Tippek f; r pubertáskorú gyermekek szülei; t
Amikor a gyerekek elérik a pubertást, a szülőknek "sparring partnerekké" kell válniuk,
d. vagyis maximális ellenállást kell nyújtaniuk és csekély kárt okozniuk.
Jesper Juul
A serdülőkor nagyon intenzív szakasz, amelyben a fiataloknak pszichológiailag el kell határolódniuk szüleiktől, és vissza kell szorítaniuk szüleiket. A barátok ebben az időben különösen fontosak, mert a tanulmányok azt mutatják, hogy a serdülők beszélgetési idejének nyolcvan százalékát a barátok teszik ki. A szülői nevelésnek két vagy három kérdésre kell összpontosítania, amelyeket a fiának vagy lányának valóban kerülnie kell, például a nem védett szexre vagy a cigarettára. Ellenkező esetben nagy szabadságot kell adni nekik, mert a pubertáskor nincs értelme panaszkodni a gyerekszoba rendetlenségére.
A pubertás alatt a fiatal feladata, hogy elvégezze a munkáját A személyiség alakítására, a szülők stabilitással és érzelmi támogatással tudnak segíteni. Ma az iskola és a képzés egyre hosszabb ideig tart, ami ütközik a fiatalok azon vágyával, hogy elhagyják otthonukat, mert az evolúciós terv szerint tizenhat évesen egyáltalán nem szabad szüleikkel együtt élniük. Tanulmányok azt is mutatják, hogy azok a serdülők, akik különösen aktívan különböztetik meg szüleiket, később pszichológiailag stabilabbá válnak, mint mások. Nyilvánvalóan van összefüggés a kötődés és a stabilitás között is, mert a később mentálisan instabil serdülőknek egyáltalán nincs okuk arra, hogy elhatárolják magukat, mert nem kötődtek szüleikhez, mert ahol nincs kötődés, akkor nem szükséges Elhatárolás.
A dán családterapeuta szerint Jesper Juul A szülők gyakran nem kezdik el egyfajta turbóoktatást pubertásig, annak érdekében, hogy az utolsó pillanatban minden rendben legyen, ami azonban nem működhet, mert a pubertáskor a legfontosabb a kapcsolat. Ez nem csak az iskola vagy a tanulás tantárgyára vonatkozik, hanem az élet minden területét magában foglalja. De pontosan az iskolai teljesítmény tekintetében, amely ebben a korban jellemzően csökken, nyilvánvalóvá válnak olyan dolgok, amelyek a korábbi nevelésben, valamint a szülők és gyermekek közötti korábbi kapcsolatokban gyökereznek.
Képzelje el, hogy pubertáskor az összes csatlakozót hirtelen kihúzzák.
És átlagosan négy évbe telik, amíg az agy újra bekapcsolódik.
Brinkmann Andrea
A pubertás a keresés ideje annak, aki vagy, mit szeretsz csinálni, hol rejlenek az erősségeid. A megismerés most a fiatalok fő feladata, és sok mindent kipróbál, tesztel, sőt ugrat.
A fizikai változások megváltoztatják az önét is Kép magadról Fontosá válik a másokkal való összehasonlítás, amelynek során sok fiatal mélyen bizonytalan, nem érzi jól magát új bőrében, ezért ezt az alkalmi vagy rakoncátlan viselkedés hangsúlyozásával próbálja kompenzálni. Ezenkívül az agy szerkezetátalakításának eredményeként a különböző területek különböző sebességgel érlelődnek, ami tipikus érzelmi káoszhoz vezet, mert kezdetben az érzelmi terület dominál. A racionális komponensek építési helye az utolsó, amelyet az agy átalakításakor készítenek el (vö. Windolff, 2013).
