17kg - Az étkezési rendellenességekkel foglalkozó tündérem története a nevem
+/ - 17kg - Étkezési rendellenességem története
Személyes
Ezt a bejegyzést a „Testem és én” című blogparádéra tett felhívásom folytatásaként kell értelmezni, amelyet csaknem négy hete kezdtem el „A horpadásról, dudorokról és foltokról és arról, hogyan tervezem kezelni ezeket a nyáron és a jövőben”. Annyi nagyszerű és nagyon személyes történet jött össze, hogy úgy döntöttem, hogy megint írok róluk valamit. Olyan témáról, amelyet még soha nem kommentáltam nyilvánosan: étkezési rendellenességet szenvedtem. Sok éven. Két éve gondolkodom azon, hogy írjak-e róla valamit itt, a blogon. De az MS-vel kapcsolatos bejegyzésemmel ellentétben ezt a bejegyzést sokkal nehezebbnek találtam. Nem én vagyok a felelős az SM-ért, hanem az étkezési zavarért? Sokak számára egy ilyen mentális betegség még mindig hibákkal van szennyezve, mintha az ember választhatta volna, hogy van-e vagy sem. És az érintetteket gyakran könnyedén őrültnek vagy őrültnek tekintik, felülről lenézik, néha kinevetik őket, és elég gyakran idő előtt megítélik és elítélik őket. De ennek valójában oka lehet annak elismerése. Mert: Bárkit érinthet, és erről hallgatva senkinek sem segít. Én is sokáig gondoltam: étvágytalan? Mennyire lehet hülye? Nos, aztán megtörtént az élet ...
Rendes tinédzser voltam. Oké, alacsonyabb voltam, mint mások, de fizikailag így: Átlagos átlag. Valamikor 14 éves koromban elértem az 1,50 méteres végső magasságomat, és mindig 45-50 kg körül voltam. Mindig is kissé őrült voltam, vízvezeték tapadókoronggal, őslakos amerikai fejfedővel pózoltam valahol az USA-ban, furcsa macskával Máltán egy WC-ben vagy valamivel később egy hamis gorillával Egyiptomban. A divatízlésem rendkívül megkérdőjelezhető volt, de a 90-es évek voltak. 1995 körül a túlméretezett, kockás nadrágok és pólók (legalább) az XXL-ben nagy szerepet játszottak az életemben. Utána kicsit testesebb lett, de ma sem hordanék belőle. Szivacs erről - mondta Ally McBeal nyúlós medve. Még akkor sem, amikor elkezdtem szedni a tablettát, nem híztam sokat. Soha nem találtam magam különösebben vékonynak, de soha nem is különösebben kövérnek, és a fogyásra irányuló diétáknak nem volt szerepem az életemben. Épp ellenkezőleg, még titkos evő is voltam.
Tehát egy évvel az étkezési rendellenességem kezdete után összepakoltam a dolgaimat, és Rajna-vidék-Pfalzba költöztem. Nem tudom pontosan hol voltam súlyom szempontjából abban a pillanatban, de tudom, hogy egy darabig lefelé ment, mire kicsit jobb lett. A mérlegem által valaha mutatott legalacsonyabb pont alig 33 kg volt. Még csak 1,50 m-nél is alig haladja meg a létminimumot. A legrosszabb képek, amiket találtam (mert egyszerűen nincs sok azóta), a kettő van a tetején, az első 2002 nyarától Párizsban, a második pedig késő tavasszal vagy nyár elején Strasbourgban. A lábam és a karom a felére zsugorodott, a kulcscsontom és a csípőcsontom, valamint a szegycsontom bizonytalanul állt ki, az ülések fájdalmasak lettek, mert a szék és az ischium között már nem volt több pufferelhető zsír, és visszatekintve számomra teljesen rejtély, hogy milyenek voltak az első félévek Sikeresen befejeztem a tanulmányaimat jó osztályzatokkal, és sikerült valami hasonlót is szereznem, mert valójában sokáig nem voltam társadalmilag kompatibilis.
