Válj el két háztól, két AMP-oktatástól
Lazaság apával, merevség anyával ... A különélés során az oktatási elvek gyakran a konfliktus középpontjában állnak. Annak ellenére, hogy az értékek különböznek egymástól, és a páron belüli elkeseredettség fontos, a szülői kötelék védelme és a gyermekek védelme az ex háborújától.
Ezt a hirdetést követően
Nyilvánvaló, hogy a válás elválasztja a házastársakat. Nem a szülők. Elméletben. De a gyakorlatban gyakran előfordul, hogy a válás előtti oktatási megállapodás felbomlik. A nézőpontok, az értékek és az elvek közötti különbségek ekkor sok konfliktusforrássá válnak, amelyet a neheztelés vagy a rivalizálás táplál. "Amikor az apa és az anya együtt élnek, az oktatási szabályokat nem rögzítik" - magyarázza Jocelyne Dahan (a toulouse-i Kutatási és Mediációs Központ igazgatója és a Szétválás nélkül válasszon szét, Robert Laffont). Mindenkinek megvan a maga szerepe, és egyetértés van. De az elválasztással minden a különbségekre összpontosít. És amikor a kommunikáció nehéz, bármit, amit a másik szülő tesz vagy javasol, elvetől elutasítják és elutasítják. "
Hirtelen szembesülve a szétválás valóságával, olykor e két háborút folytató felnőtt kereszttüzébe kerülve, a gyerekeket még inkább ellenkezik két ellentétes oktatási mód.
Elkerülhetetlen különbségek
"Az ideális megoldás nyilvánvalóan az lenne, ha a különálló szülőknek sikerülne biztosítaniuk bizonyos oktatási koherenciájukat" - mondja Jacques-Antoine Malarewicz, pszichiáter és családterapeuta. Mindig azt mondom azoknak, akiket kapok, hogy ha sok a szeretet és a házassági döntés, akkor a szülői döntések korlátozottak. Konkrétan ez azt jelenti, hogy a gyermeknek két otthonában a gyermek helyén kell maradnia - sem eszköz, sem bizalmas; hogy szüleinek biztosítania kell testi és lelki kényelmét; és hogy együtt kell meghatározniuk azokat a pontokat, amelyeken mindketten maradnak: az idő - játék, munka -, a terület - szobája - kezelése és a külső kapcsolatok - kirándulások, szabadidős tevékenységek, mobiltelefon, stb. "
Ennyit a fő elvekről. De a valóságban a dolgok nagyon konkrét pontjain vagy módjain merülnek fel a különbségek: egyikük szemrehányást tesz a másiknak a túl késői naplementékért, a nem megfelelően felügyelt házi feladatokért, a túl nagylelkű szabadságért; vagy fordítva: túlságosan védő vagy túl irányító hozzáállás. „Túl laza! "; „Túl merev! ": A terapeuták és a családtanácsadók szerint kétségtelenül ezek a leggyakoribb vádak. "Mindenki meg van győződve arról, hogy a jogainkon belül van, és furcsa módon ez nem baj" - ért egyet Stéphane Clerget, gyermek- és serdülőkori pszichiáter. Mert a párban mindig van emancipáló szülő és egy védő szülő, és a gyermeknek előnye származik ebből az egyensúlyból. A válás után megtartani jó dolog. "
Ha a gyermek megpróbálja kihasználni az oktatási különbségeket, mint például: "De apunál - vagy anyunál - jogom van ...", akkor nem lehet eltévelyedni hosszadalmas magyarázatokban vagy igazolásokban. "Csak felelni kell rá:" Apádnál így megy, itt másképp van! " tanácsolja a pszichiáter. A fontos az, hogy megértse, hogy minden házban van egy számára tervezett és kirakott keret. Ez az, ami megnyugtatja és strukturálja. Amíg nincs túlzás, sem az egyik, sem a másik oldalon, tehát nincs előítélet a gyermek iránt, függetlenül attól, hogy ez a keret kissé túl laza az egyikben, és kissé túl szoros a másikban. "
Jacques-Antoine Malarewicz az elválasztott párok mellett is igyekszik megállapodni a főbb oktatási vonalakban, és nem a részletekben. Mert a részletekben nyilvánul meg mindenki szingularitása és kreativitása. Bohém életmód az egyikben, a másikban hagyományosabb ... Stílustól függetlenül a lényeg az, hogy ugyanazon életszabályok és tilalmak vonatkoznak a két házukban élő gyermekekre.