Buborék viccek - RegieLive 151. oldal, 27. oldal
Egy nap Bula egyedül sétált az islazon
Egy nap Bula egyedül sétált az islazon. Egy ponton egy villanyszerelő gumikesztyűre lépett.
- Ezt nézd! A fenébe a tehenet, ahol megtalálta a melltartóját.
Bula hazatér az iskolából, és látja, hogy a papagája hanyatt fekszik
Bula hazatér az iskolából, és meglátja, hogy a papagája hanyatt fekszik, lábai fel. A munkából hazaérve apja elmondja neki, hogy a papagáj meghalt, és hogy a lába felfelé mutat Jézus felé, a Mennyben. Eltemették a madarat, és az esetet elfelejtették.
Két héttel később Bula apja hazatér, és látja, hogy Bula rohan felé, és így kiált:
- Apa, apa, ma elveszítenénk anyukámat!
- Hogy hogy?
- Nos, amikor visszatértem az iskolából, anyám a hálószobában volt, az ágyban, felemelt lábbal, és azt kiabálta: Jézusom! Jézusom, gyere! Ha Vasile bácsi nem tartotta volna meg, nem tudom, mit tettünk volna!
Bula orvoshoz megy, hogy receptet adjon neki a fogyáshoz
Bula orvoshoz megy, hogy receptet adjon neki a fogyáshoz.
- Minden reggel 8 kilométert kell futni - mondja az orvos. Egy év múlva értékeljük az eredményeket.
Eltelik egy év, és az orvos hívást kap Bulától.
- Ma nem tudok eljönni.
- Miért? - kérdezi az orvos. Megtetted, amit mondtam?
- Itt rejlik a probléma - 2920 kilométerre vagyok otthonról.
Bula az orvoshoz
Bula la orvos:
- Doktor, kérem, segítsen nekem. Van egy dugó a fenekemben, és nem tudom, hogyan távolítsam el.
Az orvos nyilvánvalóan meglepődött:
- De hogy történt?
- Nos, látja, hogy Tunéziában nyaraltam, és hogyan jártam a sivatagi pac-on! Találkozom egy lámpával. Előre-hátra fordítom, és egy hangot hallok: "Szellem vagyok, és mivel szabadon engedtél, teljesítem kívánságodat."
- Nos, mit válaszoltál?
- Semmi szar!
Bula és Strula iskolába mennek, hogy vizsgát tegyenek, és belépjenek az egyetemre
Bula és Strula iskolába mennek, hogy vizsgát tegyenek, és belépjenek az egyetemre.
Strula lép be először, és a tanár megkérdezi tőle:
- Ami Románia legnagyobb költője?
- Mihai Eminescu, természetesen!
- Bravo. De melyik évben született?
- Természetesen 1850-ben.
- Bravó! Bai Strula, más bolygókon az élet?
- Nem ismert, uram, még nem fedezték fel!
Strula ia 10.
Következik Bula a vizsgán. A tanár megkérdezi tőle:
- Mi a neved?
- Mihai Eminescu, természetesen.
- Melyik évben született Ön?
- 1850 természetesen
- Haver, van valami a fejedben?
- Nem ismert, még nem fedezték fel!
Ihatok tuicát?
- Orvos ihatok tuicát? - kérdezi reménykedve Bula.
- Nem szabad! Tegnap mondtam, hogy nem engedik.
- Tudom, de azt hittem, hogy időközben fejlett orvosa volt.
Buborék, kérdezi a tanár
Buborék, a tanár megkérdezi tőle:
- Mit akarsz csinálni, ha felnősz?
- Katona akarok lenni.
- De az ellenségek megölnek ...
- Aztán ellenséggé válok!
A buborékot bemutatják az igazgatónak
A buborékot bemutatják az igazgatónak.
- Igazgató úr, kérem, emelje a fizetésemet!
- Nem tehetem, mondja az igazgató, ez válság, és nincs pénzem.
- Kérem, gondoljon bele, mert engem sok egység keres az országban.
- Van annyi kapcsolata? - csodálkozott az igazgató.
- Nos, igen, mondja Bubble. Három bankot keresek, a CEC-t és a rendőrséget.
Bula moziba megy. Két jegyet vásárol a pénztárnál
Bula moziba megy. Két jegyet vásárol a pénztárnál. Néhány perc múlva visszatér, vásárol még kettőt. Vegyél még kettőt. Végül a pénztáros megkérdezi tőle:
- Fiú, mondd meg, hány jegyet akarsz?
- Nos, folyamatosan török egyet a bejáratnál.
A mana a treia étteremben
Bula egy használt étterembe megy. Leveszi a kabátját, akasztóra akasztja, és leül az asztalhoz. Körülbelül egy óra múlva megjelenik a pincér.
- Levest akarok - kezdi Bubble.
- A leves elmúlt, a pincér idegesen válaszol.
- Akkor hozz nekem egy steaket.
- Steak eltűnt.
- Legalább van egy kis borod?
- A bor eltűnt.
- Milyen hülye étterem! Hozz nekem a kabátom, engedd el.
- A kabát eltűnt.