A meleg és leszbikus félelem a közelségtől
A félelem az egyik nagy kapcsolatgyilkos. Bár a leszbikusok és a 30 év feletti melegek több mint 70 százaléka hosszú távú partnerséget szeretne, aggódnak: mostantól csak minden együtt .
"Minden remekül indult" - magyarázza a hamburgi Mario (36). "Nagyon jól kijöttünk és mindent együtt csináltunk az első hónapokban. De aztán az volt az érzésem, hogy már nem vagyok független lény. Csak újra ki kellett szállnom, és más embereket kellett látnom." Mario kapcsolata majdnem szétesett, mielőtt valóban elkezdődött. Ennek oka: Három év egyedülállóság után a Mario közelében való hirtelen túladagolás pánikba esett. Susanne-nal (41) Berlinből ez pont fordítva volt: új barátja egyik napról a másikra kivonult, ragaszkodott a szabadságához és azt panaszolta, hogy Susanne olyan szörnyen "ragaszkodik". Mi a baj?
Nagy elvárások és elutasítók
Sok egyedülálló egy potenciális partnerségre vetíti ki a boldogságot és a boldogtalanságot a jelenlegi élethelyzetében: "Ha ismét kapcsolatom lesz, akkor jobban fogom érezni magam" - mondják azok az emberek, akik hosszabb ideje keresnek. A veszély itt az, hogy nem a párkapcsolat, hanem a partner iránti elvárások hatalmasak lesznek. Ennek eredményeként egy nagyon intenzív induló szakasz után az új szerelem gyorsan összeszorultnak és nyomottnak érzi magát. Az egyetlen lehetőséged a menekülés vagy a visszavonulás.
Egy másik jelenség: az aktív és a passzív elutasító. Valószínűleg mindenki hallotta már a megismerés eufórikus szakasza utáni pusztító megjegyzést: "Tudod, ez nagyszerű, ahogy van. De nem akarok kapcsolatot." Ilyen aktív elutasító mellett legalább tudja, hogy áll. Más a passzív elutasítókkal. Mondhatják azt, hogy akarnak egy kapcsolatot, de tudat alatt mindent megtesznek annak megakadályozása érdekében. Például azzal, hogy belekeveredik a partner által elkövetett apró, gyakran csak látszólagos hibákba.
Szembesülj félelmeiddel
Mindenki fél a közelségtől, ki több, ki kevésbé. Fogmosás, amíg partnere a szomszédos zuhany alatt van, egyesek számára kielégítő, mások számára elviselhetetlen magánéleti támadás. Az erről szóló vita különösen könnyű bántani a közelséget kereső partnert. Mert az ő szemszögéből nézve a szabadság vágya gyakran személyes elutasítás. Fontos, hogy tisztában legyünk saját félelmeinkkel, hogy túlságosan közeliek vagytok, és nyíltan foglalkozzunk velük társukkal. Csak így lehet elkerülni a félreértéseket. Különösen a kapcsolat kezdetén, amikor a kommunikáció közös szintje még fejlesztés alatt áll, fontos, hogy megfogalmazza a párkapcsolattal kapcsolatos saját igényeit úgy, hogy az új szerelem ne ezt tekintsen önmagának kritikájának.
Honnan származik?
Mindenki egyrészt fejleszti a személyiségét, és ugyanakkor biztonságban érzi magát. Ezen igények kiegyensúlyozása kritikus tényező a kapcsolatban. A közelség és a távolság kezelésével kapcsolatos alapvető hozzáállásunk a családban van megadva, amelyből viselkedési mintákat veszünk át. A szülőktől elhatárolódó gyermekek például büszkeséget vagy nagy bizonytalanságot tapasztalnak szüleik részéről erre reagálva. Különösen a negatív tapasztalatok okozhatnak problémát a felnőttkori kapcsolatokra. Az ilyen kötődési problémák miatt sokan olyan partnert keresnek, aki állítólag azt adja nekik egy kapcsolatban, amit nem találnak meg magukban. Eleinte nagyszerűen működik, de egy idő után a kezdeti felértékelődés kölcsönös leértékeléssé válik. A szélső ellentétek itt ugyanolyan alkalmatlanok, mint a teljes egyenlőség, mert feszültség nélkül egy kapcsolat gyorsan unalmassá válhat.
A kapcsolat szempontjából meghatározó a közelség és a távolság szabályozása, amelyet mindkét partner egyensúlyban tart. Ez tükröződik például abban, ahogyan a pár foglalkozik a függetlenség tényezőjével. A partnereknek biztosnak kell lenniük abban, hogy a közelségre és a távolságra vonatkozó egyéni vágyaikat tiszteletben tartják. Ha ez nem működik, fennáll a veszélye annak, hogy az eufórikus kezdet után gyorsan szétesik.