Catherine Marin
2012 ősze óta munkatársa vagyok Catalinának, Ploiesti-ban. Jól ismerem az élettörténetét, és nagyon boldog vagyok, hogy beleegyezett, hogy ide írja, nekem és mindannyiunk számára. Nem csak azért, mert amint látni fogod, film forgatókönyvéhez méltó történet, hanem különösen azért, mert azok a tapasztalatok, amelyeket Catalina az elmúlt 4 évben átélt, megerősítik azt a tényt, hogy az élet a legjobb tanárunk és az emberi lélek egy szép és örök rejtély, amelyet nem hiszem, hogy bárki is valaha is igazán felfogna, és hogy igen, vannak csodák! Tehát, meghívlak benneteket, hogy olvassátok el egy betegség, félelem, de a remény és a hála által kipróbált férfi történetét, és talán holnap, én, te, megtanulunk még egy kicsit, hogy örömmel éljük életünket. Holnaptól kezdve próbáljunk meg semmit és senkit sem felidegesíteni, ehelyett inkább értékelni azt, ami van, különösen az egészségünket és szeretteinket. Ha ezt nem tanuljuk meg időben, az élet gondoskodik arról, hogy szolgáljon nekünk a leckére, amelyre szükségünk van, emlékeztetve bennünket arra, hogy azért vagyunk itt a Földön, hogy fejlődjünk és élvezzük a testi és lelki lehetőségeink legteljesebb részét.
Nem is tudom, hol kezdjem. Kezdjük a kezdettel, mégpedig azzal, hogy mondjak valamit magamról: Catalina vagyok, 37 éves vagyok, nős vagyok (szeretetből mondom) és anya vagyok. Összességében nincs kutyám, mert még mindig egy lakásban vagyunk, és nehezebb, de egy házról álmodtam ... de később. Több, számomra kedves ember kérésére, akik ismerik a történetemet, úgy döntöttem, hogy "ercan" -ra teszem, mert papíron most nehezebb. 🙂
Tehát folytassuk az életet azelőtt: a 2. stádiumú emlőrák diagnosztizálása után, vagy népszerűbb módon a 2. stádiumú mellrák (szép, ha?!) Diagnosztizálásakor eszembe jutott ez a mondás, például, amikor az életed a citromból készítsen limonádét. És én ezt tettem.
Gyerekkorom óta nem nagyon emlékeztem, csak soha nem hiányzott semmi. Valójában hiányzott valami, vagy inkább valaki ... Igen, hiányzott az apám, aki "3 éves korom óta" távozik, ahogyan a "Kupa" idején hívták. Néha egy évig maradt, és nagyon hiányzott. Anyámmal mindig feszült kapcsolatom volt; Hatalmasan szeretem, de nagyon nehéz; oroszlán, én bika vagyok, úgymond kissé nehéz a tekintély, de összességében jól kijöttünk; de még most is vannak napjaim, amikor inkább SMS-ben beszélek, mert a telefonon azt kockáztatjuk, hogy ellentmondásban adjuk meg, ha beszélünk .
Mit mondhatnék? 8 évig zongoráztam a középiskolában; Nem tudom, tetszett-e nekem vagy sem; mindenki azt mondta, hogy van tehetségem, de utána nem folytattam, mert nem ezt akartam csinálni az életben. A középiskolában semmi különös nem történt; aztán jött az egyetem, az első munkahelyem, az életem.
El akarom hinni, hogy szinte mindent megtettem az életben; Akrobatikus pilóta engedélyemet a vezetői engedélyem előtt, 18 éves koromban szereztem be. Nagyon szerettem repülni; 17 évesen minden nap a repülőtéren voltam. Nem érdekel a reggeli ébredés nyaraláskor, vagy a hosszú séta a repülőtérig. Most, amikor kislányommal járok repülési gyűlésekre, és látom, mennyit sétáltam, nem hiszem el, hogy ezt csináltam! De az idő múlik, és megváltoztatja vágyainkat, prioritásainkat; mit szeretett csinálni egykor, most hülyének vagy értelmetlennek tűnik számodra ... mit mondjak? Élet… Most, amikor azt mondom a férjemnek, hogy legalább egyszer akrobatikus repülést végeznék, ő vitatkozik velem. Azt mondja, hogy családom van, és ez kockázatos és
Szóval, elvégeztem a főiskolát, munkát szereztem, és szerencsére elmondhatom, hogy az összes munkahelyem több mint rendben volt, nem volt túl stresszes ... Olyan ember vagyok, aki pénzért megy dolgozni, nem karrierre; elég, ha tetszik, amit csinálok, és ennyi; Nem dolgozom túl keményen, inkább a családot szeretem, nem a munkát, és egy kicsit szomorú vagyok, amikor látom, hogy sok ember az ellenkezőjét csinálja ... Furcsa, de mindegyiknek megvannak a maga döntése az életben.
