Az elhízás vagy a dohányzás nem a középkorú férfiak problémája
A férfiak öregedésével hajlamosak megromlani barátságaik. Van még idő tenni valamit ellene.
Most ez egy kicsit off-topic, mert nem a webfejlesztésről vagy az online marketingről szól, de annyira fontos, hogy meg akartam volna osztani. Nemrég olvastam egy cikket, amely kezdetben megdöbbentővé tett, de aztán érdeklődéssel olvastam tovább, és végül érthetővé tettem.
Éppen az időskori magányba csúszok? Nézzük meg együtt. A következő a fordítás.
Billy Bakert, a szöveg íróját arra kérték, hogy írjon esszét egy adott témáról. Ez volt: "Miért nincsenek középkorú férfiaknak barátai". Eleinte még középkorában is megkérdezte tőle, hogy ez vicc-e: „Bocsánatot kérek? Több tucat barátom van! " A szerkesztő viszont több bizonyítékról mesélt neki, amelyek arra utalnak, hogy a férfiak öregedésével szoros barátságuk megromlik. Az a tény, hogy ez az elhanyagolás mindenféle problémát okoz és jelentős hatással van egészségükre.
Némi össze-vissza után úgy döntött, hogy elgondolkodik rajta, pontosan azért, mert saját magát tökéletes ellenbizonyítéknak tekintette ehhez a történethez.
„Először Mark haveromra gondoltam. Együtt jártunk iskolába, és rendszeresen beszélek vele. Valójában nagyon gyakran állandóan együtt lógunk, sőt ... igen, milyen gyakran? Esetleg évente négy-ötször? És akkor add oda a gimnázium másik legjobb haverjának, Rory-nak. De ha őszinte vagyok, nem tudom megmondani, mikor láttam utoljára. Egy éve? Ez lehetséges lenne.
Aztán ott volt az a sok más barát, akik úgy érzik, még mindig az életemben vannak, mert sokat "találkozunk" a közösségi médiában, de amikor mentálisan végigjártam a barátok listáját, elfogadtam Szorosan kapcsolódva hozzájuk, hirtelen rájöttem, hogy sokukat utoljára láttam évek óta. Néhányan évtizedekig.
Amikor visszamentem a szerkesztő irodájából a sajátomhoz, rájöttem, hogy éppen ellenkezőleg, tökéletesen alkalmas vagyok erre a történetre, mert saját eddigi élettörténetem tulajdonképpen meglehetősen jellemző volt az említett feltételezésre. Rájöttem, hogy hosszú távon éppen ezen az úton haladtam, ami nagy veszélyhez vezetett.
Vivek Murthy, az amerikai orvosi szolgálat felügyelője sokszor elmondta, hogy a leggyakoribb egészségügyi probléma nem a rák vagy a szívroham. Nem elhízás vagy dohányzás sem, hanem elszigeteltség, magány.
Én, a tipikus átlagember
Májusban lettem 40 éves. Nős vagyok, és két kisfiunk van. Néhány évvel ezelőtt a külvárosba költöztem, és vettem egy elég kopott házat, fehér vinil burkolattal. Előtte két öregedő kombi. Amikor az éjszaka közepén rálépek egy Lego-téglára, mert a fürdőszobába tartok, megpróbálom emlékeztetni magam, milyen aranyos, hogy látszólag sitcom apává váltam.
[pullquote align = ”right”] A héten szinte minden számomra a munka körül forog. [/ pullquote] A héten szinte minden számomra a munka körül forog. Vagy felkészülni a munkára. Vagy munkába hajtani. Vagy hogy újra hazamenjen - a munkából. Vagy arról, hogy üzenjek a feleségemnek, hogy ma kicsit később lesz a munkahelyén.
Szinte minden más a gyermekeimről szól. Sok időt töltök azzal, hogy megkérdezzem tőlük, hol vannak a dolgaik, és sok időt töltenek azzal, hogy megkérdezzenek valamilyen "apu időről". Ez a világ legédesebb mondata, és mindig bűnösnek érzem magam, amikor ezeket a szavakat hallom. Mert mindig azt kérdezik tőlem, amikor nem adhatom meg nekik - például azért, mert elvonja a figyelmemet a mobiltelefonom, vagy át kell küzdenem az unalmas, folyamatosan előforduló dolgokon a ház körül.
