érdekelt, mert a karjaimban tartottam a lányunkat. Ez a csodálatos lény, akit már az első pillanatban jobban szerettem, mint a saját életemet. Ezenkívül a szoptatás segített abban, hogy lenyűgöző módon és nagyon gyorsan visszaálljak a formámba.
Ennek ellenére időnként hányásra gondoltam. Amikor vitatkoztam Thomasszal, amikor fáradt voltam és kiegyensúlyozatlan voltam, minden túl sok lett nekem. A szakítás gondolata, mint "az élet megküzdésének" eszköze sok héten át kísért, ami minden bizonnyal normális, ha az ember ilyen sokáig és olyan mélyen ragaszkodott ehhez a függőséghez.
Az általános feltételek azonban biztosak voltak abban, hogy nem tudok, még ha akarom sem. A lányunk alig engedte, hogy az első hetekben elhagyjam az oldalát, szinte mintha megérezte volna, hogy valami rosszra készülök, ha elenged. Óránként, néha félóránként hívott éjszaka, így nem volt lehetőség újabb visszaesésre.
Ez a külső kényszer játszott a kártyáimon, mert elősegítette a terhesség alatt hozott döntést: „Meg akarom szüntetni a kapcsolatot függőségemmel! Most!"
Azonban csak akkor vettem észre, hogy mennyire normális lett az életem, amikor a lány 2,5 éves volt, amikor a fürdőszobánk mérlege megakadt. Meddig nem álltam rajta? A napi, többszörös és rögeszmés mérlegelés teljesen megfeledkezett. Végül békében voltam a testemmel. Nem, csodáltam és szerettem, mert ilyen hihetetlen dolgokat végzett.
Thomas volt az, aki 14 éves bulimia után lehetővé tette, hogy megtegyem az első lépéseket a függőségtől mentes életbe. A lányunk négy évvel később adta nekem az utolsó szükséges bökést. Azt mondják, hogy a gyerekek megváltoztatják szüleik életét. A lányom révén találtam vissza az életemet.
Thomas és én a lánnyal a gyomrunkban (2011)