Fogalmazzunk úgy: előreléptem. 2003 eleje és 2004 vége között a súlyom valamivel meghaladta a 40 kg-ot. Fogalmam sincs, hogyan csináltam ezt és hogyan igazoltam magamban a súlygyarapodást. Mert nem mehetett tovább felfelé. Látszólag volt valamiféle mágikus határ. Kicsit jobban éreztem magam, de még mindig olyan rendezetlenül ettem, amennyire csak lehet. A kalóriahatárom most valamivel magasabb volt, és ha esténként még "levegőm" lenne, szívesen kezdeném magam valamivel, de mindig a határok között. És mégis láttam számokat, és az irányítás elvesztése még mindig megijesztett, és még mindig alul voltam. Sikerült a szemináriumaimat és a társaimat valahogy és jó eredménnyel, de csak a minimális számú tanfolyamot végeztem el. És a társasági életemet is valószínűbb, hogy a „is futott” rovatba foglaltam. Kicsi, alacsony súlyú robot voltam, aki a séma szerint működött, és aki előre nem látható helyzetekben azzal fenyegetett, hogy feladja a szellemet. Amíg minden a szabályaim szerint ment, „jól voltam”. Ha nem, akkor ne. És mindannyian tudjuk: az élet egyszerűen nem így működik.
Tehát valamikor 2004 végén (nagyjából) több mint hároméves anorexia után úgy döntöttem, hogy segítségre van szükségem. Jobb később, mint soha. De: magamnak kellett erre a következtetésre jutnom. Nem akartam az életemet fűzőbe zárva tartani. Szórakozni szerettem volna, mint diáktársaim, élvezni akartam az életet. Először valami élethez hasonlót szerettem volna. Elmentem tehát a mainzi egyetem pszichoterápiás tanácsadó központjába. Ott kezdetben tíz „nem kötelező” terápiára volt jogosultságom, mielőtt eldöntötték volna, hogy mennek velem és a mentális egészségemmel a dolgok. És senki, de legkevésbé a saját, legnagyobb megdöbbenésére utólag azt mondták nekem, hogy az állandó, járóbeteg-terápia erősen ajánlott. Most nem könnyű egy ilyen helyet megszerezni a terápiában, mert (még ha Senki sem használja nyilvánosan a terápiás segítséget), a rendelkezésre álló helyek gyakran hosszú ideig vannak elfoglalva. Szerencsés vagyok, hogy a Mainzi Egyetemen működik egy „Poliklinikai Intézet Pszichoterápiás Járóbeteg Klinika” is, amelyben a tanácsadó központnak köszönhetően gyorsan találtam szállást. Hivatalosan terápiás voltam.
De viszonylag gyorsan kiderült, hogy ez nem igaz. Nem sokáig jártam vissza Mainzban, a barátom pedig Dortmundban volt (mert hosszú távú kapcsolatunk volt), aztán észrevettem: „A súlynak nem szabad többé válnia. Jobb valamivel kevesebbet. ”És visszatértem a régi gondolkodási mintákba, amelyek még mindig olyan frissen voltak elásva a felszín alatt, hogy könnyű volt őket újra napvilágra hozni. Visszatértem a kalóriahatárhoz. Ismét az 50 kg volt a célom. Utána megálltam és normálisan ettem. Ez volt a terv. Amiről akkor még nem tudtam: fogalmam sem volt, mi az a „normális” evés. Néhány gyermekkori évet leszámítva, amelyek annyira elmaradtak, hogy a testem már nem emlékezett rájuk, soha nem ettem „rendesen”. Először az orvos által előírt étrend volt, amellyel a hátsó égőn rohantam, aztán a tiltott mindenek titkos "tömése", a túlzott gyorsétterem-fogyasztás a barátokkal, aztán az ellenőrzött kalóriaszámlálás évekig tele volt tiltásokkal és végül egy "végre megengedett". Újra élvezem ”szakasz. A testem már régen megfeledkezett az éhség természetes érzéséről.