Az, hogy a gyerekek mennyire keményen mennek pubertásba, személyenként nagyon különbözik, és a temperamentumtól, valamint a külső körülményektől is függ, mert minél szigorúbban szabályozzák a szülők, annál több serdülőknek kell lázadniuk, hogy elválasszák egymástól, és leválhassanak magukról, azaz Vagyis vagy kitörnek, vagy teljesen visszahúzódnak magukba. A fiatalok keresése az egyéniség szempontjából fontos, ha nem engedelmes, alkalmazkodó fiatalok jelennek meg, mert a keresés mindig azt jelenti, hogy kipróbálják a saját erősségeit. A szülőknek, a családnak és a tanároknak is teret kell adniuk a fiataloknak, hogy kipróbálják a dolgokat, elkísérjék őket, és szükség esetén segítséget nyújtsanak. Ez feltételezi, hogy ők is érzékelik ezeket a jeleket, azaz. Más szavakkal, ebben a szakaszban fontos megtalálni a visszatérő beszélgetési keretet a gyerekekkel és serdülőkkel (vö. Windolff, 2013).
Annak érdekében, hogy az iskolában is sikeresek legyünk, ez gyakran hiányzik helyes koncentráció, de amit megtanulhat!
14 éves koromban az apám olyan ostoba volt velem, hogy alig bírtam elviselni.
De amikor 21 éves lettem, csodálkoztam azon, hogy az öregember mennyit tanult hét év alatt.
Mark Twain
A Leválás a családtól ezért mindig a hormonok okozta hangulatváltozásokkal jár, és megköveteli az (azonos neműek) társaival való barátsággal való odafigyelést, odafigyelést egy olyan társak és hasonló gondolkodású emberek csoportjára, akiknek vezetését vitathatatlan tekintélynek ismerik el, és az élettervek keresése néha a Vezető alakok hogyan vezethetnek a filmszínészek, a guruk vagy a populáris kultúra bálványai.
Különösen pubertáskorban sok szülőnek különösen nehéz egyre koncentrálni Kísérő és vezérlő funkció visszavonni. De legkésőbb 13 vagy 14 éves koráig a paternalizmusnak véget kell vetni, és helyébe egy párbeszéd áll, amelyben a felnőtt magasabb élettapasztalata érintkezésbe hozható, de anélkül, hogy a mutatóujját fel kellene emelni. Paradox a függetlenség csak a szülők feltételei szerint.
A pubertáskori család működésének és jólétének meghatározó tényezője nem az, hogy milyen (új) szabályokat dolgozzanak ki, hanem az, hogy az ember hogyan foglalkozik egymással és a család problémáival. De ezt bizonyára már jóval korábban - születésüktől fogva - meg kellett tanulni A méltóság tisztelete és elismerése a másik ugyanolyan fontos a kisgyermekeknél, mint a serdülőknél.
Végül már nem nevelhetsz tinédzsert, bár a A gyermeknevelés ideje az elmúlt évtizedekben sokat zsugorodott, és csak körülbelül tíz évig tart. Mielőtt a gyerekek tizenkét éves korukban elérnék a pubertást, már kilenc vagy tíz évesekIkrek"(" in-betweens "), vagyis olyan gyerekek, akik nagyon orientálódnak a kissé idősebb tinédzserek felé.
A gyermekek életük minden pontján vannak teljes emberek és nem kell őket büntetésekkel és tilalmakkal kiegyenesíteni. A szülők szeretnék átadni értékeiket, véleményüket és nézeteiket gyermekeiknek, és a gyerekek általában csatlakoznak, azaz együttműködnek. Csak a pubertás kezdetéig, mert akkor az alkalmazkodás és az együttműködés lassan vagy hirtelen leáll. Amikor a gyerekek tizenkét év körüliek, már késő felnevelni őket. A gyerekek is ezt mondják, de a szülők sem hallják, mert eddig általában nem hallgattak a gyerekeikre. Kezdetben a gyerekek gyakran nagyon diplomáciai módon fejezik ki a változást, de ha a szülők nem értik, akkor hangosabbá válnak, vagy testükhöz szólnak.
