Vallomásos poénok
15 vicc a vallomásról
Vannak olyan régiók Németországban, ahol még mindig rendszeresen jár templomba, és gyónni is kell. És így Franznak is be kellett mennie a gyónásra.
- Pásztor, megcsaltam a feleségemet.
- Valójában nem ezt akarom mondani!
A lelkész segíteni akar neki: "Frieda volt a Finkenstrasse-ból?"
- Helga volt az Ahornstrasse-ból?
- Sabine volt a Lerchengasse-ból?
- Nem - válaszolja Franz, és anélkül távozik a gyóntatószékből, hogy bármit is elérne.
A templomon kívül találkozik a haverjával. - Nos, feloldozást kapott?
- Nem, nem ez, hanem három remek cím!
Vasárnap reggel a templom után. Reggeli pint a Fischerwirtnél. Mindazok, akik a falu számára fontosak, a lelkész is, együtt ülnek. Mindenki boldog, várja a sört, csak a lelkész, nagyon türelmetlenül néz ki.
A földesúr megkérdezi tőle: - Mondja, lelkész, miért olyan szomorúak ma?
Úgy érti: "Igen, akkor is boldognak kell lenni, amikor reggel házasságtörést először a gyóntatószövetségben vallanak be."
Aztán a háziasszony bejön az ebédlőbe, és azt mondja: "Ó, lelkész úr, csodálkoztunk, hogy ma voltam az első, aki gyónni mentem!"
Egy fiatal férfi bevallja a lelkésznek, hogy hegedült. Ez nem bűn - mondja a lelkész. Egy második férfi is bevallja, hogy hegedült. És egy harmadik és egy negyedik is. A lelkész bűnbánat nélkül elbocsátja mindet.
Aztán egy fiatal lány bevallja: "Nekem hegedűm volt!"
Aztán a lelkész kiviharzik a gyónásból, és azt kiáltja: "Az egész vonós zenekar újra visszatér hozzám!"
Egy öreg olasz arra kéri papját, hogy hallgassa meg vallomását. Jelzi: "Atyám, a második világháború idején egy furcsa nő kopogtatott az ajtómon, és megkért, hogy rejtem el a padlásomon a németek elől."
A pap azt mondja: "Ez csodálatos volt számodra, és nem kell gyónni menni érte."
A férfi zavartan magyarázza: "Nos, ez így van, apa, gyenge voltam, és megkértem, hogy mutassa meg a szexuális elismerését."
A pap nagylelkűen azt mondta: "Ó, mindkettőtök nagy veszélyben volt, és mindkettőtöknek iszonyatosan szenvednie kellett volna, ha a németek megtaláltak. Isten bölcsességében és figyelmességében jót és rosszat mérlegel és kegyesen ítél. Bocsásson meg." "
A férfi újra lélegzik. - Köszönöm, apám. Ez sokkal könnyebbé tesz. Csak még egy kérdésem lenne: Mondjam el neki most, hogy vége a háborúnak?
A protestáns lelkész katolikus testvérének vendége. Végigvezeti a lelkipásztort a templomán, és minden szépet megmutat és elmagyaráz neki. Hirtelen megszólal a katolikus pap mobiltelefonja. A lelkésznek azonnal el kell mennie a szentségek megadásához. Ezért arra kéri az evangélikus lelkészt, hogy fogadja el a számára készülő vallomást. Rövid vita után a lelkész, akinek fogalma sincs a gyónásról, beleegyezik, és a lelkész egy könyvet ad neki, amely felsorolja a bűnöket és a megfelelő engeszteléseket.
Tehát a lelkész leül a gyóntatószékbe, és jön az első bűnös. Bűnös: "Lelkész, hazudtam!" A lelkész felkeresi a könyvet, és megtalálja: Hazugság = rózsafüzér, és elmondja a bűnösnek.
Jön a következő bűnös: "Pásztor, én loptam!" A lelkész újra lapoz, lopást talál = két Ave Maria és három rózsafüzér, és ezt mondja a bűnösnek.
Aztán jön a következő bűnös: "Lelkész, orális szexet folytattam!" A lelkész lapozza a könyvet, keres és keres; de nem talál büntető szolgálatokat az orális szex miatt. Abban a pillanatban egy hitvalló elmegy a gyóntatószék mellett. A lelkész felhívja és megkérdezi: "Mondd, fiú, mit keresel itt az orális szex miatt?"
- Ó - mondja az akolit -, leginkább Snickers és néha 10 euró!