Az "apu időt" általában valahol egy órával lefekvés előtt kinyomom. Legtöbbször a szobán tombolunk, vagy olvastam őket egy könyvből - és így a hétvégén gyakrabban fordul elő az igazi „apuci idő”. Legalábbis ez az ígéretem. - Dolgoznom kell, de hétvégén ... - mondom nekik: - Van rá időm!
[pullquote align = ”left” background = ”on”] Amikor mindent összeadok a végén, nem marad valódi barátok ideje. [/ pullquote] Imádom ezt a „apu időt”. És nagyon jól értem, hogy valahol egy órányi "én-idő" van a napból, ami azt jelenti, hogy korábban kelek, hogy menjek futni. De ha mindent összeadok a végén, akkor a végén nem marad igazi „barátok ideje”. Igen, vannak barátaim az üzleti életben, az edzőteremben vagy a közösségben, de véletlenül összefutunk. Ritkán látom ezeket az embereket ezeken a helyeken kívül, mert amikor összeadjuk az egészet, szinte nincs időm a barátokra. Valahogy sikerült vesztessé alakítanom magam ebben a kapcsolatban.
A magányban élő emberek korábban meghalnak
Dr. Richard Schwartz, a cambridge-i pszichiáter könyvet írt erről a témáról: "The Lonely American: Drifting Apart in the Twenty-First Century". Egyetért velem abban, hogy a történetem nagyon tipikusnak tűnik. Amikor a gyermekes emberek nagyon elfoglaltak, akkor nem a gyermekeikkel, hanem a barátaikkal rövidítik az időt. "És ennek a viselkedésnek a veszélyei hihetetlenül egyértelműek" - mondja.
Amikor 1980-ban megkezdte tanulmányait, ismételten kimutatták, hogy a társadalmi elszigeteltségben élő emberek nagyobb valószínűséggel halnak meg korábban, mint a társadalmilag jól lehorgonyzott és barátaikkal körülvett emberek, még akkor is, ha tisztában volt olyan szempontokkal, mint életkor, nem, életmód és Korábban kizárt étrendek. A magány a szív- és érrendszeri rendellenességek növekedéséhez és az Alzheimer-kór előfordulásához köthető. Egy másik tanulmány azt mutatja, hogy a magány hosszú távon ugyanolyan káros, mint a dohányzás.
Számos más tanulmány, beleértve az elmúlt évekét is, korábbi magasságot mutat (26-ról 32 százalékra nő) a megnövekedett magány alapján. A Brigham Young Egyetem csak 2015-ben értékelte az elmúlt 35 évben 3,5 millió embertől gyűjtött adatokat.
[pullquote align = ”right” background = ”on”] Nem vagyok magányos! [/ pullquote] Schwartz szerint azonban a probléma ez: A legtöbb ember nem ismeri el, hogy magányos. Hozzám hasonlóan azt gondolják, hogy valójában szociális kapcsolatban vannak egymással. Valahogy olyan érzés, mintha elismernéd, hogy vesztes vagy. Szerencsére az olyan betegségeket, mint a depresszió, azonosították és megbélyegezték - az emberek már nem félnek beismerni, hogy depresszióban szenvednek. De ha magányosnak vallod, az azt jelentené, hogy olyan vagy, mint egy gyerek, akivel senki sem akart játszani.
De nem vagyok az a gyerek. Társaságkedvelő vagyok. Körülöttem van a család. Mindenhol vannak barátaim - a munkahelyemen vagy bárhol. Hozzászólok a Facebook-bejegyzéseikhez, ők pedig az enyémekhez. Feleségemmel más párokat is ismerünk, akiket szeretünk és gyakrabban találkozunk. Olyan könnyű belépni ebbe a csapdába, és elmondani magának, hogy ez elég jó. És sok férfinak az is - amíg a nő a válás után barátokat nem szerez.
