Vittoria, ex-anorexiás Bulimia mentette meg az életemet
Frissítve 2009. december 24., 14.03.
Tizenhárom év vadászata a cukroknak és zsíroknak. Hiába. Vittoria fogyhat, mindig túl kövérnek tartja magát. Hirtelen egy „vad” impulzus ragadja meg: enni kell. Visszanyeri erejét, de szégyenbe és önutálatba merül. Ekkor kér segítséget egy terapeutától ...
Most, 35 évesen, Vittoria boldog feleség és anya. Mégis ez egy elpazarolt fiatal története, amelyet tavaly nyáron közölt a Psychologies.com weboldalunkon. Megindító bizonyság, amelyet beleegyezett közzé az oldalunkon. A pokol felfedésére, amelyet oly sok fiatal lány ismer. De kétségtelenül azért is, hogy végre meggyászolják ezt a múltat.
12 éves korában.
- Ma reggel 3 éves lányom, Giorgia megkérdezte tőlem, hogy lesz-e olyan melle, mint én, amikor felnő. Azt válaszoltam: „Igen, természetesen! Ez a látszólag ártalmatlan kérdés borzalmas visszhangot váltott ki belőlem, aki fiatalságom legjobb éveit vértanúhalált követte a testem előtt.
12 évesen, mivel van néhány extra kanyarom, úgy döntöttem, hogy lefogyok. De nagyon gyorsan szörnyű rögeszmék kísértenek: fokozatosan csökkentem az adagjaimat (az asztalnál darabokat rejtek a szalvétámba, sőt a zsebembe is). Ezután mérje le az összes ételt, számolja ki a kalóriákat, utasítsa el az összes zsírt és szénhidrátot, csak sovány húst, halat, gyümölcsöt és zöldséget fogyasszon, kevesebb, mint száz grammnál ötven kalóriát, valamint alacsony zsírtartalmú tejtermékeket. Mindenekelőtt kövesse nyomon a rejtett zsírokat és cukrokat, és távolítsa el őket nedvszívó papírral. És igyál, igyál sok vizet. Az éhség elkerülése érdekében, hanem azért is, mert a víz tisztít. Borzasztóan mániákus leszek, sőt a végén mindig a saját evőeszközeimet hordom.
Élvezet
Az évek múlásával naponta csak egyszer eszem (0% fehér sajt és alma, csak este) és egyedül (a rágás cselekedete illetlennek tűnik). Az álmom: képes vagyok megtenni ezt az elsődleges jó szükségletet. Szerencsére az áldozataim megtérülnek: új testem a "remekmű". Mellem, combom, fenekem eltűnt. A menstruációim is. Elértem egy köztes állapotot: egy lény két nem között.
A körülöttem levők azt hiszik, hogy beteg vagyok, amikor a szó szoros értelmében "lebegek" mesés hatalomtudattal. Minden reggel megmérem magam, hogy lássam a fogyásomat. Ez a pillanat olyan örömet okoz nekem, hogy semmi sem terelheti el a figyelmemet a törekvésemről. De ez a rögzítés pokollá válik. A testem ellenséggé vált, amelyet feltétlenül meg kell szelídítenem. Éhségtől, áldozattól, nélkülözéstől és árulástól szenved (órákig edzek és mégis elveszítem az izmaimat). Ez egyben pszichés kínzás is: bármennyire is vékony vagyok, mégis túl kövérnek látom magam.
Meg akarok halni
A természeténél fogva nagyon félénk, már nem akarok senkit látni. Főleg nem az anyám: főnök és hideg. Soha nem simogat, még érintést sem. Soha ne bókolj. Amikor felhív, akkor parancsot ad nekem vagy szemrehányást tesz. Gyűlölni jöttem a keresztnevemet. Nagyon gyorsan megtanultam bölcsnek lenni, hogy ne kelljen elszenvednem az intéseit.
Apám büszke volt rám, és megmutatta nekem, de 13 éves koromban meghalt. Azóta anyámmal két idegen emberként élünk együtt. Régóta remélem a linket. Hiába. Rájöttem, hogy semmit sem várhatok tőle, addig odáig keménykedtem, hogy képtelen voltam "Anyának" nevezni. Leginkább az ragadt rám, hogy valaha anya legyek. Mindezek a harcok, amelyeket folytatok, kimerítenek. Harmincnégy kiló egy méter hatvannégyért: erőm végén járok. A zsírral folytatott harcom és az a vágyam, hogy ne legyek más, mint "tiszta szellem", depresszióhoz vezet. Meg akarok halni.
Töltsön fel
Aztán 25 év körül "vad" impulzusom támadt: enni kell. Munka után minden este befutok a szupermarketekbe, és tasakokat töltök. Otthon mindent elterítettem a padlón. Egyetlen csomagolás sem tud ellenállni nekem. Sós, édes, nem számít: azt eszem, ami csak elérhető, az ízek megkülönböztetése nélkül is. Csak az érdekel, hogy feltöltsem magam. És bár óriási bűntudatot érzek az ilyen "elengedés" iránt, ez az üresség-érzés bennem annyira elidegenít, hogy továbbra is erőszakosan táplálom magam, amíg semmi sem marad, vagy a gyomrom nem. Válság után összeszedem az összes csomagolást és elrejtem. Senkinek sem kell tudnia. Aztán, hogy elfelejtsem, altatókat szedek.
Gyorsan hízok. Piszkosnak, zsírosnak és mocskosnak érzem magam. Annyira undorodom magamtól, hogy végül hánytatom magam. Így három évig szörnyű ördögi körbe kerültem: munka, étkezési költségek, erőszakos táplálás és kiesés. Mások szemében még mindig kedves és hozzáértő Vittoria vagyok, míg a mélyén elveszettnek érzem magam. Szorongó és túlérzékeny: minden engem feldühít! Minden megjegyzést elutasításként vagy kritikaként értelmezek. A nap folyamán mindig stresszes állapotban csak este tudok étellel "megnyugodni". De hihetetlenül hangzik, a bulimia meg fogja menteni az életemet; étvágytalan, tagadtam betegségemet, erősnek és hatalmasnak éreztem magam. A bulimia visszahoz a földre: piszkosnak, kiszolgáltatottnak és rettenetesen egyedül érzem magam.
28 évesen ezért úgy döntöttem, hogy segítséget kérek egy TCA-ra (étkezési viselkedési rendellenességek) szakosodott terapeutától.