Vetélés Tegnap terhes voltam
Már 7 éve. És mégis minden évben utolér. Mindig július végén. Szomorú, könnyes, ingerlékeny vagyok, és úgy érzem, hogy valami hiányzik. Hiányzik neki.
Talán ez a jelentés nem halvány szívű, életem egyik legizgalmasabb és legnehezebb élményéről szól: a vetélésről. Hogy mégis miért teszem nyilvánossá életem ezen részét, könnyű: Sok hasonló sorsú nő köszönte meg, hogy ilyen nyíltan beszéltem tapasztalataimról. Ettől kevésbé érezték magukat egyedül helyzetükkel.
"Kezdődik. Vérzek. Ó Istenem! Vérzek! Nem, csak ne essen pánikba. Nyugodt maradni. Lélegezni. Ráz a hideg. Eljött a búcsúzás ideje. Érzem. De kérem, ne itt, a vonaton. Nem most. Maradj velem még egy kicsit. Szívesen."
A meglepetés
A hír villámcsapásként ért minket, amikor négy hónappal L. asszony születése után pozitív terhességi tesztet kaptunk. Terhes? Most? Olyan gyorsan Az öröm és a félelem, a kétség és a remény szó szerint elárasztott bennünket. Nem így tervezték. Vegyes érzések merültek fel bennünk, de támogatást nyújtottunk egymásnak. Tudtuk, hogy ha állítólag így van, akkor együtt fogjuk csinálni. Nem volt kétségünk afelől.
Ez a kis csoda el akart jönni hozzánk. Elfogadtuk és igazodtunk ahhoz, hogy két gyermekünk nagyon szoros életkorszakkal rendelkezzen.
Megtennénk? Hogy lesz ez két ilyen fiatal gyerekkel? Végül is legalább hároméves korkülönbséget akartunk. Minden rendben is lesz?
Nagymama és nagypapa óvatosan, döbbenten és nem túl boldogan reagált, amikor a csecsemővel a karunkon elhoztuk nekik a jó hírt. Látszott rajtuk a meglepetés, megértettem és megértettem, hogy miért nem esnek boldogan a nyakunkba.
Felvettem a kapcsolatot a nőgyógyászommal, és időpontot kértem. Újra terhes vagyok. "De te csak most szültél?" - "Igen, de a csecsemő valószínűleg nem érdekelte." A terhesség 10. hetében kaptam időpontot. A szokásos eljárás. - Ha fáj vagy vérzik, kérjük, jöjjön bármikor.
A várakozás
Az ünnepek
Terveztünk egy nyaralást, egy nagy találkozót az Erasmus-év németországi barátaival. Nem akartam odamenni. Gondolataim csak a babám körül forogtak, aki nincs jól. Valami nincs rendben. Bart úr végül meggyőzött és azt mondta: Ha valami nincs rendben, akkor mehetünk a németországi kórházba is. Néhány probléma miatt megerőltető, 11 órás vonatozás várt ránk - hangulatos babával és bosszús utasokkal, akik nem értették sikolyaikat és panaszaikat. Igyekeztem a lehető legjobban ott lenni érte. A néhány németországi nap nagyon szép volt, és elterelte a figyelmemet. Nevettünk, sokat tettünk, és ez jó volt nekünk. Hirtelen felszabadultnak éreztem magam.
Utolsó óráink
A hazautazásnak az utolsó óráinknak kell lennie. Ezúttal csak 6 óra vonatút és külön rekesz. Pompás. Futok. Valami fut ott. Valami nincs rendben. Megyek a fürdőszobában. vér.
"Kezdődik. Vérzek. Ó Istenem! Vérzek! Nem, csak ne essen pánikba. Nyugodt maradni. Lélegezni. Ráz a hideg. Eljött a búcsúzás ideje. Érzem. De kérem, ne itt, a vonaton. Nem most. Maradj velem még egy kicsit. Szívesen."
Mr. Bartnak nem mondtam semmit, nem szabad aggódnia. Úgy éreztem, hogy már nem tudom megállítani. Te mész. Harcoltál, de nem sikerült. Nem te voltál az időd.
Csak otthon mondok erről Bart úrnak, aki a késő óra ellenére mégis kórházba akart menni. Minden vészharang megszólalt érte. Nem akartam. A vérzés súlyosbodott, friss vér volt. A testem már elkezdte elengedni a babát. Rávettem, hogy csak aludjon, és másnap reggel menjen a kórházba. Megértette és tudta is, mi vár ránk. El fogjuk veszíteni a babánkat.
A vetélés
Aznap este elmeséltem Bart úrnak. Együtt sírtunk.
Ennek ellenére elvégeztem a kurettát, mert nem akartam több napig folytatni a vérzést, és újra és újra emlékeztetni kellett volna erre a fájdalmas eseményre. Péntek volt. Július vége. A hétvégét az ágyban mászkálva töltöttük - néha nevetve, néha sírva. A hullámok újra és újra átgurultak felettünk.
Beszélni akartam róla. De ott senki sem volt, csak Herr Bart, aki akkor megértett engem. - Ó, légy boldog, egészséges gyereked van. Lásd így. ”-„ Isten módjai megmagyarázhatatlanok. ”-„ Bárkivel megtörténhet, ezt te is tudod. ”-„ Ez egyáltalán nem volt gyerek. ”
Magányosnak és elhagyottnak éreztem magam szüleim, nagyszüleim, barátaim által. Vagy túlterheltek, vagy nem tudták elképzelni, milyen érzés elveszíteni egy gyereket. Ez fáj. Annyira fájt És gyászolhat, haragudhat, megkérdezheti magától, miért? És valamikor a búcsúzással zárulhat. Szervezzen erre egy kis szertartást. Minden megengedett, ami jó neked.
Viszlát
Körülbelül egy hét múlva levelet írtunk gyermekeinknek, akik most őrangyalként vigyáznak ránk valahol. Arról írtunk, hogyan képzeltük volna el az életet velük, mit tettünk volna. Érzelmi búcsú volt. A levelet kedvenc erdőnkben temettük el - ma még mindig meglátogatjuk Önt. És gyertyát gyújtunk neked. Mert te részünk vagy.
Na igen, a műtét utáni ellenőrző időpontban a nőgyógyászom akkor azt mondta: Valami ilyesmit gondolt volna, de nem akarta elmondani. Nem igazán szereti a negatív híreket közölni.
Utoljára voltam vele. Mert ha az egészségemről és az életemről van szó, őszinteséget akarok.
Valamikor a fájdalom javul, egy bizonyos ponton nem fáj annyira. Valamikor egy „normális” élet kezdődik újra. Egy bizonyos ponton már nem árt látni más csecsemőket. Egy bizonyos ponton a nem megfelelő megjegyzéseket megbocsátják.
És akkor újra eljön a július. És jelen vagy.