A fogyás hátránya Amit senki nem mond el Önnek, mielőtt sokat fogyna - FOCUS Online
Hiba észlelése?
Édesanyámmal egy öltözőben álltam a miamiai Limited Too gyermekruházati boltban.
- Megsértettél - mondtam neki, miközben megpróbálta egy pólóba szorítani a testemet, amin egy amerikai zászló volt. Ez már a legnagyobb ruhaméret volt, amelyet a boltban adtak el. Anyám csak segíteni akart nekem.
A harmadik évfolyamon órákat töltöttem a „Korlátozott” katalógusok között. Nem csak vágyakozva kívántam az egyik boho-elegáns kivágott bandanás felsőt, hanem arról is álmodtam, hogy megfelelő testem lesz hozzá.
Anyám egy hazafias iskolai rendezvényre vásárolta nekem az amerikai inget, ahol kivételként állítólag vörös, fehér és kék színű ruhát kellett viselnünk khaki iskolai egyenruhánk helyett. A végén azonban felvettem valami mást.
Utánam egész gyermekkorom túlsúlyos testben Húszas éveim elején sikerült majdnem 40 kilogrammot leadnom. Akkor történt, amikor azt hittem, már mindent kipróbáltam.
Eleinte az életem jobbra változott
Legalábbis ezt mondtam mindig a barátomnak, aki folyamatosan kommentálta más, nálam karcsúbb nők vonzerejét. Folyamatosan biztosította, hogy valóban a termodinamikáról van szó, és hogy akkor tudok fogyni, ha csak „nagyon akarom”. A passzív-agresszív kísérletben, hogy meggyőzzem az ellenkezőjéről, valamikor egyáltalán nem ettem semmit. (Megemlítettem, mennyire egészséges ez a kapcsolat?)
Amikor hirtelen elkezdtek esni a kilóim, be kellett vallanom, hogy igaza van. De végül az új testemre való tekintettel nyertem. Legalábbis akkor így láttam. A fogyás sok szempontból jobbra változtatta az életemet. A megnövekedett vérnyomásom és a nyugalmi pulzusom normalizálódni kezdett és valamikor még atlétikai értékeket is elért.
Felfedeztem a nehéz hegyi túrák és a súlyemelés iránti szenvedélyemet is. Miután annyi testfelesleget vesztettem, elkezdtem az ágyban is gőzt leadni. Mámoros voltam, hogy hirtelen folyamatosan felkeltettem a férfiak figyelmét. Mert erre vágytam oly régen.
A férfiak szerették az új testemet
Hat hónapon belül hat különböző partnerrel kipróbáltam új testemet. Korábban az ártatlanságom elvesztése óta eltelt négy év alatt csak két férfival feküdtem le.
Majdnem 5 éve van ez az "új" testem. Időközben azonban arra is rájöttem, hogy egy ilyen hatalmas fogyás kevésbé közvetlen és szintén nem annyira kellemes következményekkel járhat.
A fogyást nehéz megvalósítani, de elméletileg nagyon könnyű: Csak kevesebbet kell enni, mint amennyit megég. A valóságban ez persze hihetetlen erőfeszítéseket igényel. Ezenkívül a diéták tartós hatással lehetnek a pszichére.
A Netflix filmben "Csontig" egy anorexiás beteget, akit Lily Collins játszik, azzal vádolják, hogy „kalóriás Asperger-szindrómában” szenved. És bár biztos vagyok benne, hogy soha nem fogok anorexiásnak tekinteni, ezt nagyon jól megértem. Amikor ételt látok, már nem csak az ételre gondolok, hanem bizonyos számokra.
És akkor jön a falatozás
Arra gondolok, hogy mennyi kalória és szénhidrát van, és mennyi ideig kell gyakorolnom, hogy újra megégessem őket. Még mindig minden egyes falatot ellenőrizek. Ide tartozik még a rágógumi és a palackozott víz is. Szinte minden nap két órát töltök az edzőteremben. Betartom a szigorú és viszonylag önkényes étkezési szabályokat. Néha extrém falatozásom van késő este.
És bár akkor csak olyan ételeket eszem, amelyek szerintem „megengedettek”, mégis megtörténhet, hogy én Egyél meg 2000 kalóriát egy csapásra. Ezután felzabálok fél font mandulát vagy egy egész csomag fehérjetartót. Másnap megpróbálom pótolni a csúszást azáltal, hogy a legmagasabb fokozatra fordítom a keresztedzőt, hogy azonnal visszaégjen minden.
Ez a viselkedés étkezési rendellenességnek hangozhat. Könnyen lehet, hogy valójában problémám van. Jómagam gyakran félig tréfásan bevallom, hogy megmutatom magam Sport bulimia szenvedni. 1-től 10-ig terjedő skálán nagyjából a 3. szintre helyezném magam.
