Az én történetem - Az élet bálja
Sosem voltam tollas lány. Mindig teljes ellentéte voltam. A nagy töltelék.
Mashának hívnak, 28 éves vagyok, és úgy érzem, az életem csak most kezdődik.
Sok olyan embert hallok, aki vágyakozik fiatalabb évei, gyermekkora, gondtalan serdülőkora, majd húszas évei után. "A legjobb évek". Igazából nem is voltam ott. És amikor ott voltam, őszintén szólva nem úsztam örömömben.
Szerencsére nagyon korán megtaláltam a varázslövedéket, a megoldást mindenre, a végső blanket: egyem, töltsem fel magam, bármi, lehetőleg kényelmi étel, de őszintén szólva bármi működik is. A legfontosabb az üresség kitöltése volt.
Emlékszem, amikor nagyon fiatal voltam, felfedeztem azt a hihetetlen nyugalmat, amelyet az étel adott nekem. Kapzsi kislány voltam, jó étvágyam volt, de nem csak ez volt. Már öt-hat éves koromban teljesen ideges és szorongóan vetettem magam az ételmaradékra az iskolából hazafelé menet. Már. Megehettem bármit. Amennyire emlékszem, nagyon korán gondoltam, mitévő legyek, állandóan.
Kívülről kissé kövér voltam, de jó egészségi állapotú, nem voltam túlságosan bebugyolálva. Nem tudom, lehet, hogy az általam fogyasztott ételeket nem dolgozták fel annyira, hogy egyenesen elhízzanak. Vagy legalábbis jó anyagcserém volt. Ettől függetlenül arra gondolok, hogy kívülről nem volt annyira látható. - Csak jó étvágyam volt. Ezenkívül nagy örömmel csodálkoztam nagymamámra. Csodáltak és szerettek valamiért: "milyen jól eszik, ez a kicsi". Meglep, hogy jól eszem, elképesztő ennek a dolognak a hatása.
Korai gyermekkoromban fedeztem fel az igazi drogok erejét. A dolog, amely minden szorongást megnyugtat. Az étel az én cuccom volt. Élelmiszer-cameo kislány voltam.
És akkor miért kellene megfosztani engem, mivel mindenkinek örömet okozott, amikor láttam, hogy eszem és engem, ez transzba sodort ?
Azt mondom, hogy egyszerűen nem lehetett látni, de ez tizenéves koromig igaz volt. Körülbelül 16 éves koromban hirtelen nagy súlyra tettem szert. Talán tizenöt kiló két hónap alatt. Nem változtattam semmit. Mindig kiraboltam a szekrényeket és a hűtőszekrényt, amikor hazaértem az iskolából, fáradhatatlanul. Csak így tudtam nyugodtan dolgozni az óráimon.
Még soha nem hánytam. Nem ez volt a lényeg. Szerettem volna beteljesedettnek érezni magam, és semmi sem számít ennél jobban. Megtartottam mindent, amit ettem.
Elég sportos voltam, paradox módon már két éve dohányos voltam, de aztán hirtelen ez már nem volt elég a kompenzációhoz. Először látták. "Kövér" lettem. Abban az időben a serdülőkori rosszullétet okoltuk. "A test megváltozik, a hormonok, a növekedés vége ... Nem baj, ha egy kicsit hízunk. "
Ettől a ponttól kezdve valóban zsigeri módon utálni kezdtem magam.
Diétákat és töltelékeket váltogattam. Továbbra is minden nap kiló ételt ettem. De a hátralévő időben óvatos voltam, és sokat sportoltam.
Néha "kibírtam" egy vagy több napot anélkül, hogy túlzásba vittem volna, de csak ezen gondolkodtam. Csak az evésre gondoltam, állandóan. Teljesen elviselhetetlen volt. Végül összetörtem, óhatatlanul, és ez nem volt szép látvány.
Körülbelül ekkor, tizenhat körül kezdtem rájönni, hogy egyszerűen nem szeretek jól enni. Hogy be kellett töltenem magam. És ezt a késztetést naponta többször kezdtem érezni. Most hatalmas étellel kezdtem a napomat. Egész nap körbehúztam magam. Nagyon pontosan emlékszem arra a gyötrelmes vágyra, hogy hajnali hétkor aludjak az iskolába tartó vonaton. Emlékszem, hogy a szívem dübörgött, küzdött azért, hogy lépést tarthassak a normális ritmussal, ebből az ételből, amit éppen felkaptam. Emlékszem a vérre a halántékomban, a csengésre. Az ájulás határán. Minden reggel. Minden reggel ilyen voltam. Emlékszem, minden nap azt gondoltam magamban: "Soha nem fogom kitartani. Meg fogok halni. Nem bírom tovább. "
És mégis, jól néztem ki. Annyira szégyelltem magam, annyira szánalmasnak és undorítónak találtam magam, hogy bármit megtettem a valóságom elrejtése érdekében. Amikor a barátnőim meghökkent szeme alatt napközben rákaptam az ételre („mondd, te magad állandóan eszel”; „hogy sikerülne elhízni mindennel, amit eszel?”; „Mi, Szeretne még mindig pékségbe menni? ”), Kényszerítve magam erre kényszeredetten és hamis örömmel. Az egyetlen módom, hogy ne veszítsem el az arcomat, az úgynevezett bon vivant játszása volt.
- Ó, a súlyom nem érdekel. Gyakran mondtam nevetésben: "Szeretek túl sokat enni". Régen nyilvánosan kigúnyoltam magam, hogy elsősorban az emberek azt gondolják, hogy jól vagyok vele. És valahányszor úgy tettem, mintha semmi rossz nem történt volna, éreztem, hogy a belső világom összeomlik.
Őszintén szólva, most, amikor ezeket a sorokat írom, nagyon kíváncsi vagyok, hogyan éltem át életem ezeket az éveit. Állandó megpróbáltatás volt. Testi és érzelmi értelemben. Fizikailag választhattam az emésztési zavarok között, amelyek annyira fájdalmasak voltak, de az egyetlen, ami megnyugtathatott, vagy az ételhiány, ami szó szerint megőrjített. Érzelmileg állandóan kétségbeesett és undorodtam attól, ami voltam, és ugyanakkor gondosan ápoltam a kiegyensúlyozott fiatal lány imázsát. Megértem azokat a tizenéveseket, akik nem tudnak kitartani és akik befejezik a napjukat. Olyan kirívó, rémisztő magány ez. Végül nem gondolkodunk, különben a legrosszabb esetben is ezt gondolhatjuk.
Így folytattam, amíg le nem érettségiztem. Aztán elindultam Grenoble-ba, ahol minden tanulmányomat elvégeztem. Nem hivatás alapján választottam az utamat. Kiválasztottam címkéket, értékjelzőket. Annak a módja, hogy kevésbé szart érezzem magam mások szemében. Hypokhâgne (abszolút szörnyű év, abszolút), jogi egyetem, a politikai tanulmányok intézete. Szép idõim voltak.