26 évesen házasodtam meg, 2 év együttélés után. Házasság után babákat szerettünk volna, de nem jelentek meg, ezért nyomozni kezdtünk. Úgy tűnt, hogy elsődleges meddőségem van. Ha az ok nem ismert, felállítják a diagnózist, amely szinte mindenre kiterjed, ezért az elsődleges meddőség kezelését a Polizuban történő kórházi kezeléssel kezdtem, eldugult petevezeték diagnózisával. Mindenféle fájdalmas eljárást, csepegtetést, hiperalpinográfiát végeztem, ami szörnyű. Végül az eltömődés után vártam, de semmi ... Megismételtem és elvégeztem mindenféle elemzést, de még mindig semmit. Úgy döntöttünk, hogy mesterséges megtermékenyítést végzünk, ami az ár szempontjából elfogadhatóbb eljárás. Bár meglehetősen kicsi a sikere, azt mondtam, próbáljuk ki ezt is. Akkor még nem tudtam, hogy ezeket az inszeminációkat hormonális adagolással kell elvégezni, a petefészket stimuláló hasi injekciókkal. 3 eljárást végeztem különböző hónapokban, de még mindig semmi.
A férjemmel elértük a határt, és azt mondtam, készen állunk, eddig mi lesz, az lesz. Ha megtörténik, nos, ha nem, meglátjuk; fogadott. Az utolsó sikertelen megtermékenyítés 2010 novemberében volt. Depressziós voltam, de túlestem rajta. Januárban azonban észrevettem, hogy késik a ciklus. Mivel tudtam, hogy "hibás vagyok", arra gondoltam, hogy ki tudja, megfázás lesz, valami ... De ez furcsa érzés volt bennem, és vettem egy terhességi tesztet, mielőtt egy csoporttal a hegyekbe mentünk volna barátok.
A hegyekben jól éreztem magam, és bevallom, hogy több vörösbort ittam a kelleténél, másnap pedig egy kicsit másnapos voltam, de még mindig eszembe jutott a teszt elvégzése. Emlékszem, hogy kissé nehéz volt elolvasnom a használati utasítást, azzal a szédüléssel a fejemben. Azt gondoltam azonban magamban, hogy nincs filozófia: pisilj rá arra a dologra és várj egy kicsit. A csíkok értelmezésével járó rész hosszabb ideig tartott: 2 sor azt jelenti, hogy "kedvesebb", egy csík pedig azt jelenti: "várjuk, hogy próbálkozzon újra". Az első fázisban az a napraforgó vörös lett. Én, a Feteasca Neagra párás elméjével azt mondom magamnak: "hú, az a vörösbor így készült!" Miután a vörösség elmúlik, 2 tiszta csík marad. Úgy néztem ki, mint egy öltöny, és újra elolvastam a betegtájékoztatót, és néztem a csíkokat ... Kijöttem a fürdőszobából, és elfelejtettem átvenni a legfontosabb dolgokat! Elestem és elestem, kiabáltam az esés alatt: PREGNANTAAAAAAAAAAAA.
Szegény férjem, aki ugyanolyan részeg, engem bámul. Elértem a betegtájékoztatóval és a teszttel, ő is olvasott, és döbbenten, boldogan, felakasztva voltunk ... Nagyon jó volt! Úgy döntöttünk, hogy még nem mondjuk el senkinek, amíg nem vagyunk biztosak benne. Féltünk. Ha a teszt eredménye hamis volt? Hazaértem és vettem még kb. 3 tesztet, és mind megerősítették a terhességet. Ezután elmentem a konzultációra, és megtudtam, hogy fejlődő terhességem van. 9 hónap múlva, minden problémát, vágyat vagy egyéb trükköt nem igénylő terhesség után megjelenik a vágyott gyermek, Ariana. Ettől a pillanattól kezdve az általam ismert életnek vége lett, és elkezdtem olyan életet élni, amelyben minden a második helyet foglalta el, a gyermek teljesen állandóan gondozott ránk.