A legrosszabb azonban az, hogy egyszerűen nem diagnosztizáltak nálam étkezési rendellenességet, mert rettegek attól, hogy segítséget kérek. Nekem sokkal könnyebb csak úgy tovább élni, mint korábban. Szeretem rendezetlen étkezési szokásaimat.
Szeretem az irányítás érzését
Tetszik az irányítás érzése, amit látszólag ad nekem. Még akkor is, ha nyilvánvalóan már nincs kontroll alatt. A probléma az a hatalom érzése, amelyet étkezési szokásaim adnak nekem. Ezt az érzést élem át, amikor egy ember kidugja a fejét a teherautó ablakán, és azt mondja: "Lady, teljesen pompásan néz ki - hátha ma senkinek sem kellett volna ezt elmondania."
Vagy amikor egy férfi térdre esik előttem a járdán, és mintha imádkozva emelné a kezét az ég felé. És amikor egy férfi egy kávézóban nézi keresztbe tett lábaimat, és megkérdezi, hogy táncos vagyok-e.
Számos gyakorlati előnyt is élvezek. Például, amikor egy férfi a pénztárnál félénken rám mosolyog az üvegfal mögött, és szabad helyet keres nekem, bár az előadás már elfogyott. Vagy ha megint megúszom egy egyszerű figyelmeztetéssel, pedig túl gyorsan hajtottam.
Az a tény, hogy ebben az irányban fejlődtem, részben annak köszönhető, hogy korábban összetéveszthetetlenül egyértelművé tettem, hogy undorító vagyok. A középiskolában én voltam az a lány, akit a fiúknak meg kellett csókolniuk merész tesztjeik során. Azért tették ezt, mert szerintük ennek a gondolata hihetetlenül vicces volt.
A nők annyit tesznek, hogy félnek szépségükért
Amikor az egyik srác megcsókolt, a szívem vadul lobogni kezdett, mert nagyon szerettem volna a figyelmet. Lélegzetelállító és elképzelhetetlen, hogy a másik oldalról láthassuk az életet.
"Az egész világ a gyönyörű nők lábánál fekszik" - írtam egyszer a naplómba. Azonban még mindig nem voltam egészen biztos abban, hogy megérdemlem-e ezt a jelzőt.
A probléma az, hogy túl késő felismerni, miért vágyott annyira ilyen figyelemre. Az az igazság, hogy kultúránkban egy nő értéke rendkívül függ külső megjelenésétől. Kultúránkban a nők azt tapasztalják, hogy csak akkor érnek valamit, ha testüket jól el lehet adni.
A probléma azonban az, hogy ilyen körülmények között a nők mindent megtesznek azért, hogy fenntartsák önmaguk továbbfejlesztett változatát. A jelenlegi szépségemtől való félelem - pontosabban annak elvesztésétől való félelem miatt - hagytam magam ketrecbe zárni. Életemet kalóriák számolásával és a stepperen végzett gyakorlással töltem. Ez az élet azonban egyáltalán nem olyan, mint amilyennek elképzeltem.
Karcsú nőként az élet nem olyan nagy, mint gondoltam
Emlékszem, hogy néztem a csinos, karcsú lányokat, hogyan csodálatosan esznek ebédhez pizzát és krumplit anélkül, hogy bármilyen nyilvánvaló következménnyel kellene szembenézniük. Egyetlen félként képzeltem el az életüket: állandóan kacérkodtak velük, ráadásul sajnálkozás nélkül élvezhették a legfinomabb finomságokat.
De amikor olyan karcsú testet kaptam, mint ezek a lányok, megtagadták tőlem ezt a gondtalan életmódot. Mivel Az új karcsúságom rabszolgája lettem, hogy bármikor újra veszíthetek. Az alkohol túl sok kalóriát tartalmaz. És mivel kora reggel őrülten edzek az edzőteremben, túl fáradt vagyok ahhoz, hogy este kimenjek.
Introvertált ember vagyok, aki hajlamos a függőségekre. Ezért esténként általában otthon maradok, és könyveket olvasok, vagy keresztrejtvényeket csinálok. A jó megjelenésemet egyre fogyó erőforrásnak tekintem. Úgy érzem magam, mint egy lámpa, amelynek fokozatosan csökkenő fényét pazarolom.
Folyamatosan ellenőrizem a súlyomat
Hatalmas fogyásom talán legmeglepőbb szempontja, hogy továbbra is önmagammal küzdök. Annyit tettem és igyekeztem. Annak ellenére, hogy annyit tettem az ellenkezője érdekében, még mindig sokkal több időt töltök a testem gyűlöletével, mint a szeretetével.
Összeszorítom és összenyomom az arcom a tükör előtt. Visszahúzom az állam bőrét és megnézem, hogy a szépségem még mindig sértetlen - ha valaha is az volt. Az elmúlt öt évben abban a hitben és félelemben éltem, hogy bármelyik pillanatban teljes súlyomat visszahelyezhetem.
Ezt a cikket Jamie Cattanach írta