Mitől leszünk barátok?
Nagyon habozom, amikor azt mondom, hogy magányosnak érzem magam. Annak ellenére, hogy egyértelműen kiváló példa vagyok a középkorú férfiak néma többségére, akik nem hajlandók beismerni, hogy éhesek a barátságok után. Még akkor is, amikor úgy tűnik, hogy az életének minden szempontja éppen az ellenkezőjét mondja. Most, hogy rájöttem, kíváncsi vagyok, mit tehetek ez ellen. Mármint: tényleg CSINÁLNI. Mert: A kipróbált trükkök nem működnek. Gyakran találkoztam más emberekkel, akikkel jól kijövök. De többnyire egyszer és mindenkorra. Vagy nagyon ritkán. Nem azért, mert nem vagyunk jóban. Iszunk egy-két sört, beszélünk arról, hogy mi van a programunkban, és a harmadik sör után elégedettek vagyunk vele. Ritkán tervezünk újabb találkozót, mert általában mindketten tudjuk, hogy ez úgysem fog menni. Különösen nem olyan ötletekkel, mint „Menjünk egy hegymászó túrára egy hétre”, aminek valójában a harmadik sör után kellene felmerülnie. Ez valójában udvarias mód a kapu felé rúgni a labdát, de valójában soha nem találta el. Kedvellek, kedvelsz - elég ez? Ettől barátok vagyunk?
Hogyan válnak barátokká a férfiak
[pullquote align = ”left” background = ”on”] A férfiaknak közös tevékenységekre van szükségük. [/ pullquote] Egy tudós nemrégiben bemutatta Bostonban végzett tanulmányainak eredményeit, amelyek egyértelműen megmutatták, amikor a férfiak intuitív módon értik egymást: A férfiaknak közös tevékenységre van szükségük összejönni és összetartani. A nők számára könnyebb telefonon barátkozni. A feleségem órákig beszélhet a nővérével telefonon, pedig hetente legalább kétszer találkoznak. Szerintem ez nagyon elképesztő! Utálom a telefont! Sok barátom hasonlóan látja: A telefonos beszélgetések többnyire tényszerűek, és érzelmi esetekben ritkán tartanak öt percnél tovább. Valamikor egyikünk azt mondja: „Rendben, találkozunk ...” A férfiak nem építenek így barátságot. Akkor sem, amikor együtt söröznek az újholdkor. Egy dolgon kell átélnünk együtt. Egy másik tanulmány azt mutatja, hogy a férfiak intenzív erőfeszítések idején kötik a legszorosabb barátságot. Például iskolai napokban, a szövetségi kormányban vagy sporttevékenységek során. Legtöbben jól érezzük magunkat itt.
Amikor Richard Schwartz-szal beszéltem, egy csodálatos dologra hívta fel a figyelmemet: Amikor sok fényképet alaposan tanulmányoztak, a tudósok megfigyelték az emberek egymásra hatását. Amikor a nők beszélgetnek egymással, akkor négyszemközt csinálják. A férfiak azonban többnyire egymás mellett állnak, és együtt néznek ki a világba.
Schwartz arra a következtetésre jut, hogy jobb, ha a férfiak rendszeresen foglalkoznak barátságukkal - ami valóban újra és újra megtörténik. Ez jól működött nekem és Mattnek tavaly. Együtt jelentkeztünk a Boston Maratonra, és bár ő Chicagóban él, én pedig Bostonban élek, folyamatosan kapcsolatban voltunk az edzéssel kapcsolatban. Kapcsolatunk egyre erősödött, és a legjobb beszélgetéseket folytattuk, miközben egymás mellett sétáltunk. A Boston Marathon óta nem beszéltem vele. Nincsenek további terveink, ezért ellaposodott. A továbbjutáshoz valakinek kezdeményeznie kell.