Nem tudom, hogy állnak mások, de nekem ez nagyon nehéz volt. Ariana olyan csecsemő volt, aki a kezdetektől fogva nagyon sírt bármiből. Minden nehezen ment! Az volt a szerencsém, hogy a Medlife-ban szültem, és ott arra szólít fel, hogy szoptasson és tanítsa meg, hogyan, ami számomra és a gyermek számára is nagyon hasznos volt. Ariana 4 hónapos korában úgy tűnt, hogy nincs elegendő tejem, de a gyermekorvos útmutatásával folytattam a szoptatást, kiegészítés nélkül, mert a baba nem akart mást, csak a mellet. Így volt ez 6 hónapig, utána elkezdtem diverzifikálni, ami rémálom volt, Ariana mindig lemaradt a súlyról.
Folyamatosan azzal vádoltam magam, hogy nincs elegendő zsírtartalmú tejem, nem vagyok elég mennyiségi ... Mindenféle teákat ittam, a születésemtől fogva szedtem a Galafor-t az elválasztásig, és egyre többet, csak hogy legyen tej a gyermek számára. És most még mindig vékony, és csak azt eszi, amit szeret. Ez az ő módja. Megtettem az összes tesztet, elemzést és minden rendben van. De ez nem azt jelenti, hogy nem okoz számomra stresszt. Minden anya tudja, hogy a legnagyobb stressz az, ha nem eszünk babát. Ezért Ariana életének első éve folyamatos stressz, fáradtság, aggodalom volt… mindig az volt az érzésem, hogy nem jól cselekszem. Azt hiszem, már krónikus fáradtságtól szenvedtem, mert ha a parkban egy padon ültem, azonnal elaludtam ... Ha leültem, mert valójában erre nem volt időm. Amikor eljött az ebédidő, megsemmisültnek éreztem magam! Reméljük, hogy megeszzük legalább a felét annak, amit "kellene". És így csináltam egy évig.
Segítséget kaptam a családomtól, szüleim valamilyen módon, saját belátásom szerint. Aztán amikor csak kellett, anyósom eljött és segített nekem, de a probléma más volt. Amikor kisgyermek volt, Ariana egy percig sem maradt nélkülem, mindig a karjaiban voltam, a fürdőszobában, a konyhában, mindenhol ... Legfeljebb 2 hónapig aludtam mellkasomon, olyan volt, mint egy tapadókorong.
2012 novemberében, 1 év és 2 hónaposan Ariana már nem akarta megszívni a bal mellét. Számomra furcsának tűnt, és felhívtam a gyermekorvost, aki azt mondta nekem, hogy ez annak a jele lehet, hogy egyedül tér vissza. Lassan, lassan a mell kiürült a tejből, és egyik este az ágyon fekve valami keményet éreztem a mell alatt, körülbelül akkora, mint egy kicsi, kicsi olajbogyó. Valami kemény és fix volt, olyan alacsonyan feküdt a mell alatt, hogy kezdetben az volt a benyomásom, hogy van valami az első bordán. Kicsit pánikba estem, és megbeszéltem egy ploestiesti orvost, Dr. Sarbu doktort, aki nagyon jól "szerepel" a városban. Elmentem a táncra, ő pedig ultrahangot végzett. Azt mondta nekem, hogy folyadékcisztám van, ezért nyugodtan ülök, megkenem magam progesztogellel, és 3 hónapig szedem a Dupshastont, majd visszamegyek ellenőrzésre.
Tehát nyugodt maradtam, és eleget tettem az orvos utasításainak. 2012 márciusában 3 hónapos kezelés után hívtam átütemezni, főleg, hogy számomra úgy tűnt, hogy a "hibám" kissé megnőtt és nem tűnt kedvezőnek. Felhívtam, és életem szerencséje az volt, hogy az a "csodálatos" orvos orvosi szabadságon volt. Ultrahang-időpontot kellett megbeszélnem Bukarestben, Sanadorban, egy kolléga által ajánlott orvosi rendelőben.
A sanadori orvos az ultrahang után azt mondta nekem: „Sajnálom, hogy elmondtam, de kollégám tévedett, nincs folyadékciszta; soha nem volt, mert a ciszta soha nem válik szilárd daganattá, mint nálad! " Azt hittem, nem hallok jól! Szerencsére az asztalon feküdtem, mert féltem, mint még soha életemben. Megkérdeztem, mit tehetek, mit ajánlott nekem, hová menjek, mert nem tudtam. Az orvos kedves volt, és megadta nekem egy sebész nevét, aki Fundeniben, de magánként is működik. Azt mondta, hogy hívjam fel és döntsem el vele, hogy mit és hogyan. Azt is mondta, hogy az ultrahangon nem mondhat semmit, csak azt, hogy nem tűnik rosszindulatúnak. Szerinte azonban a legjobb lenne megszerezni azt, ami ott volt.
