Az egész ember A férfi és érzelmi élete
A férfi valóban érzéketlen, és képtelen úgy szeretni a nőt, ahogy azt szeretné, hogy érezze magát, és úgy érzi, hogy szeretik? Vagy úgy van beprogramozva, hogy először a szex elvén működjön - aztán az érzéseken! Vagy biológiailag nincs elegendő érzelmi erőforrással felruházva? Összességében néha lehetetlennek tűnik mind a férfiak, mind a nők számára, hogy azonos érzelmi frekvencián tartózkodjanak és teljesnek érezzék magukat.
Mit kell tenni? Kell-e a nőnek lemondania és "eszébe jutnia", mert nincs olyan gyengéd férfi, aki ne lenne "őrült", "gyenge" vagy "érzelmi probléma"? Természetesen a nőnek is megvan a maga módja, saját útja és törődése önmagával, mint nő. De most az emberről és az affektivitásáról beszélünk. A saját érzelmeivel való kapcsolatáról, az érzelmektől való félelemtől és a kiszolgáltatottságtól, de szörnyű - IGEN, szörnyű! - a félelme - IGEN, félelem! - egy nő és érzelmei, a félelem, amely gyakran dühgé és elhatárolódássá válik.
A férfi udvaráról nézve ő maga érzi félreértését, és gyakran értetlenkedik a női viselkedés miatt. Sőt, a nő érzelmi reakcióit a túlzott, fullasztó, elsöprő érzékenység bizonyítékaként érzékeli és fordítja. A nő erős érzelmeit "őrültnek" értelmezik: "hisztérikusnak", sok értelmetlen beszélgetést vagy egyszerűen az önkontroll képtelenségét. Mindenesetre nem úgy, mint valami természetes: "a nők vagy függők, vagy hisztérikusak és elégedetlenek, kényeztetettek - mi férfiak szeretünk a magunk módján, csak ők ezt nem értik".
Amikor egy férfi valóban férfinak érzi magát?
De térjünk vissza rá: mit várunk mi nők a férfiaktól? Legyen gyengéd, de sikeres is. Érzékeny, de nem tűnik gyengének és sebezhetőnek. Bátor, de nem agresszív, kemény vagy tekintélyelvű. Korán otthon, de pénzt hozni haza. Női oldalával érintkezve, de nem petyhüdt, nem nőies. Elkötelezett férj és apa, ugyanakkor gondoskodik a nő igényeiről és elvárásairól - mindig figyelmes arra, hogy mit érez és mit akar tőle, mélyen kapcsolódva érzelmi szükségleteihez. Igazi hős, nem? Egyfajta 007-es ügynök misszióban, de otthon meleg és nagyvonalú. Reálisak-e ezek az elvárások?
Akkor nézzük hogyan tekintik a férfit férfinak. Megtanul-e - kicsi kortól kezdve, fejlődő éveiben és felnőttkorában is - otthonról, az iskolától vagy a társadalomtól a saját érzelmi szükségleteivel, szeretetével, elfogadásával, kudarcával, kiszolgáltatottságával, megbecsülésével, vonzalmával kapcsolatba lépni? ? Hát nem. A folyamatosan oltott üzenetek a következők: "mi vagy, rongy?", "Csak egy ember vagy, légy erős, nem vagy lány!" - vagyis érzelem, érzések, félelem, félelem, kudarc, igények, kétségek nélkül. Más szavakkal, a körülményektől függetlenül erősnek kell lennie a ház és a család előállításához, megoldásához, megtartásához. Férfinak lenni.
Mi hiányzott a férfinak a saját férfiasságához vezető úton?
Kapcsolatok az ember érzelmeivel, az érzelmi igények, és hallgatólagosan a nővel való kapcsolatok összefüggnek az apjával és az anyjával való kapcsolatból gyakorolt és tanult kapcsolattal. Nem számít, milyen "pszichoanalitikus" hangzik számunkra, ez a tiszta igazság. Volt-e érzelmileg jelen lévő, szeretetteljes apja, aki nyíltan és szabadon beszélhetett érzéseiről, félelem és félelem nélkül? Anélkül, hogy elárasztanák az érzelmek, anélkül, hogy elmenekülnének előlük, alkoholba vagy munkába menedéket keresnének, vagy egyszerűen csak teljesen elkerülnék őket - leválni? És annál is inkább, mivel a férfiak egyik legnagyobb félelme az, hogy gyengének, kiszolgáltatottnak tűnnek. Mert sajnos és sajnos ezt tanulták férfivá: félelem nélkül lenni.