A menekülési fantázia
Valahányszor több mint 100 millió dollár van a lottón, veszek egy jegyet. A feleségem szerintem hülye vagyok, és azt hiszi, csak a pénzünket pazarolom. De aztán elmondom neki, hogy nem érti a lényeget. Tudom, hogy nem fogok nyerni, de amíg a győztes publikációja nem fejeződik be sok rajongással és a házam előtti hírkamionokkal, a következő forgatókönyv zajlik a fejemben: Mit tennék valójában, ha nem kellene ezt az egészet megcsinálnom?
Egy ideig ott volt ez a menekülési fantázia, amibe bepakolom a családom egy régi Volkswagen Bully-ba, és elindultunk felfedezni Amerikát. Ennek a fantáziának akkor ért véget, amikor végre sikerült elég pénzt megtakarítanom egy zaklatónak. Mivel megtakarításommal nem a nemzeti parkokba, hanem - autószervizekbe mentem kirándulni.
A zaklató ismét eltűnt.
A menekülési fantázia is.
Nagyon boldog vagyok az életemben. Amikor szükségem van valakire, akivel beszélgetni tudok, megvan a feleségem. Minden, amire szükségem van, kivéve a haverokat. Szeretném azt gondolni, hogy nekem is hiányoznak, és ugyanabba a kötelességbörtönbe szorulnak. De nem akarom megvárni, amíg mindannyian nyugdíjba megyünk, és újra találkozunk a golfpályán. Hülyeségnek tűnik ilyen sokáig várni - és ennek a hülye történetnek köszönhetően most már tudom, mennyire veszélyes. Tehát kész vagyok elfogadni valaki más tervét, amelyhez nincs szükség sorsjegyre.
„Szerda este” -Ozzy
Néhány év telt el azóta, hogy kajak-tanfolyamot folytattam. Egy ponton egy idősebb férfi (a neve Ozzy volt) azt mondta, hogy szerdára kell kijelentkeznie. „Szerda este” miatt nem tudott eljönni. Kicsit összezavarodtam, és megkérdeztem, miről beszél. Elmagyarázta nekem, és elhatároztam, hogy egyszer majd átveszem tőle ezt a gondolatot ... amikor idősebb leszek. Azt hiszem, ideje elismerni, hogy most van.
„Szerda este - mondta Ozzy - sok évvel ezelőtt kötött egyezmény közte és a haverjai között. Megígérték egymásnak, hogy minden szerda este (amikor a városban voltak) együtt csinálnak valamit. Bármi.
Minden, ami az ötletről szólt, furcsának és mélynek hatott: A név, amely valójában nem volt név (tipikus férfi vállalkozás), hogy a hét közepén történjen meg, és amelyet ilyen hosszú ideig kitartottak. De a legerősebbet abban láttam, hogy a férfiaknak szükségük van férfi barátaikra. Csak úgy, különösebb ok nélkül.
Megpróbáltam elérni Ozzyt, de télen Kaliforniában síelt. Úgy tűnt, hogy a számom is rokkant. Amikor kipróbáltam az e-mailt, valaki azt mondta nekem, hogy nem küld e-mailt. Úgy tűnik, ez a srác megkapta. Oké Ozzy - átveszem a szerda esti ötletedet.
Természetesen ez nem mindenkinek sikerül, de a szakértők szerint már csak a barátok felépítése is pozitív hatással lehet egészségünkre. Tehát ne felejtsük el, hogy legalább megpróbáljuk. Szerintem rendben van bevallani, hogy kicsit magányos vagyok. Ne csinálj vesztesként. És te sem.
Nyilvánvaló, hogy ez nem fog minden alkalommal működni, de a szakértők azt mondják, hogy még az is, hogy megpróbálja növelni a barátságait, előnyös lehet az egészségére nézve, ezért tekintse ezt ennek a kezdetének. Jól vagyok, ha beismerem, hogy kissé magányos vagyok. Nem tesz lazábbá. Nem tesz lazábbá. - Buddy, mit csinálsz szerdán? És a következő szerdán? És ez rajta? Gondoljon arra, mint egy folyamatos dátumra. Csináljunk valamit együtt!