Juul elutasítja a "serdülőkori serdülők" kifejezést, amelyet gyakran használnak, mert túlságosan redukálja a fiatalokat a hormonjaikra, bár a legfontosabb, hogy sok, sőt nagyon különböző területen növekedjen. Véleménye szerint nemcsak a szülők készülnek fel gyakran a párbeszédre ilyen korú gyermekeikkel, hanem a szülők is Tanárok nem egynek vannak eredményes párbeszéd a gyerekekkel képzett, és nem tudja, hogyan kell megfelelő beszélgetéseket folytatni a szülőkkel. Továbbá a Iskolakultúra hagyományosan nem a párbeszéd kultúrája, hanem adott szabályok, monológok és engedelmesség kultúrája.
Juul a következő tippeket adja a szülőknek a serdülőkorú gyermekek szüleinek szóló útmutatójából:
- Maradjon a beszélgetésben
Mostantól fontos, hogy a szülők kevesebb kérdést tegyenek fel, mint például „Nos, mi történt ma az iskolában?”, De inkább áruljanak el magukról többet - gondolatokat, érzéseket, apró tapasztalatokat, véleményeket és nézeteket az életről és a világról. - Értelmetlen büntetés
A büntetéseknek - gyerekekkel és fiatalokkal egyaránt - ritkán van konstruktív hatása. Általában romboló hatással vannak a gyermekre és a kapcsolatra. - A gyerekek segítségével
Megkérhet egy 15 éves gyermeket, hogy vállaljon felelősséget önmagáért és vigyázzon a saját dolgaira, például ruháira (mosás, szárítás, vasalás), munkájára/iskolájára, szobájának tisztaságára és mobilitása. - Hol vannak a határok?
Ez szinte mindig a szülők határairól szól. „Mivel élhet az anya és mi nem? A szülők még pubertás korukban is fontos modellek, példaképek és sparring partnerek maradnak gyermekeik számára. Nem szabad a saját értékeit, érzéseit és határait feláldozni gyermekeiért. - A gyerekeknek erre van szükségük
Amire gyermekeinknek szüksége van tőlünk pubertáskor, tizenkét, 13, 14 éves kortól, az valóban csak annyi: tudni, hogy van egy vagy két ember ezen a világon, akik valóban hiszik, hogy jól vagyok. - Maximális bizalom
A szülőknek többet kell bízniuk gyermekeikben, a szó valódi értelmében feltétel nélkül, pubertáskorban. A szülőknek bele kell csúszniuk a sparring partnerek szerepébe, vagyis maximális ellenállást és minimális kárt kell nyújtaniuk. - Tárgyalási szabályok
A családban folytatott egyenlő beszélgetés során mindig fontos tárgyalni a szabályokról, és nem kényszeríteni a híres korlátokat, mert a 12 éves kortól már túl késő az idő.
[David Bainbridge "Tizenévesek: furcsa fajok természettörténete" című könyv borítója]
A schule.de magazinban Mathias Brüggemeier tippeket ad arról, hogy a szülők miként kísérhetik gyermekeiket a serdülőkorban, hogy több motiváció és kevesebb érv legyen az iskolával kapcsolatban. Az a véleménye, hogy életük alig egy szakaszában sem törekednek annyira a diákok új és más dolgokra, tapasztalatokra és tapasztalatokra, hogy a pubertás és az iskola összeegyeztethető legyen a türelemmel, a bizalommal és a fejlődés minden szakaszához megfelelő stratégiával. Három szakasz van, amelyet a szülők iránymutatásként használhatnak, és a pubertás fázistól függően különböző stratégiákat alkalmazhatnak:
Korai szakasz (10-12 év)
Magas pubertás (12-16 év)
Késői szakasz (16 éves kortól)
A késői serdülők önképe gyakran távol áll a bölcsesség szintjétől, de önmaguknak ez a túlértékelése csak egy eszköz saját felnőttkori identitásuk kialakításához. Tehát hagyja, hogy a gyermek laposra essen az arcán, de segítsen neki talpra állni, miközben megmenti az arcát. Ezt követően elérhető lehet egy olyan terv számára, amely szerint többször összehasonlítja a célokat és a ténylegesen elérteket. Késő pubertáskor kiszélesedik a kinti kilátás: hová akarok menni, mi vár rám? A világ azért van, hogy felfedezzék és meghódítsák! Egyedüli utazás, igényes szakmai gyakorlat, külföldi idő - az ilyen kihívások és tapasztalatok megerősítik a fiatal felnőtteket, és gyakran megkönnyítik a nehéz pályaorientációt. A szülőknek ösztönözniük kell ezt - még akkor is, ha néha nehéz elküldeni gyermekét a világra. A pubertás során, gyakran húszas éveik közepéig, a legtöbb fiatal bizonytalan és kiszolgáltatott marad a homlokzat alatt. Szükségük van az otthonukra: menedékként kudarcok esetén, amelyekben rendben van, hogy nem tökéletesek.