Míg az előző években sikerült ésszerűen normális életet fenntartanom, a dolgok most lefelé haladtak. Eltekintve attól, hogy ezeken az estéken alig tudtam felkelni az émelygés miatt, depressziós lettem, alig hagytam el a házat, csak egyetemre járni és ételt vásárolni, és valamikor szinte abbahagytam az egyetemre járást. Az ágyamon feküdtem és a plafont bámultam. Vagy ettem. Vagy mindkettő. Hétvégenként, amikor megláttam a barátomat, félúton voltam az irányítás alatt, de alig voltam újra egyedül, amikor újrakezdődött. Azt hiszem, hazudtam a terapeutámnak is, de már nem vagyok biztos benne. Mindenesetre novemberben egyértelmű volt: ez így nem mehet tovább. Négy évig bírtam az anorexiát, a falatozás csak két hónapot evett. Tudtam: itt már nem elég a járóbeteg-terápia. Fekvőbeteg-kezelésre kell mennem. Hidd el, ez nem könnyedén meghozandó döntés. És mégis utasítottam magam.
Oké, ez persze egy kicsit bonyolultabb volt. Mert nem mehet csak el egy ilyen klinikára, és azt mondhatja: „Helló, itt vagyok.” Először az egészségbiztosító társaságnak kell jóváhagynia az ilyen tartózkodást, majd meg kell találnia egy olyan létesítményt, amely szabad kapacitással rendelkezik. És ami a legjobban a saját rendellenességére is szakosodott. Ez időbe telhet. Ezen kívül egy nagyon különleges klinikára akartam menni. A Bad Oeynhausen-i „Klinik am Korso” -ba, amely csak étkezési rendellenességek kezelésére szolgál, és nem olyan távol a családomtól és barátaimtól. November vagy december eleje volt, és úgy döntöttem, hogy kimaradok a félévből. Egyébként teljesen letértem a pályáról. Összepakoltam a dolgaimat és Dortmundba hajtottam. És akkor vártam egy hívásra. A felhívásra, amely nekem szólt: „Kezdődik. Jöhetsz! ”Meglepően„ már ”január közepén jött, és két hét múlva már a recepción sírtam.
Természetesen sokkal többet tanultam, de amire a leghatásosabban emlékszem, az a gondolat: „Bármilyen rossz is vagy, valójában még mindig elég jól csinálod. És ügyelnie kell arra, hogy ez így is maradjon! ”És amikor március végén majdnem három kilóval kevesebbel szabadon engedtek, az valójában a legkevesebb szerepet játszotta számomra, a legfontosabb az volt, hogy érezzem: meg tudom csinálni. És nem azért, hogy csökkentsem a súlyomat, hanem hogy egészséges legyek.
És megcsináltam. Nem működött egyik napról a másikra, de sikerült. Eleinte voltak visszaeséseim, de kevesebbet kaptak. Próbáltam ragaszkodni a fix étkezésekhez, és betartottam a megtanult rutinokat. Visszamentem az egyetemre, és még új munkát is kezdtem az SWR-nél. (Népszerű) sport szerkesztőségben. Ennek során a sportot átláttam (az a tény, hogy hónapok óta futok az edzőterembe és nagyon elkötelezett vagyok, ezen nem változtatott). Nem fogytam, de hízni sem. Ez mindenképpen siker volt. Amitől azonban nem tudtam szabadulni, az a kalóriaszámlálási szokásom volt. Még mindig a tányéromra néztem, és rajta futott a belső szemem előtt, mint egy olcsó reklámban egy olyan hirdetés, amelynek jelző piros száma villog és hangosan sikoltozik. Mindig kivétel nélkül. Ami azonban javult, az az volt, hogyan kezeltem. Közben kibírtam, amikor a szám túl magasnak tűnt számomra. Kényeztethettem magam valamiben anélkül, hogy átfordulna az agyam "nem érdekel" kapcsolója. Ez az állapot körülbelül egy évig tartott.
Most volt 2008. május, és három hónapja újra Dortmundban éltem. Először egy lakásban a barátjával. 5 1/2 év után végül elköszöntünk a távolsági kapcsolattól. Jobban éreztem magam, mint sokáig. Csak most vettem észre igazán, hogy ez az ingaállapot és a hétvégi szerelem hogyan terhelt meg. És ha a fekvőbeteg terápia befejezése óta az elmúlt két évben számoltam a kalóriákat, és még mindig mindent lemértem, amit magam készítettem, akkor lassan egyre gyakrabban kezdtem ezt egyszerűvé tenni. Ez nem csak sikerült, minden alkalommal tudatosan kellett dönteni. Ez az utolsó kis kontrollbástyám elejtése volt, de boldog voltam, és ez erősebb volt, mint a félelmem. Már nem volt rá szükségem.
