Anyák és lányok feltétel nélküli szeretet vagy korlátlan konfliktus
Nincs olyan érzelmi terhelésű kapcsolat, mint az anya és a lánya között. Felnőtt lányok százezrei szakították meg a kapcsolatot anyjukkal - csak Németországban. Szerzőnk, Silke Schröckert nagyon jónak írja le a kapcsolatot saját anyjával. A cikk után kutatva gyorsan megtudta, hogy ez a kivétel.
15 éve írok újságírói cikkeket szülői és családi kérdésekről. A téma "Anya-lánya kapcsolat" még nem volt ott. Magam is lány vagyok (logikusan). És egy lánya anyja másfél évig. Mondanom kellene valamit erről a témáról. Vagy?
Tényleg ennyire más az apa-fiú kapcsolat?
Igaz, eleinte nem értettem teljesen a téma terjedelmét. Az anya-lánya kapcsolat valóban ennyire különbözik ettől? Apa és lánya kapcsolat? Vagy a szülők és a fiú kapcsolata? Ezekkel a kérdésekkel nyitom meg a pszichoterapeutával folytatott beszélgetésemet Claudia Haarmann. És valld be neki közvetlenül: "Először foglalkozom vele." Hallható sóhaj kerüli el az interjúalanyomat. Aztán nevetés. Ezt követi a mondat: "Hol kezdjem?"
Az anya régóta a lánya egyetlen példaképe
A szakértő először egy dolgot világossá teszi: "Ezek a kapcsolatok abszolút nem hasonlíthatók össze. A fiú, akárcsak a lánya, az anyával való kapcsolatból fejlődik ki. Legkésőbb három, négy vagy öt éves korában azonban az apa felé orientálódik." Más szavakkal: a fiúnak életének elején egy teljesen új identitásstruktúrát kínálnak. A lány számára az anya női példaképe sokáig vitathatatlan. Csecsemőként, kislányként, kisgyerekként. Aztán jön a pubertás: "Megindul az individualizációs folyamat" - magyarázza Claudia Haarmann -, a lánya keresi saját identitás. Magának akarja kideríteni: 'Ki vagyok én, ha nem vagyok anya? Miben különbözöm tőle? "
E folyamat során a lányok gyakran annyira elhatárolódnak, hogy most negatív példaként és "kínosként" értékelik az egykor szeretett múmia példaképet. - Nem is akarom elképzelni, hogy egyszer a lányom is így lát engem! - És azt kívánom, bárcsak pontosan ez történne - mondja Claudia Haarmann nyugodtan. - Mert annyira fontos a lánya személyes fejlődése szempontjából.
A jó kapcsolathoz szorosság és távolságtartás szükséges
Mindkét félnek el kell tudnia viselni az önfelfedezés ezen szakaszát. Ami annál nehezebb, ha a kapcsolat elfogult. "A gyermek életének első évei egész életen át alakítják a kapcsolattartás képességét" - magyarázza Claudia Haarmann. Az első években a köteléknek nem szabad túlságosan szorosnak lennie: "Ha nem adok gyermekemnek semmilyen szabadságot, akkor a függetlenség és az autonómia mellé esik."
A szakember szerint ez olyan kisgyermekekkel kezdődik, akiknek szülei egy métert sem tudnak elmozdítani utódaik oldalától. Vagy az ellenkezője a helyzet: "Folyamatosan megismerek olyan nőket, akik gyermekkoruktól kezdve teljesen újdonságok, vagy akár csak ölelgetnek saját anyjukkal. Természetesen nagyon hiányzik a közelség."
És ha az anya-lánya kapcsolat megszakad?
A bergheimi Veronika pontosan ennek a mintának a megfelelően írja le gyermekkorát: "Tető volt a fejem felett, mindig tele volt hűtőszekrény. De szeretet, közelség, csak egy ölelés - valami ilyesmi teljesen hiányzott." A szülei tizenkét éves korában különváltak. Veronika 17 évesen költözött a barátjához - és örült a távolságnak. A ti anya nem: "Ettől kezdve csak vádakat kaptam. Hogy nem vettem fel túl gyakran a kapcsolatot, és soha nem jöttem látogatóba." Amikor az állítások és sértések túlságosan elterjedtek, Veronika felhagyott a kapcsolattal. Két-három év után megpróbáltak közelebb kerülni. De alig két hét telt el, mire ugyanazok a vádak felmerültek, mint akkor: "Amúgy milyen lány vagyok, kérdezte, és hogy soha nem voltam érte." Veronika mobiltelefonja új szemrehányó üzenetekkel jött vissza éjjel-nappal bármikor. Amíg nem hozott döntést - életében másodszor: "Letiltottam a számot. Mondtam magamnak: Egészen ide, és nem tovább." Veronika ma 38 éves és maga az anya. Tapasztalatát figyelmeztető negatív példának tekinti arra nézve, hogy az ember biztosan nem töltheti be ezt a szerepet.
A lipcsei Laura elmeséli nekem történetét ebédszünetében. Szülei 13 éves korában különváltak - és gyors döntéshozatalra kötelezték gyermekeiket. Laurának könnyű volt: elment papához. Édesanyja korábban „lábtömőként” emlegette. "Azt mondta nekem, hogy végre megszerezte Élet Szerettem volna élni. "Ebben az életben Laura csak azért játszott szerepet, mert ugyanabba az iskolába járt, amelyben anyja dolgozott. Ez 18 éves koráig tartott. Aztán Laura is közeledni kezdett. Sikertelen.
