A kevesebb t több
"Néha olyan, mintha puszta kézzel próbálnád elkapni a füstöt." Néha mellettem állok. Aztán nézem magam, hogyan ülök és beszélgetek valakivel, és azt gondolom magamban: "Mit csinálsz ott? Hogyan kerültél ide?" Nem arról van szó, hogy nem szeretem azt, akivel beszélgetek. A beszélgetésnek pedig nem feltétlenül kell unalmasnak lennie vagy akár kellemetlen is. Nincs semmiféle figyelemhiányom vagy memóriavesztésem.
Nem. Csak étvágytalanságom van.
A jó már 5 éve végigkíséri az életemet. Gyakran tanácsokat súg a fülembe, amelyeket be kell vallanom, néha betartom. Hébe-hóba húzza az ujjam. Néha nagyon félénken, aztán megint olyan erősen húz, hogy letép egy darab szövetet.
Volt, amikor a legmélyebb titkaimat is megosztottam vele. Te - és senki más. Hagytam, hogy megsimogasson, odaadtam az ételemet, és kegyesen adtam egyre több időmet. Ő lett a legjobb barátnőm, a szövetségesem.
Olyan jól mehetett. De egyre igényesebb lett. A saját véleményem már nem volt fontos számomra - mindenféle ifs és butus nélkül engedelmeskednem kellett neki. Kegyetlenül vette az életem egy részét, ahogy tetszett neki.
A barátaim. Őszinteségem másokkal és főleg önmagammal szemben. Az étvágyam. Lelkesedésem. Derűm. Szenvedélyem a könyvek, az írások, a régi dolgok, az utazás iránt - Éppen hazatértem tíz hónapos külföldi tartózkodásomról az Egyesült Államokban, és most nem láttam értelmét, hogy soha többé ne mozduljak el a szobám elől.
Elvette az élet iránti érdeklődésemet és kíváncsiságomat. Álmaim. És kitöltötte az immár üres tereket gondolataival, amelyek hangosan visszhangoztak a fejemben.
Túl későn jött az ellenállásom.
Soha nem fogom elfelejteni azt a pillanatot, amikor anyám elém állt, rám meredt és azt mondta: "Steffi, elvesztetted a varázsod."
Nem azt mondom, hogy valaha is rendkívül nagy adag bájjal áldottak meg, de amiben igaza volt, az az volt, hogy már nem ismertem magam. Távvezérelt, érzelemmentes, keserűvé váltam: vezéreltem és megfosztottam minden értelmétől.
Nem bírtam tovább a saját fejemben. Alig 6 hét beszélgetésterápia után kiderült, hogy a parancsoló hangot nem tudom így kiűzni a fejemből. Időt rendeltem konzultációra egy terápiás kollégiumban, és mielőtt tudtam volna, egy nappal később kórházban voltam. Két hét múlva, csomagolva a bőröndemmel, megérkeztem a TCE titkárságára, az étkezési rendellenességek terápiás központjába.
Négy és fél hónapig részt vettem a hét minden napján csoportos és egyéni terápiában: viselkedési, művészeti, test-, párkapcsolati és táplálkozási terápiában. A nap folyamán elosztott rendszeres étkezésekkel lassan megint megtanultam, mit eszik egy "normális ember" minden nap. A mai napig legtöbbször nem éreztem magam éhesnek. Ha megpróbálna rá támaszkodni, nem lett volna eredményes.
A TCE nem klinika, még akkor sem, ha hivatalosan a Harmadik Rend klinikájához tartozik - a TCE-ben a betegek 3-4 személyes lakásokban élnek együtt: saját konyhával, nappalival, 2 fürdőszobával, 2 hálószobával. Itt van a visszavonulás, és a közös lakásban való élet ugyanolyan jó, mint a normális életben. A szabályok is egyre lazábbak az idő múlásával. Sokkal gyakrabban szabad "kimenni", például a városba, találkozni barátaival, hazamenni hétvégére stb.
