Veszekedés testvérek között - mit csinál a gyerekvilág
Üzleti területek
Keresés
Veszekedés testvérek között - mit kell tenni?
Amikor a testvérek egész nap vitatkoznak, ez mind a gyermekek, mind a szülők számára megterhelő. Megvan a pszichológus Dr. Johanna Graf megkérdezte: Hogyan kell a szülőknek reagálniuk, és hogyan lehet a testvérek közötti vitákat eleve elkerülni?
Az irigység, a féltékenység és a testvérek közötti veszekedések olykor elárasztják a szülők idegeit. Nem akarunk mást, mint azt, hogy a gyerekek egymással játszanak és jól kijönnek. Sajnos a testvérszeretet nem szerepel a születéskor. Megerősítésük felelős feladat, messzemenő következményekkel jár. Dr. Johanna Graf képesített pszichológus, pszichológiai pszichoterapeuta és kutatóasszisztens a müncheni Ludwig Maximilians Egyetem szociálpszichológiai tanszékén. Segített a szülők tudományos alapú képzési programjának kidolgozásában, a „Családi csapat”, a „Családi csapat - együtt erősítés” című könyv szerzője, és maga is három gyermek édesanyja. Megkérdeztük tőle, miért vitatkoznak a testvérek egész nap, és mit lehet tenni ez ellen.
Mobil-e: Dr. Graf, mi okozhatja a testvérek közötti veszekedéseket?
Dr. Johanna Graf: A testvérviták okai a gyermekek életkorától függően változnak. Tulajdonkonfliktusok (például: „Ez az én babám!” - „Nem, nekem volt először!”) Az első számúak. Az alkalmak csak a jéghegy csúcsa. Ezek alatt vannak a fontos kérdések, nevezetesen az asszertivitás, az autonómia és a megbecsülés kérdései. Tehát: ki dönthet? Érvényesíthetem magam? Kiket szeret jobban anya és apa?
Mobil-e: Amellett, hogy a testvérveszélyek kimerítőek minden érintett számára, hosszú távú következményei is vannak?
Dr. Johanna Graf: Ha ugyanazok a küzdelmek újra és újra végbemennek, és az interakciós minták megismétlődnek - például ha az egyik gyermek általában magasabb rendű a másiknál -, akkor kialakul egy belső modell, amely olyan kérdésekre ad választ, mint például: Ki vagyok én? Szerethető vagyok Hogyan néznek ki a kapcsolatok? Ezek a továbbfejlesztés szempontjából is képzőek. Attól függően, hogy a konfliktusok mennyire konstruktívak vagy pusztítóak, többé-kevésbé károsak lehetnek. Az alacsonyabbrendű gyermek ezt követően internalizálódhat, például: „Csak akkor fogadom el, ha mindig engedek és alárendelem az igényeimet.” Az ilyen „szemüvegek” nagyrészt meghatározzák, hogy mire számítok és hogyan viselkedek. A testvérek közötti állandó veszekedések egyrészt "normálisak", és lehetőséget kínálnak arra, hogy sokat tanuljanak arról, hogyan kell kezelni a különböző vágyakat és igényeket, másrészt tartósan károsíthatja az önértékelést is. Ennek akkor hosszú távú következményei vannak a későbbi kapcsolatokkal a barátokkal, kollégákkal és szerelmekkel.
Mobil-e: Hogyan kell a szülőknek reagálniuk a testvérek közötti állandó veszekedésekre?
Dr. Johanna Graf: Semmiképpen sem úgy, hogy a gyerekeket a vita során magukra hagyják, sem pedig közbenjárva és eldöntve, hogy kinek van igaza „választott bíróként”. A gyerekeknek inkább a serdülőkorban a felnőttek támogatására van szükségük, amikor érzelmi és konfliktusokkal terhelt helyzetekben kell megtanulniuk a hozzáértő viselkedést. Fontos oktatási cél, hogy képesek legyenek önállóan megoldani a konfliktusokat. A szülőknek olyan magatartást kell kelteniük, hogy minden érzés megengedett, de nem minden viselkedés. És meg kell mutatniuk a gyerekeknek, hogy mindketten közel állnak a szívükhöz, és hogy mindkettő érthető. Nagyon fontos, hogy ne csökkentsük a negatív érzéseket, hanem szavakba foglaljuk őket, például: "Annyi erőfeszítést tett a torony felépítésére - dühös lennék, ha ..." Ez jelentősen hozzájárul a megnyugváshoz.
Mobil-e: Van-e konkrét tippje arról, hogyan reagáljanak a szülők a testvérvitákra?
Dr. Johanna Graf: A szülők a következő lépéseket használhatják "konfliktus edzőként":
Nevezze meg és fogadja el mindkettő érzéseit
Kidolgozza, amit mindenki akart, és ismerje fel, hogy ez nehéz helyzet
Dolgozzon ki mindkettőjükkel, hogyan viselkedhetnek hasonló helyzetekben a jövőben
Meghívó a probléma megoldására (például "Hogyan akarod most.")
A szülőket főként az érzelmek szabályozásában használják (1. és 2. lépés), vagyis az érzések elfogadásában és az igények kidolgozásában, amíg a hullámok el nem simulnak.
Már a kezdetektől kerülje a testvéri vitákat
Nem kell mindig eljutni odáig, hogy a kopogás testvérek között repüljön. A szülők több dolgot is tehetnek az érvek megakadályozása érdekében. Dr. Johanna Graf néhány tippet állított össze nekünk:
Rendezzen megbízható kétirányú időt anyával vagy apával minden gyermekkel, amelynek során eldönthetik és átélhetik a feltétel nélküli és osztatlan szeretet érzését.
Ne adjon minden gyermeknek ugyanazt, például azért, hogy „tisztességes” legyen, inkább mindenkinek adja meg, amire éppen szüksége van.
Fogalmazza át a „panaszokat” szükségletekre, és válaszoljon például a következőre: „Még több palacsintát kapott!” „Még mindig éhes vagy. Tetszik még mindig ...? "
Hozzon létre védett tereket és kedvező feltételeket. Például, ha lehetséges, tartsa minden gyermek számára készen a legnépszerűbb játék másolatát.
Korán edzen és tanítsa meg a konfliktusmegoldási készségeket, amikor a gyerekek fiatalok. Néhány példa:
- Kérdezze meg, kölcsön tudja-e venni.
- Ha te is ezt akarod, mit tehetsz most?
- Mondja meg neki, hogy ezt szeretné visszakapni.
- Ajánljon valamit cserére. Mi tetszhet neki? "
- Mindketten szeretnétek játszani ezzel a babával, hogyan tehetnénk ezt?
- Javasolhatja, hogy váltson felváltva. Vagy kapsz egy második babát? "
- Mondja szavakkal - pontosan - a húgának, hogy mi zavarta.
Kerülje az összehasonlításokat - felbujtják a testvérek versengését. Ehelyett mondja el minden gyermeknek külön, hogy mit értékel velük kapcsolatban, vagy konkrétan fogalmazza meg, milyen viselkedésre számít abban a pillanatban (pozitívan megfogalmazott kérés).
Legyen példakép. A gyerekek feltétlenül észreveszik, hogy a szülők hogyan oldják meg egymással konfliktusaikat, veszekednek és hogyan békélnek ki.
Ingyenes tanácsadási szolgáltatások a szülők számára