"Anyám nagyon kalkuláló ember. Soha nem engedte meg az anyaság érzését" - biztos Laura. Laura egy kulcsfontosságú eseményt tapasztal, amikor depressziós pszichoszomatikus kezelés alatt áll: terapeutái megbeszélést kezdeményeznek a szülőkkel, megjelenik az anyja - és a beszélgetés során elveszíti az irányítást: "Sikoltott:" Nincsenek érzések, csak ne képzeld, hogy ott vannak valami! "És akkor azt mondta, hogy ugyanolyan őrült vagyok, mint apám." Azóta nincs rádiós kommunikáció anyja és anyja között - szintén a szakértők tanácsára. Laura most 23 éves és állatorvostan tanulmányait folytatja: "Az állatokkal való munka nagyon sokat ad nekem, nem ítélkeznek úgy, mint az emberek." Laura még mindig a saját gyermekeivel akar várni. Amikor eljön az ideje, ő is jobban akar tenni, mint az anyja.
Hogyan tudom felszámolni a konfliktusokat, mielőtt azok kiéleződnének?
De pontosan hogyan csinálod jobban? Látja-e szélsőséges fejleményeket a kapcsolat kellő időben ismerje fel őket a saját lányukkal - és még megelőzze őket, mielőtt még fokozódnának - kérdezem a szakértőt. "Nehéz" - ismeri el Claudia Haarmann. Ehhez az anyának és a gyermeknek mindenekelőtt saját maguknak kell felismerniük, hogy konfliktusok között élnek: "Ami kívülről nyilvánvalóan nehéznek tűnhet, az eredetileg az érintett nők normális jellege." Amíg az apró problémák masszív konfliktusokká nem válnak. Mint az életben oly gyakran előfordul, itt az egészséges bélérzet segít: "Akinek beteljesületlen vágya van a sajátja iránt gyermek úgy érzi, hogy ébernek kell lennie, mint anya "- tanácsolja Claudia Haarmann." Ha a lányom nagyon ellenséges velem szemben, és én magam is gyors indulattá válok, akkor ez egyértelmű jel: Itt valami nem vibrál rendesen. "
Veronika és Laura válaszolt egy felhívásomra: online kerestem azokat a nőket, akik megszakították a kapcsolatot az anyjukkal, és beszélni akartak nehéz anya-lánya kapcsolatukról. Annyi nő kereste velem 24 órán belül, hogy még nem tudtam mindegyikre válaszolni. Anyám is elolvassa a fellebbezést - és az éjszaka közepén problémás sorokat ír nekem: "Nincs kapcsolat lánya? El sem tudom képzelni! "A szokásos módon nevető mosolygó arc vagy más hangulatjelek nélkül küldi az üzenetet. Van egy kis ilyenem érzés, csak a gondolat, hogy a lánya foglalkozik ezzel a témával, nyomasztja. Másnap reggel megkérdezem: "Öt generáción keresztül, a nagymamától az unokákig, a kapcsolat megszakítása elképzelhetetlen lenne számomra" - mondja. Amikor megkérdezem tőle, hogy csinálja a családunk, nem kell sokat gondolkodnia: "Beszélünk! Mindig! Mindenről!"
A beszélgetés az első lépés
Csendesen nevetnem kell. Anyám kommunikációs tréner. A beszélgetés a dolga. Legtöbbször még arról is beszél, hogyan lehetne rendesen beszélni egymással. Feltehetően kis otthoni előnnyel születtem. Interjúmban a szakember megerősíti, hogy az első lépés mindig kölcsönös megbeszélés. "Ha ez nem működik egy az egyben, akkor szakértő segítségét kérheti" - mondja Claudia Haarmann. Tanácsa minden anyának: "Éreztesse a lányával: itt vagyok. És nagyszerű vagy, ahogy vagy! Ez egészséges kapcsolatot teremt." Röviden emlékszem egy kilenc évvel ezelőtti telefonhívásra.
Éppen otthagytam az ügynökségi munkámat - új foglalkoztatási kilátások nélkül. Gondosan kidolgoztam a szüleimmel folytatott beszélgetés szavait. Amikor befejeztem, még csak egy kis törés sem volt a telefonban. Anyám azonnal kilövte: "Büszke vagyok rád! Ehhez bátorság kell. Segítünk, amikor szükséged van ránk." Olyan reakció, hogy utólag még nagyobb hitelt tulajdonítok neki, mint akkor. Mert tudom, hogy még ebben az életszakaszban sem utasította volna el a biztonságos, jól fizetett állást. A szakértő Claudia Haarmann beszélgetésünk során azt is hangsúlyozta, hogy az anyák ne várják el, hogy lányaik mindent pontosan úgy csináljanak, ahogy tették: "Lehetnek különbségek, nincs harmónia".
Akiknek ezt sikerül tiszteletben tartaniuk, a kimerítő pubertás fázis végén egészségesre találnak Anya-lánya kapcsolat - amelyben két, különböző generációjú nő szerető, jó kapcsolatot ápolhat szemmagasságban. Most már internalizáltam, hogy ez valami nagyon különleges dolog. köszönöm, múmia.