Az érzelmi szükségleteink, az érzéseink azt jelentették - és ez még mindig érvényes -, hogy gyengék vagyunk. Sajnálatos módon. Ha az apa nem tudott érzelmileg jelen lenni, a fiú, majd a leendő férfi megtanulta átirányítani a figyelmét arra, amit érez, és elszakadni magától: "Nem érzek semmit" vagy "Csak haragot érzek, nem érzem, amikor a feleségem szenved "Csak akkor látom a feleségemet, amikor mérges, nem látom, ha szomorú". És természetesen a nő mélyen elhagyatottnak érzi magát: "nem lehet ott, amikor szükségem van rá, amikor szenvedek, úgy érzem, hogy ez feldühíti és bosszantja", vagy ettől mérges vagyok, sikoltani érzem magam, aztán még jobban visszahúzódik. ” Ezek a hatások, de ne felejtsük el az útvonalat, az "útitervet", amely ezt a következménysorozatot kiváltotta.
A férfi elhagyása az apjával vagy az anyjával való kapcsolattartás miatt arra, hogy ne érintkezzen saját érzéseivel, vagy a nő érzéseit fenyegetéssé és veszélyt jelentené számára, amitől meg kell védenie magát. Vagy leválasztja magát, vagy ironikussá vagy kritikussá válik, és mindent elutasít vagy elkerül.
És a forgatókönyv még durvább is lehet: ha volt egy bántalmazó, kritikus apja, aki elutasította, akkor a kudarctól való félelem rettenetesen fájdalmas és nagyon is jelen van. A következmények egyszerre szomorúak és aggasztóak, mert változatlanul olyan érzés támad, hogy bármit is csinál, a partner elégedetlen lesz. Hogy nem tudja boldoggá tenni, hogy valahogy "hibás" és méltatlan a szerelemre. És mivel óriási a férfivé válás szükségessége, el fogja utasítani, figyelmes lesz partnere "hibáira" és hibáira, adóztatja, "kijavítja", "helyrehozza" vagy bármikor ellenőrzi. Másrészről bármi miatt sérülést fog érezni, mert mindent, amit elmond róla, vagy értékét, személyes sértésnek minősítik.
Állandó érvényesítésre törekszik, támadásnak érzi magát, "falra rakják", "felelősségre vonják", szidják, bírálják, és nehéz vagy akár lehetetlen lesz negatív visszajelzést kapnia. Az az érzés, hogy "ez nem elég jó", nagyon könnyen újra aktiválódik: Békénk van és boldog vagyok, amikor minden rendben van közöttünk; hogy van elégedetlenségem, hogyan vannak „problémáink”, és ő bűnösnek és dühösnek érzi magát, érzem, hogyan távolodik el, kerül engem, már nincs ott. Úgy tűnik, el akar menekülni előlem. De nem tudok vele beszélni erről, mert végül túlságosan hibáztatjuk magunkat.
Amikor az apával való kapcsolat érzelmileg távoli, és az anyával való kapcsolat túlságosan szoros - anélkül, hogy teret adna neki a növekedésre és fejlődésre -, akkor a férfi még mélyebb sebet érez. Az elhagyás.
Ugyanez történik, amikor a férfi figyelmen kívül hagyta az anya szeretet iránti igényét, és a fiút öntudatlanul kénytelen volt betölteni az érzelmi űrt. És innen ered az ambivalencia és a fulladás érzése: szükségem van rád, de te elfojtasz az igényeiddel, és a kellemetlenséged dühít. Azzal, hogy lehetetlenné teszi partnere kellemetlenségeinek enyhítését, mert érzései újra aktivizálódnak az anyjával való kapcsolatban. Következésképpen az ebben a mátrixban nevelt férfi meg fogja fordítani a figyelmét, és partnerként választja azokat a nőket, akik nem autonómak vagy érzelmileg nem elérhetőek, éppen azokat, akik fenntartják az elhagyástól és szenvedéstől való félelmét.
A múlt sebeinek megértése az első lépés a gyógyulásukhoz
Általában a múlt sebei vannak jelen, és pusztító hatásokat okoznak mind a férfi, mind a pár számára. Az első lépés a múlt ballasztjának, a férfiasságról szóló "tanítások" elfogadása és felvállalása mind az ő részéről, mind pedig - ami nagyon fontos - és a mellette lévő nő részéről. És akkor a férfiasság megbecsülése és tisztelete, amely integrálja a bölcset - és a lehető legférfiasabb - az érzelmi oldalt, az affektívt, az élményt, az érzelmet.
Petrovai Domnica klinikai pszichológus, kognitív-viselkedési pszichoterapeuta, a Mind Education és a Páriskola alapítója.