Út az életembe - Petruschke Andrea - SÚLYON VAGY Vékonyon keresztül
Kiút az evészavarból
Más élet érzés, amikor visszagondolok az étkezési rendellenességeim idejére. Az érzések, amelyek akkoriban megindítottak, ma is olyan szorosak, mintha tegnap lennének.
Tizenhat év telt el azóta, hogy legutóbb hánytam. Tíz éve tértem vissza a normális súlyomhoz. És minden nap egy kicsit többé válok azzá, aki valójában mindig is voltam, mielőtt olyan lettem, amilyen alapvetően soha nem akartam lenni.
Ahelyett, hogy táplálkozási rendellenességet élnék, ami majdnem tíz évig az életem célja volt, most segítek másoknak abban, hogy megtalálják az utat az ördögi körből. Szeretem a munkámat, és nem akarok senkivel helyet cserélni. És szívből fakad, amikor azt mondom: "Élem az életemet, és megtaláltam önmagamat." Még akkor is, ha az étkezési rendellenesség fájdalmas és veszélyes útján járok.
Anyám egy erős nő, aki megadja az alaphangot a családban, akitől nagyon jól gondoskodtam, de érzelmileg nem támogattam és személyesen kísértem.
Háborús korban nőtt fel, tizenhárom éves korában súlyos betegség után elvesztette anyját. Az élet már kicsi korától nagyfokú önfeláldozást követelt, és nem engedte, hogy saját igényeiről kérdezzen. Később teljesen feláldozta magát a családért, és alig kért magának valamit. Emlékezetem szerint az erő szempontjából gyakran családi problémák borították el. Korán kötelességemnek éreztem, hogy levegyem róla az aggodalom terheit és a vállamon hordjam, bár soha senki nem kért tőlem. Gyermekkorom éveiben belső felelősségem volt anyámra vigyázni és előre látni az igényeit. Ennek megkérdőjelezése soha nem jutott volna eszembe. Számomra magától értetődő volt, hogy a család aggodalmai a saját igényeim elé kerüljenek. Csak sokkal később mutatta meg történetem, hogy ez volt az első lépés az önidegenedés felé.
Apám gyermekkoromban és fiatalságomban elmerült a munkájában. Sajnos mi, gyerekek, alig voltunk kapcsolatban vele. Este és vasárnap ott volt, de néma és alig észrevehető jelenlét volt. Nem volt apámban a vágyott, hatalmas példakép. Az éhségemet, hogy felfedezzem a világot és mindent megtanuljak az önálló túlélés érdekében, nem elégítette ki. Az akkori bizonytalansága az érzések kezelésében arra késztetett, hogy megvédjem a család támadásaitól. Ezt szem előtt tartva váltottam szerepet vele. Ahelyett, hogy neki támaszkodtam volna, belső védőjévé váltam, és így távolodtam a saját szükségleteimtől.
Gyerekként soha nem jutott eszembe, hogy az ő vagy anyám feladata lett volna védelmet nyújtani nekem, ha tehetetlennek és kegyelemnek találom magam újra és újra kapcsolatban azonos korú emberekkel vagy a családban.
Aztán ott van a családi helyzetünk, bonyolult kapcsolatokkal. Gyerekként és három testvér közül a legfiatalabbként többször voltam a családom terapeuta szerepében. Túlságosan foglalkoztatott azzal, hogy mi a baj ezzel a családdal. Éveken át nagy belső erőfeszítésekkel próbáltam pótolni a hiányzó dolgokat: meg akartam védeni apámat az anyám érzelmeitől, amelyek a szememben gyakran nem voltak megfelelőek, és fel akartam menteni anyámat az egészség védelme érdekében végzett munkától, valamint a nagynéném védelme a folyamatos ellen A családon belüli ellenségeskedés.
Hatalmasan próbáltam olyan lenni, akiről azt hittem, hogy szeretnének, és próbáltam szerethető és jó lenni. Végül nem sikerült. Gyermekkoromban és serdülőkoromban nem igazán láttam magam és nem éreztem magam szeretettnek, és végül kimerültem abban a szerepben, amelyet a családért vállaltam.
Ezenkívül hatást gyakorolt rám a kimondatlan szabályok hosszú katalógusa, amelyet mi családtagként tartottunk.
