Anekdota (4)

Az apa azt mondja a fiának:
- Itt az ideje, hogy vigyázzon magára, csak nem várja el, hogy édesanyja támogassa mindkettőnket.

Bíró: Mivel bűnös vagy bigámiában, tíz év börtönre ítélnek. De miért nevetsz? ?
Alperes: Attól féltem, hogy fizet nekem !

A férj belép a házba, és megtalálja a feleségét a telefonban.
- Drágám, ne beszélj velem. Nem látod, hogy visszatértem ?

- Uraim, mondja a bíró, a felperes küldött nekem egy csekket 5000 dollárért, egy csekket 10 000 dollárért. 5000 dollárt adtam vissza a pártnak, így most pártatlanul megoszthatom az igazságot.

A büntetés-végrehajtási intézet látogatása során a segélybizottság képviselője, aki a 43117. számú fogvatartotthoz érkezett, vigasztalni kezdte:
- Szerintem nagyon szomorú vagy itt ülve. Képzelje el, hogy időről időre még egy látogatást kap.
- Nincs senkije, asszonyom. - Oké, oké, de tudom, hogy öt testvéred van !
- Így van, asszonyom, a börtönfelügyelő nem engedi ki őket a zárkájukból.

A háború alatt egy németországi fogságba esett francia férfi levelet kap otthonról: "Nincs senkim, aki birtokolja azt a földet, ahol burgonyát akartál termeszteni" оi scria soюia. - Semmi esetre sem szabad hozzányúlni ahhoz a földhöz, mert az összes lőszer ott van eltemetve. - válaszolja a férfi.
Nyilvánvaló, hogy a cenzúra lehallgatta a levelet, és másnap egy német katonák egy része rohant a telepre, és módszeresen átkutatta a földet, nem létező lőszerek után kutatva. Néhány nappal később a nő újabb levelet küld, amelyben elmeséli a történtek történetét, és megkérdezi, mit kell tennie. "Most burgonyát termeszthet" - válaszolta a férj.

- Házasságot kötött vagy egyedül gondozta a háztartást ?
- Igen.
- Mi igen" ?
- Igen, férjhez mentem, és egyedül gondozom a házat.

- Hívj Gigelének, szeret iskolába járni ?
- Igen, nagypapa, szeretek iskolába járni, szeretek hazajönni az iskolából, de nem tetszik, amit időközben tennem kell.

Gigel: bárcsak annyi pénzem lenne, hogy elefántot tudnék venni.
Anya: Mit kezdjünk egy elefánttal ?
Gigel: Semmi. Csak szeretném, ha lenne ennyi pénzem.

Egy liftben egy urat igazán elvarázsol egy pompás szőke, akit nem veszít szem elől. Hirtelen megpofozza a tenyerét, és így kiált:
- Ez megtanulja otthon tartani a kezét !
Az Úr megtorlás nélkül gyűjti őket, de a liftből kijönve meg akarja igazolni feleségét:
- Nem értem, mi történt vele. Nem is nyúltam hozzá.
- Tudom, gonosz mosollyal válaszol. Megharaptam.

- Tegnap kissé duci voltam, és betettem az autó kulcsát a tömb ajtózárjába.
- És akkor ?
- Aztán a blokk elindult.

Egy fiatal férfi, aki megpróbál jó benyomást tenni a házigazdára, aki szobát bérel, biztosítja, hogy amikor a régi házból kilépett, a tulajdonos sírt.
- Ez velem nem fog megtörténni - mondja a nő. Először te fizetsz nekem.

- Megint eltörted a tányérokat !
- Igen, de ezúttal szerencsém volt. Eltörtem, mielőtt megmostam őket.

Egy leendő apa nyugtalanul sétál végig a szülészeten. Végül meglátja, hogy az orvos kijön a szülőszobából.
- Doktor, nyugodjon meg! Mondd, hogy fiú ?
- Igen, a középső.

- Sam, mondja John a barátjának, rémálmot láttunk. Pamela Anderson, Demi Moor, Julia Roberts és a feleségem azon vitatkoztak, hogy ki vegyen feleségül engem.
- Ezt hívod rémálomnak .
- Igen. A feleségem nyert.

- Rohadt madár, jajgatás jajgat, négy lövést leadtam, és tovább repül.
- Süket lesz.

Egy hospice-ben jön egy ellenőrzés. Az ellenőr meglát egy ártalmatlan levegővel rendelkező beteg embert, és megkérdezi tőle, miért szenved.
- Mert jobban szeretem a cipőket, mint a bakancsokat.
- Nincs oka kórházi ápolásra. Jobban szeretem a cipőket, mint a bakancsokat.
- Igen ? De hogyan, forraljuk vagy sütjük ?

A banki ügyintéző felhívja egy nagyon nagy értékű csekket bemutató hölgy figyelmét, hogy a csekken található aláírás egyáltalán nem hasonlít a férjének.
- Ez normális, válaszolja a nő, amikor a férjem nem hajlandó aláírni egy nagyobb csekket, cserébe.

Az igazgatóhelyettes posztra jelöltet vizsgálják.
- Tegyük fel, mondja a vizsgabiztos, hogy autót vezetsz, és három ember stoppol az út szélén: a főnököd, egy idős nő és egy gyönyörű fiatal lány. És csak egy ülőhely maradt a kocsiban. Hogyan kell eljárni ?
- Leszállok, átadom a főnöknek az autó kulcsait, segítek az öregasszonynak felszállni, és a lánynál maradok.

Férj feleségnek:
- És te boldogtalan vagy! Két sapka van ezen a kabáton.
- Tévedsz, csak ezen a két kalapon van egy felöltőm.

- Szégyen, a kabinetfőnök figyelmezteti a kétnapos szabadságról visszatért alkalmazottat, két szabadnapot kértél a húgod esküvőjére. Nos, te hazug vagy.
- Miért ?
- Mert beszéltem a nővéreddel, aki azt mondta nekem, hogy ez nem házasság.
- Ez azt jelenti, hogy ebben a történetben két hazug van.
- Mármint hogy ?
- Nagyon egyszerű. Nincs nővérem.

Egy gazdag texas belép egy szállodába, majd lenyűgöző számú portás szállít sílécet és hegyi felszerelést.
- De uram, nincs itt havunk !
- Tudom - mondja a texasi. A hó a többi poggyásszal együtt megérkezik.

Az orvos a betegnek:
- A diéta egyszerű: hogyan szereti az ételt, hogyan kell lemondania róla? !

- Elviselhetetlenné váltál ezzel az önzőségeddel! panaszkodik a feleség. Csak a "könyvtáradról", az "autódról", a "szolgáltatásodról", a "gyerekeidről" beszélsz. Nem mondhatnád időnként "a miénk"? Csak ne nyújtsa ki a nyelvét. De nem is hallgatsz rám! Mi a fenét csinálsz? ?
- Kék nadrágunk, édesem.

A bíróságra.
- Igaz, hogy a felperest "imbecillé és szamárrá" tetted ?
- Bíró, hogy őszinte legyek, nem emlékszem. De ha alaposan megnézem, nagyon valószínűnek tartom, hogy ezt mondtam neked.