Tökéletesen emlékszem az ultrahang időpontjára, 2013. március 7-re, mert másnap, március 8-án a nőnapot ünnepeltem kollégáimmal. De lebegtem, hülyeségeken gondolkodtam, az volt az érzésem, hogy beteg vagyok, hogy fájok, mert a gombóc megnőtt és zavarba hozott. Már nem viselhettem melltartót, a csomó éppen alul található, és le kellett mondanom a viseléséről, ami még mindig kellemetlenséget jelentett számomra, még akkor is, ha nem volt nagy mellem.
A következő hétfőn elmentem az orvossebészhez, aki megérintett, és azt mondta, hogy nem tudja, mi az, de el kellett távolítani. Azt mondta, tegyem úgy, ahogy gondolom: hónapokig várhatok, amíg meg nem műthetem a Fundeni-t, vagy ha megengedem magamnak, akkor elmegyek a Regina Maria klinikára, ahol éppen azon a héten végezhető el a műtét. Hazamentem. Azt hittem, egy hete jól vagyok, köszönöm, és most mellműtétről, daganatról beszéltem, senki sem tudta miért. Poros voltam! A kislányom szeretett volna játszani és mulatságozni, én pedig vele voltam, de a fejemmel másutt ... Úgy döntöttünk, van pénzünk, és operát rendeltem a Regina Maria-hoz.
A kórházba lépés előtti este órákon át sírtam a kislányom ágya mellett; Féltem, hogy szenvedek valamit, és nem látom többé, féltem, hogy másnap felébred, és nem talál meg mellettem, mert még egy napig sem voltunk elválasztva! Szívszorító érzés volt, amelyet bárcsak soha senki nem tapasztalna meg…
2013. március 14-én, csütörtökön megműtöttek. Ugyanazon a napon meg akartam tudni, hogy invazív kettős karcinómát műtöttem, 20 nyirokcsomóból 2 nyirokcsomó érintett. Tehát a 2. szakaszban voltam.
Még mindig emlékszem férjem arcára, amikor a szalonban altatásra ébredtem. Az orvos mögött állt, aki arra várt, hogy visszajöjjek, és közölje velem a nagy hírt. Amikor az orvos beszélgetni kezdett, hallottam, ahogy visszhangzik, nem is tudom, mit mondott. Miután kimondta a "rosszindulatú" szót, a 2. stádium már idegen nyelveket beszélt velem. Figyeltem férjemet, síró arcát, és arra gondoltam, Istenem, ő már otthon mondta nekik, a családomnak! Szegény szüleim, hogyan szerezték a hírt? Szegény anya, szegény apa ... Kislányom, mit mondjak neki, amikor hazamegyek? - szakítottam félbe az orvost, és szárazon megkérdeztem: "meddig van még?" Nekem úgy tűnt, hogy az orvos nem őszinte, hogy velem beszél, hogy jobban érezzem magam. Azt mondta nekem, hogy ez egy hülye kérdés, és hogy nem szabad ezt feltennem. Ezenkívül hozzátette: még nem rendelkezett minden adattal ahhoz, hogy előrejelzést adhasson nekem. 3 hétig kellett várnunk Victor Babes citológiai eredményére. Csak akkor kezdünk el beszélgetni ... Azt is mondta nekem, hogy nem hal meg ilyen gyorsan ilyen dolgok miatt, hogy a kezelések fejlődtek és a várható élettartam akár 10 év is lehet. Hú, gondoltam, ha szerencsém van, láthatom a kislányomat, amikor 12 éves vagyok? Csak az, hogy? Miért…?
Hazaértem, egy lefolyóval a hátam mögött, amelyet két hétig kellett tartanom, és ami életem legrosszabb időszaka volt, még a kemoterápiánál is rosszabb. De még így is, a lefolyóval a hátam mögött, mégis a hegyekbe mentem egy hétvégére. A kabátnál fogtam, hogy az emberek ne lássák. Néhány barátommal elmentem Poiana Brasov-ba, mert szükségét éreztem arra, hogy kimenjek, vegyek egy levegőt, bebizonyítsam magamnak, hogy nincs rossz diagnózisom és 2 tömlős lefolyóm van, ami kijött belőlem (egyet a mellem alatt, ahol a daganatot eltávolították, egyet pedig a hónaljból, ahol a nyirokcsomókat eltávolították). De nehéz volt, mert ahogy kicsit mozogtam, fájt. Két hétig aludtam arccal felfelé, nem tudtam mozogni, felkeltem és segítséggel lefeküdtem, mert nem tudtam egyedül feküdni. És a zuhany alatt segítségre volt szükségem, felöltöztettem, levetkőztettem. Poros voltam! Rövidebbre vágtam a hajam, mert a hosszú hajamat nehéz volt lemosni. Ez volt az az idő, amikor azt álmodtam, hogy jól vagyok, és amikor felébredtem, rájöttem, hogy valójában gyönyörűen álmodom, és a rémálom valóság.