A gyermekek és serdülők az élet elején elkezdik inni és részegíteni őket, de a múlttal ellentétben sok serdülőnek elvesztette az érzését, mikor kell abbahagynia az ivást, és testük elárasztja vagy megrongálja őket. Tehát mit tehetnek a szülők? A szülőknek tartózkodniuk kell a hibáztatástól, mert az általánosítások és a túlzások tehetetlenné teszik az embert, elzáródásokat hoznak létre és károsítják a gyermekkel való kapcsolatot. A kábítószerekkel való foglalkozás egész életen át tartó folyamat; Más szavakkal, a szülőknek kísérniük kell az alkoholfogyasztás törvényesen engedélyezett módját, mert legkésőbb 16 éves kortól a teljes tiltás csak az ellenkezőjét érheti el. A szülőknek ezért meg kell tanítaniuk gyermeküket az alkohol tudatos használatára, szabályokat és korlátokat szabva. A törvények támogatják az oktatási munkát, de nem helyettesítik azt. Egy fiatalnak tudnia kell, hogy a szülők milyen gyakran és milyen mértékben hagyják jóvá az alkoholfogyasztást, és milyen következményekre számíthat, ha figyelmen kívül hagyja ezeket a korlátokat. A szülőknek példaképnek kell lenniük. Mikor isznak alkoholt a szülők? Különleges alkalmakkor, rendszeresen minden este, a lélek vigasztalójaként?
Amikor a gyerekek zavarban vannak szüleikért
Kínosnak tartják a fiatalok körében, amikor a szülők tisztában vannak nyelvükkel operálni, utánozni a viselkedésüket, vagy öltözködni, ahogy teszik. A gyerekek ebben a tekintetben nagyon konzervatívak, és azt feltételezik, hogy a szülők felnőttként viselkednek - a felnőttekről kialakult kép szerint -, vagyis ha az anya is visel egy nadrágot mini ruhával, akkor a lánya kínosnak találja. A felnövekvő felnőtteket ezért nem fogadják jól a serdülők, mert a pubertás idején külön akarnak válni tőlük saját identitás felépít. Még az állandó is ellenőrzés, Amikor barátok látogatnak, ezt kémkedésnek és a magánélet megsértésének tekintik, ahogyan azt is, hogy megkérdezzük, hol, mikor, hogyan és kivel utazott a fiatal.
A szülőknek kellene Önállóság növekvő gyermekeiké népszerűsít és a te Tiszteletben tartani a magánéletet, De soha ne tévessze szem elől a fiatalokat. A határokat ezért tovább kell húzni, de mindig annak tudatában, hogy a gyermek miben bízhat saját életterületeinek kezelésében, mert a szülői felelősségről nem lehet lemondani.
Martina Leibovici-Mühlberger szerint a tinédzserek ilyen zavaros problémáit szüleiknek nyugodtan kell tolerálniuk, mert ezek végső soron az intakt szülő-gyermek kapcsolatok kifejezői.
