Tanulj meg bocsánatot kérni a szeretődtől! Kapcsolatok
Hányan közületek sikerült őszintén megfogalmazni a „bocsánatot kérek” kifejezést olyan felszínes kifejezés helyett, mint például a „Bocsánat”, de ezt könnyebb kiejteni?
Tudja meg, miért olyan nehéz bocsánatot kérni, hogyan lehet mentség a barátja és az ego összeegyeztetésére, és melyek azok a buktatók, amelyekbe beleeshet, amikor megpróbál bocsánatot kérni.
Miért kerülgetjük a bocsánatkérés helyett?
Sok nő számos okból nem használ "tabu szavakat", amelyek közül néhány abszurdabb. Sajnálatunk helyett ürügyeket állítunk elő, mást hibáztatunk vagy ellentámadást indítunk. Miért?
Nos, ez egy hatalmi játék lehet. "Nehéz a megbocsátást kérni egy olyan párbeszédből, amelyet párként építesz, mert az a benyomásod, hogy veszélyezteted a tökéletes nőről alkotott képedet" - magyarázza Sorina Vrană pszichológus.
Sokszor észre sem veszed, hogy a hatalmi játék záloga vagy. Tehát, ha úgy tűnik számodra, hogy bármely konfliktusban a hibád a barátodban vagy valami szerencsétlen véletlenben van, akkor akár gyalog is lehetsz ebben a hatalmi játékban.
Alice Bowman, a "Happily Ever After" projekt alapítója szerint sokszor olyan taktikákhoz folyamodunk, amelyek károsak a párra, és megpróbáljuk elkerülni a bocsánatkérést. .
Például úgy gondoljuk, hogy megváltoztathatjuk partnerünk szemszögét, még akkor is, ha tévedünk. Tehát bocsánatkérés helyett inkább számos ellenérvvel megyünk a támadásba.
Néha egyszerűen témát váltunk, hisz partnerünk elfelejti a felindulás okát.
Néha meg akarjuk győzni partnerünket arról, hogy tökéletesek vagyunk, és ebben az értelemben nem ismerjük be a fejünkben, hogy valamivel tévedtünk.
A valóságban a hibák tagadása elvezet minket a tökéletesség elől.
"A saját hibáiból sokkal jobban tanul, mint bármelyik vizsgált magatartási modellből. A hibáink elismerésével törekszünk a tökéletességre, mert lehetőséget adunk magunknak arra, hogy tanuljunk tőlük "- mondja a pszichológus.
"Méltó" módszerek a bocsánatkérésre
Bármilyen konfliktusban megpróbálunk minden tőlünk telhetőt bebizonyítani, hogy igazunk van. Az esetleges vitákban kísért érvek nem lehetnek csatagyőzelmek vagy a partner manipulálása és irányítása.
A konfliktusok megoldásának kulcsa az, hogy megértesse önmagát, ne legyen igaza. Ha megbocsátást kérsz, ez nem azt jelenti, hogy tudomásul veszed vereségedet, hanem azt mutatod meg a szeretődnek, hogy megérted nézőpontját.
Miután elvégezte ezeket a dolgokat, könnyebb lesz bocsánatot kérnie, ha téved.
Elnézést a barát és az ego összeegyeztetéséért
Kipróbálhat egy egyszerű ürügyet olyan gyorsan, mint a kötés letörése. "Sajnálom! Nagyon rosszul érzem magam amit tettem. Hogyan pótolhatom? Ne felejtsd el a walesi mosolyt az utolsó mondatnál.
Így a barátod azonnal arra fog összpontosítani, hogyan tudod ezt pótolni, és a hiba csak kellemetlen emlék lesz.
Egy másik alternatíva, hogy egy kis humort adunk a kifogáshoz. "Nem hiszem el, hogy ezt tettem. Ha legalább Labrador IQ-val rendelkezem, akkor biztosan nem követtem volna el ilyen átverést.
Minden öniróniát jól fogad, aki szemrehányást tesz. Így megmutatja a barátjának, hogy tisztában van azzal, hogy tévedett. Ha jó fiú, akkor a nevetése megállítja, és nem fogja felvidítani.
Sorina Vrană pszichológus azt tanácsolja, hogy magyarázza el partnerének, mit érzett akkor, amikor hibázott, és használja ki empátia erejét.
Mit csinálsz, ha nem érzed magad bűnösnek?
Ha befejezte a meggyőző érvek forrását, és ő csak abban van meggyőződve, hogy nincs igaza, adja fel a támadást.
Ha nem is érti, hogy túloz, akkor valószínűleg az érzéseinek érvényesítésére van szükség - magyarázza Alisa Bowman.
Ilyen esetekben a pár partnere nem érzi magát megértettnek, és ragaszkodik ahhoz a reményhez, hogy "meghallja" őt. A helyzet orvoslása érdekében mondja el neki, hogy sajnálja az érzését.
Fogalmazhat így: "Sajnálom, hogy ideges vagy", "csalódsz" vagy "... annyi feszültség van közöttünk". Az ilyen megfogalmazások lágyítják és fogékonyabbá teszik érveit.
Milyen hibákat követhet el, miközben bocsánatot kér?
Ha rád jön, hogy kimondod a „kegyelmet kérek” szavakat, fennáll annak a veszélye, hogy bizonyos csapdákba essz.
Sokunk számára a bocsánatkérés elkövetésével egy tettes, rajtunk kívül egy másik tettes is együtt jár. "Sajnálom, hogy megfeledkeztem az évfordulónkról, de a munkával voltam elfoglalva".
Bármi is legyen az indoklás, egy ilyen bocsánatkérésnek nincs értéke az elkövető szemében. A legjobb, ha felelősséget vállal, ha megbocsátást kér.
A bocsánatkérés elveszíti értékét, ha a hibát újra és újra megismétlik. Amikor megbocsátást kérsz, magától értetődik, hogy akkor sem ismételed meg a morgást, ha könnyen megszerezted a megbocsátást.
Ne kérjen bocsánatot minden alkalommal, amikor a partnere ideges. Csak egy vita után szabad elnézést kérni, amelyben elemzik a probléma adatait, csak akkor, ha rájön, hogy tévedett.
Ha inkább bocsánatot kér, csak a vita mielőbbi befejezése érdekében, idővel partnere észreveszi ezt, és még a legőszintébb kifogást sem veszi figyelembe.