Ez elsőre kissé furcsán hangozhat: pár evészavarral küzdő ember halomban ül. És valójában néha kissé szokatlannak érzi magát, amikor a csoporttal kirándulni megy a múzeumba, 14: 45-kor valaki azt kiabálja: "Snack!" És mindenki szinkronban húz elő egy almát a zsebéből. De a humor és az önirónia egy része gyakran elengedhetetlen, különben puszta komolysággal megőrülne az ember.
A TCE a legjobb, ami velem történhetett. Ott megtudtam, hogy van olyan élet, amely az étkezési rendellenességek ellenére is csodálatosan normális lehet: este a barátokkal a kanapén ülni és DVD-t nézni, együtt főzni, kirándulni.
A hihetetlen számomra, és el kell ismernem, még mindig elbűvöl: Amíg be nem kerültem a TCE-re, azt gondoltam, hogy csak nekem vannak ilyen "különleges" gondolataim. Hittem, hogy mindenki más - anorectics, bulimics vagy falatozó - valami egészen másról szól, mint én. Most jöttem rá, hogy a gondolataink - nagyjából - pontosan ugyanazok.
Most nem megyek túl részletesen a betegség előzményeire, okaira stb., De a következőket tudom biztosan mondani:
Rendkívüli súlycsökkenés vagy -gyarapodás, étvágycsökkenés a "mértéktelen evésig", a saját test torz felfogása, az étel "megtakarítása" (azaz a legrosszabb esetben kevés vagy semmit sem kell enni), a kalóriák kényszeres számlálása, az ételre való folyamatos gondolkodás és annak pontos megtervezése Böngészés szakácskönyvekben, túlzott testmozgás és még sok más - ezek mind csak tünetek. Kifejeződik az a mód, ahogyan megeszi a lelkünket.
És ez az a pont, amikor a TCE terapeutái játékba lépnek: velük ez a kérdés miért, és a régi társadalomba való visszailleszkedésről vagy az "új" élet építéséről szól. Megpróbálják kideríteni, mit lehet változtatni a jelenlegi helyzeten annak érdekében, hogy esélye legyen az elviselhető, sőt boldog életre.
A 4-5 hónapos intenzív szakasz után 4-5 hónapos stabilizációs szakaszon megy keresztül: továbbra is a közös lakásokban él és terápiás eseményeken vesz részt, de visszatér a mindennapi életbe. Esetemben egy müncheni fogadó iskolát választottam, és ott tanultam a 10. évfolyam második felében. Mások gyakornoki munkát végeznek, részmunkaidőben vagy újra előadásokon vesznek részt az egyetemen. Hetente kétszer találkoznak terápiára.
Nem azért írok ilyet, hogy felhívjam magamra a figyelmet vagy belemerüljek az önsajnálatomba. Semmiképp sem ábrázolom magam tragikus kis hősnőként. Ezzel csak annyit szeretnék elérni, hogy felhívjam a figyelmet a betegségre, és talán még kijavítsam is azt a képet, amelyet egyik vagy másik táplálkozási zavarok jellemeznek:
Nem vagyunk naiv, önkedvezõ nárciszták, akik Barbie-ra szeretnénk hasonlítani, mert az összes szar, amelyben ülünk, azután következett, hogy elhatároztuk, hogy megfelelni akarunk a mai "sovány" szépség eszményének. És "csak" normálisan enni "ismét nem jelent megoldást a problémára.
Lehet, hogy rokonok vagytok, egyszer csak leszek, talán érdekel a téma, vagy akár maga is érinti.
Ha ez a helyzet, akkor reményt akarok adni neked, és arra bátorítalak, hogy kapj segítséget - még akkor is, ha úgy gondolod, hogy egyedül is meg tudod csinálni. Vagy talán akkor.
Ha valamit megtanultam, ez a következő: rendben van, ha segítséget kérek. Nem kell mindig erősnek lenned. Mert nem lehet mindig erős.
