Abban a pillanatban, amikor irigyelni kezdtem a gyengéket; Ioana Dumitrache
Nem emlékszem pontosan, mikor irigyeltem először egy másik lányt az egyszerű tény miatt, hogy vékony. Lehet, hogy középiskolás koromban követtem el a téma első zaklatásának élményét, hogy kövér voltam, talán azokban a pillanatokban, amikor hosszan és szélesre vertem a bevásárlóközpontokban lévő boltokat, hogy "divatos" ruhákat keressek, amelyek hozzám kerülnek., vagy talán a fogyás sok kísérletének egyikében történt.
De nem akarom, hogy azt gondolja, hogy én egyfajta visszahúzódó ember voltam, nagyon alacsony önértékeléssel, csak azért, mert nem voltam gyenge. Éppen ellenkezőleg, mindig boldog ember voltam, aki sokat utazott és sok emberrel találkozott, önkéntes munkával foglalkozott, és akinek mindig sok barátja volt. Úgy döntöttem, hogy élvezem az életet, bármennyire is viselem. Biztos vagyok benne, hogy a családomtól kapott szeretet és biztatás sokat számít. Fontos, hogy előbb a saját családjában érezzük szeretettnek és elfogadottnak, és csak utána a társadalomban.
Olyan sok lány és nő volt, aki azt mondta nekem az idők során, hogy szeretnének ugyanolyan magabiztosak és erősek lenni, mint én. És nem egyszer futottak ki a soraim. Mit kellett mondanom nekik? Hogy anyám mindig azt mondta nekem, hogy szép és okos lány vagyok, és hogy mindent megtehetek, amit csak akarok, ha megdolgoztam érte? Mondjam-e nekik, hogy már nagyon korán megtanultam, hogy senki sem felsőbbrendű, és senkinek sem kell bizonyítanom, csak magamnak? Vagy bevallani nekik, hogy vannak olyan gyengeségeim is, amelyekben nagyon boldogtalannak érzem magam? Soha nem tudtam a helyes választ erre a kérdésre.
Amióta megkezdtem a testutamat, nagyon gyakran mondták nekem, hogy irigyellem a bennem rejlő akaratot és elszántságot. Hirtelen úgy tűnik, kezdtem irigyelni - egy teljesen új érzés számomra. De az igazság az, hogy vannak pillanataim, amikor nagyon motivált vagyok és a célokra összpontosítok, de vannak olyan pillanataim is, amikor elfelejtem, miért akarom ezt megtenni. De idővel könnyebbé válik, és a gyengeség pillanatai egyre ritkábbak. És amikor azt mondom, hogy könnyebbé válik, ez nem azt jelenti, hogy még a szó valódi értelmében is könnyebb ellenállni a kísértéseknek, hanem azt, hogy könnyebben és hamarabb sikerül emlékeznem arra, hogy miért is kezdtem el ezt-azt ilyen epizódokon keresztül Kigúnyolom a munkámat és azokat, akik támogatnak.
Van, amikor büszke vagyok magamra és mindenre, amit elértem. És ezekben a pillanatokban erősnek és nagyon magabiztosnak érzem magam. Például tegnap visszaraktam a ruháimat, mert jönnek Mariana hogy megszervezzem az őszi szekrényemet. És bár nekem elég nehéz volt, és sokkal kevesebb dolog maradt nekem, feladtam az összes ruhát, ami maradt, hogy felnőjek. És köztük nagyon szép ruhák voltak, amelyek nagyon tetszettek és amelyekben jól éreztem magam, de amelyeket egy ruha mögé bújni akaró ember vásárolt. És már nem vagyok az a személy.
Egy másik dolog, amit megosztani szeretnék veletek, az a tény, hogy az utazás elején elrejtettem valahova a szekrény mögé 10 számomra kicsi farmert, de reméltem, hogy valamikor belépek. Farmer, amit idővel vettem, mert nagyobb méretre volt szükségem. Körülbelül két évvel ezelőtt még megvettem az egyik párot, különösen körülbelül három mérettel kisebb mértékben abban a reményben, hogy ez motivál a fogyásra. De legfőképpen vissza akarok térni az egyetemi farmerbe. Nekem is vannak ilyenek. Visszatérve a szekrényemben lévő 10 farmernadrághoz, az elmúlt hónapokban kipróbáltam őket, és itt néhányan kezdtek hozzám jönni, sőt túl szélesek lettek számomra. Tegnap pedig elégedetten vettem észre, hogy 10 párból csak 4 maradt, amibe be kell illeszkednem. És ez öt hónap alatt megtörtént.
Abban a pillanatban, amikor elkezdtem abbahagyni az erőtlen emberek irigykedését anélkül, hogy megpróbáltam volna, akkor kezdtem rájönni, hogy mindezek a edzés Iuliannal és minden csata, amelyet megnyertem magam és kulináris vágyaim között, közelebb visznek céljaimhoz. Minden edzésen azt veszem észre, hogy egyre több hasi vagy térdhajlítást tudok végezni, az edzések egyre összetettebbé és hosszabbá válnak, és még akkor is, ha olyan érzésem van, hogy nem tudok minden erőfeszítést támogatni, amikor látom, hogy tudok edzeni végül, amint Iulian felépítette számomra, nagyon büszke leszek magamra. Egyszerűen csodálkozom azon, hogy a testem mennyit fejlődött és mennyi erőfeszítést képes most megtartani.
Különbözőek vagyunk, és nem a mi hibánk, hogy ez a helyzet. Ezért soha nem fogom megérteni és tolerálni azokat az embereket, akik rosszat mondanak egy másik lénynek, csak azért, mert nem ugyanúgy néznek ki vagy viselkednek.
Kezdtem el irigyelni a gyenge embereket, anélkül, hogy a legkisebb erőfeszítéseket tennék, és ezt isteni ajándéknak tekintem, amelyet csak néhányan kaptunk, amikor rájöttünk, hogy a saját uram lehetek. az élet, és hogy ezt az ajándékot magam is elkészíthetem. Megértem, hogy az én felelősségem, hogy úgy éljek, ahogy akarok, és változtassak azon dolgokon, amelyek nem tetszenek magamban. Végül megértettem, hogy ez egy hosszú ideig tartó út, és hogy az eredmények nem fognak egyik napról a másikra megjelenni, hogy be kell adagolnom a motivációmat és az elhatározásomat, hogy minden nap elérjek, és hogy hiába vagyok nagyon motivált 3-4 napig, majd Folytatom régi szokásaimat. Megtanultam csak azokra a jó és szép dolgokra összpontosítani, amelyeket az emberektől kap, és figyelmen kívül hagyni azok minden rosszát, akiknek nincs jobb közük az idejükhöz. Végül is én magamért teszek, és nem a körülöttem élőkért. Nem akarok vékony lenni, csak egészséges és boldog akarok lenni. Tehát az irigység nem egy boldog ember érzése, akivel együtt élhet.