Sok szülő panaszkodik a fiatalok tiszteletlensége, a tisztelet hiányának okait kizárólag az iskolában, a társadalomban vagy a médiában keresi. A gyermekek tiszteletének hiánya és az empátia hiánya gyakran a családon belüli tényezőkből fakad, például a laissez-faire nevelési attitűdből, amelyet egy fiatal közömbösségnek, következetlen nevelési stílusnak érzékel, amelyben a sárgarépa és a bot egymás mellett áll, és a gyermeknek érzése van hogy kegyelemben van, hamis elvárás, hogy a serdülők intellektuálisan túlterheltek (túlnevelés) és az érzelmi szükségletek kielégítetlenek, és végül túlvédő szülői stílus, amely nem teszi lehetővé a serdülők önállóságát és ezáltal függővé teszi őket szüleiktől és korlátozza fejlődésüket.
A fejlődéshez konfliktusok szükségesek
A pubertás alatt, különösen tizenegy és 14 éves kor között, a serdülők önértéküket elsősorban a társaik elismeréséből és nem annyira a szüleik elismeréséből nyerik, mert a pubertás a leválás, a megrázkódtatás és az átorientáció ideje. Gyakran nyitott a külvilág felé Elutasítás, A serdülők serdülőkoruk során történő találkozása, különösen nyilvánosan vagy társaik jelenlétében, a fokozott érzelmi elszakadás jele. A szülők és a gyermekek közötti konfliktusok nem csak pubertáskorban normálisak, sőt fejlődésüket is elősegítik. Ez egy fontos fejlesztési lépés, és a szülőknek az ilyen konfliktushelyzeteket a fejlődés előrehaladásának kell tekinteniük, még akkor is, ha ez nem mindig könnyű számukra. Meg kell vigasztalódnia azzal a ténnyel, hogy a serdülőkor előrehaladtával a serdülők függetlenebbé válnak társaik megítélésétől, és jobban orientálódnak szüleik megítélésére.
Internetes érdekességek a pubertással kapcsolatban:
"A pubertás túlélési levele"és"Pubertás sürgősségi alapozó"
De az internet sem hagyja cserben a pubertáskorú gyermekek szüleit, mert egy "Edutainer"gondoskodik róla! Oktatási szakértőként és vendégként számos rádió- és televíziós műsorban, amelyekben többször kérdezik tőle az aktuális oktatási kérdéseket, ma már kizárólag egy teljesen újat ad le"A pubertás túlélési levele"a szülők számára. Szintén egy"Pubertás sürgősségi alapozó"megpróbálja a szülőket jó pénzért eljuttatni a szüleihez. És szó szerint ez így szól:" Ezért korai szakaszban szerezzen információkat és tippeket a pubertás témájáról, hogy utána ne veszítsen el pokol a Föld birtokolni!"
Nem szükséges túlélni a pubertást, és a pubertás sem sürgős, vagy akár egy potenciális pokol a földön, inkább erről szól ilyenkor a kapcsolat közös újradefiniálása, Amelyben nincsenek általános szabályok, de a közös, egyedi történetre építve megtalálják az utat az egy nap elkerülhetetlen elváláshoz és új kötelékhez. Itt csak a szeretet és a tisztelet szükséges.
Felső-osztrák hírek 2010. március 27-től
Figyelem! Pubertás építési telek. Interjú Daniela Hausleithnerrel az OÖN-ben, 2010.5.4
Mutz Ingomar D. & Scheer, Peter J. (1997). Pubertás és serdülőkor.
WWW: http://paedpsych.jku.at:4711/LEHRTEXTE/MutzScheer97.html (09-11-12)
Edelbacher, I. (2010). Amikor a szülők zavarba jönnek, miért találják hirtelen a tizenévesek a szülők viselkedését kényelmetlennek és kitettnek.
WWW: http://kurier.at/nachrichten/1989466.php?mobil (10-03-28)
Montada, Leo (2002). Kérdések, fogalmak, perspektívák (3-53. O.). In Rolf Oerter & Leo Montada (szerk.), Fejlődéslélektan. Weinheim: Beltz.
Windolff, D. (2013). Építési helyek az agyban. Märkische Oderzeitung március 10-től, vasárnaptól.