Az erő maszkjának viselése annyi erőt igényel. Mert a valóságban mögötte egyre inkább porig omlik az ember. És ha nem vigyázol, csak egy kis széllökés hiányzik, amely nemcsak a falat fújja el, hanem az egész szívet is.
Lépésről lépésre megtanultam újra szórakozni az életben, megtalálni a boldogság apró pillanatait és megbecsülni őket. Miután elköltöztem a TCE-ből - akkor 17 éves voltam - visszaköltöztem a családomhoz, és a FOS 11. osztályába jártam. Jól voltam. Megvolt az étkezési struktúrám, és nagyon jól kijöttem az iskolában.
De aztán egy dolog a másikhoz vezetett, például a legtöbb barátom elköltözött, és már elkezdett tanulni. És valamikor újrakezdődött. Nem volt egy súlyos visszaesés, de az anorexia visszakúszott, és egyre mélyebbre nőtt az elmém legmélyebb zugaiban.
A műszaki oklevelet - ami számomra biztos volt - mindenképpen a zsebemben szerettem volna lenni, amúgy is "kulisszák mögött" voltam. A vizsgák előtti hetet (a 2013-as pünkösdi ünnepeken) a Harmadik Rend Klinikáján töltöttem, hogy "felpörögjek" és felkészüljek egy újabb tartózkodásra a TCE-n. Nem hagyhatjuk figyelmen kívül a fogyás fizikai következményeit, még akkor sem, ha gyakran nem érezzük őket: perikardiális folyadékgyülem, amely nagyon alacsony pulzust, légszomjat, pajzsmirigy diszfunkciót stb. Eredményez. A betegség az érintettek körülbelül 10-15% -ában végzetes - ebből részben az alultápláltság fizikai következményei, részben az öngyilkosság miatt.
Így két nappal az Abiturom után visszaköltöztem a TCE-be.
Látja, még a legjobb terápiás koncepció (és Németországban is egyedülálló) nem csodaszer. Az érintett embereknek folyamatosan dolgozniuk kell önmagukon, még akkor is, ha egyrészt ez az idő múlásával könnyebbé válik, másrészt mindig előfordulhatnak visszaesések. Arról szól, hogy nem adja fel.
Azt kell mondanom, hogy a második alkalommal a TCE sokkal nehezebb volt nekem. De ez engem is megtanított. Amikor annyi nehéz helyzetet küzdött meg, saját erejével - a terapeuták semmiképpen sem rágják meg a választ a legkisebb kérdésre sem -, és minden orrbaesés után újra feláll és letörli a port a válláról kalap: Akkor elkerülhetetlenül megtörténik, hogy erőt szerzel. A nagy esőzések miatt nem érzi magát kisebbnek, hanem önbizalmat, bátorságot és önbizalmat ad.
Nem emlékszem, hogy az életem - mint én - régen anorexia nélkül volt árnyékként mellettem. És bármennyire is kívánom, el sem tudom képzelni, hogyan fog valaha elmenni. Részem lett belőlem, és az is marad. Ezzel most megbékéltem. Ez azonban korántsem indokolja, hogy ne küzdjünk minden nap velük. Ez pedig nem zárja ki, hogy a tünetek nyomása tovább javul, és az étel egyre jelentéktelenebbé válik.
A nyári vakáció alatt Amerikába repültem vendéglátó nővérem esküvőjére, és újra megélhettem álmaim egy részét, és visszataláltam magamhoz. Ősszel hosszú álmot teljesítettem, és Londonba repültem.
A TCE-nél töltött második tartózkodásom után, ezúttal 11 hónapig, visszatértem az FOS-ba. Tavaly nyáron fejeztem be a 13. osztályt, és október óta tanulok pszichológiát - az álomtanfolyamot. Nem félek a jövőtől. Jól vagyok. Még akkor is, ha a stressz néha kiszabadul a kezemből, minden másodpercnek örülök, hogy ott vagyok, ahol vagyok.