Például tabu volt egy barátot hazavinni, hogy éjszakára maradjon. Csak gyerekként nem ezt tettük. Nem is beszélve egy barátról. Bármi köze az erotikához vagy a szexualitáshoz, nagy mértékben kínos volt.
Vagy hogy a családi konfliktusok nem engedhették át a környéket. Egyébként az volt az érzésed, hogy tiltottat tettél, és hogy rossz ember vagy. Emlékezetem szerint e szabályok megsértésére gyakran anyai visszahúzódással és hosszú hallgatással válaszoltak. Ezekben az időkben a család légköre nagyon nyomasztó volt, tele szorongással és depresszióval.
Gyerekkoromban és fiatalkoromban ezért nem tanultam meg, hogyan kell kezelni a konfliktusokat, milyen szerepet játszanak az érzések a kapcsolatokban, hogyan lehet ezeket kontrollálni vagy szabályozni, hogyan élhetem meg a szexualitásomat, hogyan tudnám jó módon megkülönböztetni magad és hogyan önmagadat különböző emberek közösségében élhet.
Valójában teljesen normális család voltunk, három normális testvér, normális szülő, akik jó szülők akartak lenni, és sok szempontból mi voltunk azok, akik minden helyzetben megbízható gyakorlati segítséget kínáltak nekünk, és nem akartak mást, mint mindent jól csinálni.
Egyedül a családunkban alakult ki étkezési rendellenesség. Természetesen vannak okai is: Hogy talán érzékenyebb, alkalmazkodóbb és sebezhetőbb voltam, mint a testvéreim, és így hajlamosabb vagyok a kudarcra, hogy úgy mondjam.
Természetesen ez az életmód hamar megéreztette a súlyomban és a testemben. Gyorsan lefogytam.
Tehát, részemről mindenféle szándék nélkül, egy teljesen új tevékenységi terület jött be a "játékba", amely felkeltette az ambíciómat.
Az volt a vágy, hogy testemet egyre vékonyabbá tegyem. Látni a tükörben, hogyan lett karcsúbb, és tudni, hogy ez a MUNKAM.
Izgatott voltam, hogy olyat tehetek, amire mások nem képesek, erősebb voltam, mint mások, mert tehettem étkezés nélkül, hogy egy ponton jobb voltam, mint mások: mert oda tudtam kényszeríteni a testemet, ahol volt akart!
Akkor még nem is sejtettem, hogy az egész zsákutca.
Néhány hónap múlva azonban eljutottam egy olyan ponthoz, ahol nem tudtam és nem is akartam tovább menni. Hatalmas súlyt fogytam, csak bőröm és csontom volt, kivonultam a barátaimtól és láthatóan kevésbé voltam ellenálló. A testem 13,5 (39 kg) BMI-vel végre sztrájkolt. Nem akart többé éhes lenni, vagy jobb: ennivalót akart. Nem értettünk egyet.
Ez hosszú volt. Ennek minden lépése közelebb hozott önmagamhoz és ezáltal más emberekhez. Sokan kísértek ezen az úton, türelmesek voltak velem, ragaszkodtak hozzám jó és rossz időkben, és sötét és fenyegető szakadékokon kísértek el. Mélységesen hálás vagyok nekik, és ma is úgy érzem, hogy támogatják ezeket a barátságok.
Az evészavar leküzdhető. Most hálás vagyok szüleimnek mindazért, amit adtak nekem. Amit nem adtak nekem eléggé, a lelkem és a lelkem táplálékát, azt most keresem, ahol megtalálhatom: Olyan emberekkel, akikkel lényem mélyén összeköttetésben érzem magam.
Szinte minden nap talál valami újat. Minden nap megvan a lehetőség a belső növekedésre, arra az esélyre, hogy átadjam magam az élet új formáinak, és hogy meghaladjam a határaimat.
Számomra ez emberi lény, és megtanultam szeretni.
Számomra ez az az értelem, amely vitathatatlanul a pillanat érték nélküli és mély tapasztalatából fakad.
Kívánom, hogy a körülöttem lévő és a tőlem segítséget kérő emberek érezhessenek valamit ebből a szeretetből és az életörömömből.