11 módja annak, hogy ott legyünk a gyászoló barátok számára Örömmel Berlin
Brandenburg 11 legszebb tava
A bánat olyan, mint a rosszabb szerelmi betegség. Csak azzal a keserű bizonyossággal, hogy aki sír, soha többé nem tér vissza. Hogyan kezeljük a bánatot? Hogyan segíthetünk azoknak a barátoknak, akik életükben elvesztettek egy fontos gondozót? Eric Wrede és élethű temetésekből álló csapata tizenegy módot magyaráz meg, hogyan lehet valaki a gyászolók számára.
1. Szánjon rá időt és tegyen fel kérdéseket
Bármennyire abszurdnak is hangzik, a halállal szemben a legegyszerűbb és legőszintébb kérdéseket gyakran már nem teszik fel. Most hogy állsz? Mit érzel? És igen, erőre és főleg időre van szüksége a válaszok elviseléséhez.
A gyászolóknak beszélniük kell. Jelenetek a kórházból, utolsó benyomások: a történetek megismétlődnek. De ez több mint normális. A hallgatás félelmetes lehet, mert a haldoklás és minden, ami ezzel jár, megijeszt minket. Ezzel szemben a gyászoló emberek gyakran félnek attól, hogy bosszantják a körülöttük élőket. Ellene cselekszik!
2. Hívja név szerint az elhunytat
Nem valaki halt meg hirtelen, hanem név szerint egy személy. És ezt is használnia kell. Teljes tudatában van. Senki sem fogja megsérteni magát, ha továbbra is használja a nevet. De éppen ellenkezőleg. A név használata megalapozza az emlékezetet és a tiszteletet. Túl gyakran tapasztaljuk, hogy az "elhunytról", a "halottról" vagy akár a "holttestről" beszélnek. Mindig mondd ki a nevet. Az ember örökké a barátaid szívében van, és tovább él az emlékekben - és ez amilyet ismerősei ismertek és szerettek, ne légy félénk, az „elhunyt” egyéniség és marad.
3. Konkrét segítséget nyújt
Legyen konkrét és pragmatikus. Egy halál után, a tényleges bánat mellett, a gyászolóknak annyira aggódniuk kell. Szervezze meg a temetést, vigyázzon a birtokra, rendezze át saját életét és természetesen szomorú legyen. "Vigyáznom kell-e ma délután a gyerekekre?", "Kísérjem-e a vállalkozóhoz vagy a temetőbe?" Vagy "Ma este főzök nekünk valamit!" Minden másnál hasznosabbak: "Hívj, ha valami történik!".
4. Ne végezzen összehasonlításokat
Mindannyian túl jól emlékszünk arra, hogy az első szerelmi betegségünk során milyen hasznos volt elmondani, hogy túl legyünk rajta. És annak megmondása, hogy valaki mennyi ideig volt rossz, vagy milyen gyorsan volt jól, nem igazán hasznos. Természetesen ezt senki nem teszi rossz szándékkal, de amit a gyászolók hallanak és éreznek a sorok között, az mindig meglep. Tehát nyisd ki a szemed és a szíved, és ideális esetben hagyj olyan mondatokat, mint "Akkor a nagymamámnál ...".
5. A normális élet és a mindennapi élet jó érzését nyújtja
Ha a gyászolók között vannak gyerekek, nagyon fontos, hogy a mindennapi élet megmaradjon. Iskola, hobbik és barátok. Az első szakaszban a gyászoló szülők ezt gyakran elmulasztják. A konkrét segítség nyújtása itt a legjobb a gyerekeknek és a szülőknek is. Hasonló a felnőtteknél is. A normális dolgok normálisak maradhatnak. Tartsa meg a meghívást, hogy nézzen focit vagy egy lányos villásreggelit. Ha valaki nem jön, akkor nem jön. De még rosszabb, ha nem hívnak meg óvatosságból. Akik bánják, azok nem betegek.
6. Érezd a helyzetet
A bánat gyakran hullámokban érkezik. Éreznie kell, hogy mikor megfelelőek a beszélgetések. Segíthet helyzeteket kialakítani, különösen az első napok káoszában. Üljetek le együtt, igyunk egy csésze teát és pihenjünk. Válaszolj a barátaidnak. Ismeritek egymást. Beszélni, hallgatni, ölelni vagy csak nem egyedül maradni? Bízzon a bélben. A szokásosnál tovább tarthat, mire rendezik a gondolataikat, vagy szavakat találnak. Meg fogja érezni, hogyan viselkedjen a legjobban.
7. Légy önmagad és légy ott
Ismeritek egymást, és mire van szüksége nehéz helyzetekben. Természetesen ez nagyon különleges - és mindenekelőtt ismeretlen. Ezért bízz abban, ami együtt volt jó neked már a veszteség előtt is. Ugyanolyan fontos, mint nehéz nem színlelni. De még egyszer: barátainak van valami, amire támaszkodhatnak. Legyen ott, mint maga. Így azt az érzést kelti a másik emberben, hogy nem marad egyedül. A becsületes "minden szar" időnként alkalmasabb, mint a "részvétem".
8. A sírás megengedett
Kérjük, soha ne használjon üres kifejezéseket, mint például: "Rendben lesz", "Hamarosan jobb lesz", "Kevesebb lesz a bánat". Ha valaki sírni akar, akkor tud. Nem számít, mikor, hol és meddig. Rendkívüli veszteségek esetén a környezet gyakran nagyon figyelmes. Például gyakran megfigyeljük, hogy különösen a szülők elvesztését többször alábecsülik. A barátoktól, a partnerektől, de a társadalmi környezettől is.
9. A nevetés megengedett
Nem lehet elég gyakran elmondani: Még azok is nevethetnek, akik gyászolnak. Köszönet egy vicces anekdotának, amely eszébe jut az elvesztett személyről, vagy egyszerűen azért, mert egyikőtök bambult. Újra és újra látjuk, hogy egyesek értetlenül néznek ki, mert a legközelebbi gyászolóknak hirtelen humoruk támad. Fontos, hogy ne hagyjuk figyelmen kívül a mindennapi élet kis poénjait.
10. Fogadja el az egyéni bánatot
Minden halál rossz és érthetetlen, és soha nem lehet tudni, hogyan reagálj rá előre. És ezért egyetlen bánat sem azonos a másikkal. Néhány barátod visszavonul, és nem akarnak beszélni. Mások viszont tesznek egy lépést előre és keresik a cserét. Adj időt a barátaidnak, és ne kényszerítsd őket valamiféle gyászrendszerre.
11. Ügyeljen arra, hogy maga is jól járjon
Repülőgépekben azt mondják, hogy először fel kell vennie a légzőmaszkot. Ugyanez vonatkozik a gyászolókkal való foglalkozásra is. Mint barátok és ismerősök, nekünk is vigyáznunk kell magunkra. Mert csak akkor tudok segíteni, ha jól vagyok.
Eric Wrede otthagyta régi munkahelyét, hogy megvalósítsa a személyes temetkezési ház ötletét. Szakmáját egy hagyományos berlini ravatalozóban tanulta meg. A gyászolók számára ő az első kapcsolattartó pont életszerű módon, és végigkíséri őket az egész búcsúfolyamaton. Az első felhívástól az utolsó beszélgetésig, amelyre több héttel a temetés után kerül sor.