És ez nem tartott sokáig, talán másfél évig, és visszatértem valamihez, ami alig haladja meg az 50 kg-ot. Több hónapon keresztül minden korlátozás nélkül, további kalóriaszámlálás nélkül, mérlegelés nélkül, nyomás nélkül, kényszer nélkül, kontroll nélkül. Folytattam a főzést, de mára magam is megettem az eredményeket. A tányérom megtelt, és ha akartam, befejezhettem, de nem kellett, csak azért, mert ez egy adag volt, amely „kalóriák szempontjából még mindig lehetséges”. Közben elolvashattam a testem jeleit. Vagy mondjuk: a testem újra elkezdett küldeni néhányat. Amikor jóllakott, csak megálltam. Abbahagytam az evést, hogy pótoljak bármilyen más érzést. Szomorúság, magány vagy félelem. És ha mégis megtörtént, ami nem étkezési rendellenességekkel is megtörténhet, akkor most már tudtam: Nem is olyan rossz. A tested kompenzálja ezt. Vannak olyan napok is, amikor nem eszel ennyit. Megtanultam, hogy éppen kevésbé a test foglalkoztatja, hogy a számára egészséges állapotban van.
Tanultam valamit. Nagyon nehéz, de mégis. Az élet túl rövid ahhoz, hogy elégedetlen legyen a minták illesztésével. Legyen szó testmintákról, az életvitel mikéntjéről, melyik életpálya-lépésnek van értelme az élet melyik szakaszában, mikor vannak gyermekei és mikor nem, kit szeressen és kit ne, mit vegyen fel, miben higgyen és még sok minden más. Nem azt akarom mondani, hogy a saját boldogságodat mindenek fölé kell helyeznöd, és kompromisszum nélküli egoistává kell válnod, hanem meg kell próbálnod megtalálni a saját utadat (összhangban a környezeteddel). Olyat, amelyet csak magad választasz. Nehéz, függetlenül attól, hogy melyik területen van, mert mindig vannak olyan emberek, akik folyamatosan megpróbálnak galamblyukba venni és nyugtalanítani, ha nem illeszkedsz ezekbe a galamblyukakba. De ha megpróbál mozdulatlan kockaké válni, hogy a fiók bezáruljon, annak ellenére, hogy valójában egy kerek, pattogó pattogó labda vagy, még inkább boldogtalanná tesz, mint mások véleményével foglalkozni. Időbe telhet, de növekszik vele.
És erre gondoltam a Dellen-Post-ban, amikor az első bekezdésben néhány mondattal kijelentettem: „Mindig problémáim voltak önmagammal. Értékes időt pazarolt arra, hogy túl rövidnek találtam a lábam, a mellkasom túl kicsi és a karom túl zsíros volt. Idő, amelyben jól érezhettem magam. Ehelyett évekig töltöttem fel, hogy a testem valóban nagyon jó, ahogy volt. Nem egy átlagos test állítólag ideális méretekkel, de a testem és pontosan
nekem való. Az összes köztes szakasz, amelyet átéltem, nem javította a testemet, de mentális állapotomat törékenyebbé és boldogtalanabbá tette. És épp magam mögött hagytam, eljutottam egy olyan szakaszba, amikor az volt az érzésem, hogy kibékülök a testemmel, és hogy ha nem aggódom túl sokat, akkor egész jól kijön és jelez nekem, amire szüksége van és mi nem, az MS diagnózisa a sarkon jött. "
És most itt ülök, tizennégy évvel később, van, akinek étkezési rendellenességei vannak, van, akinek SM-je van az öv alatt. És sokkal okosabb vagyok, mint korábban. Gyakran kívántam olyan vágyakozva, hogy ezt az ismeretet el tudjam juttatni mindazokba, akik kételkednek önmagukban és testükben, akik boldogtalanok és küzdenek az életükkel. Mert nem működik. El kell fogadnod azt, amid van, és amit nem tudsz megváltoztatni. Különben boldogtalanná teszed magad. És ez rosszabb, mint (állítólag) a túl kövér. Vagy beteg. Vagy ami nem felel meg a "normának". És az ember nem tudja irányítani önmagát és az életét. Még akkor is, ha néha kívánja.