Természetesen az életem megváltozott. Az időnek most volt egy másik dimenziója számomra. Tisztában vagyunk azzal, hogy mennyire fontos ez az idő, és arra gondoltam, hogyan lehetne ezt hasznosan elmúlni, vagy mit lehetne megállni ... legalábbis így, ha nem tudnám visszaadni ...
Sötét gondolatok, sírás, miért én? Miért most? Már nem bírom a körülöttem élők arcát, akik már úgy tekintettek rám, mint egy élő halottra. A barátok megdöbbentek, akárcsak a kollégák. Senki sem tudta, hogyan reagáljon és mit mondjon. De a családom közelebb volt, mint valaha (ez volt az első jó dolog). Féltem viszont játszani a lánnyal, hogy ne húzzam a lefolyót, szenvedjek valamit.
Két héttel később eltávolítottam a lefolyót és megtudtam az eredmény-ítéletet: a 2. stádiumban bal mellrákot műtöttek. Az orvos azt mondta, hogy menjek el hozzá kontrollra és egy hónap múlva kezdjem meg a kemoterápia és a sugárterápia adjuváns kezelését. Elkezdtük nézegetni a Netet, órákig maradni, olvasni és újra olvasni. Jöjjön Törökországba, jöjjön, lépjen túl ... De olvasva rájöttünk, hogy a kezelés mindenhol ugyanaz, és nincs értelme messzire menni, főleg, hogy egy utazás a lánnyal való szakítást jelenti, és nem ezt akartam. Soha nem gondoltam arra, hogy ne kövessem az orvosok által elrendelt orvosi kezelést, de ez nem azt jelenti, hogy nem kezdtem el dokumentálni magam valami alternatív megoldás érdekében.
Elmentem egy bukaresti magánkórházba, az Oncofortba (Grall), és megbeszéltem egy híres orvost, aki Bécsből érkezett. A konzultáció nagyon drága volt, de mit tehettem? De a kérdéses orvos nagyon rendben volt; és ma elmegyek hozzá. Őszinte volt, azt mondta, hogy búcsúzzak 2013-tól, mert beindítom a kemót és a rádiót, és nem lesz könnyű. Megkérdezte tőlem, hogy vannak-e gyermekeim, mert nem leszek képes őket megtenni. Elmagyarázta nekem, hogy menopauzába lépek, és mivel akkor 34 éves voltam, lehetséges, hogy a menstruáció nem jön el. Mondtam neki, hogy van egy kislányom, és ennyi
Megkezdődött a szórakozás a kemoterápiával. Láttam a filmekben, hogyan szenvednek az emberek, és azt mondtam magamban: jaj nekem, mi vár rám! A kezelést azonban jól túlléptem; Beteg voltam, de nem hevertem, mint a filmekben. A munkamenet után körülbelül 3 nappal beteg voltam (3 hetente csináltam egyet). A test számára a legkönnyebb negatív hatás, a nőknél a legerősebb a hajhullás. Kaptam egy természetes haj parókát, nagyon drága, és aki nem ismerte a problémámat, nem sejtette, hogy paróka. Egy évig nem mentem dolgozni, orvosi szabadságon voltam. Kollégák és főnökök támogattak. Mindannyian megdöbbentek, de anyagi és erkölcsi segítséget is kaptam. Mind csodálatosak voltak!
Egy évig ittam répalevet almával és sárgarépával, amelyet daganatellenes koktélnak tartottak. De most, ha répát adsz nekem, meghalok, már nem is tudom megkóstolni, mert ettől rosszul vagyok. Egyébként, miközben kemot csináltam, rendesen ettem, de kevesebb hússal, cukor nélkül és ennyi. 4 FEC-tanfolyamot végeztem, egy szünettel 6 hét rádióterápiát végeztem, utána folytattam a Docetaxel-t (4 sorozat). A D0cetaxel-től ez rosszabb volt nekem, mert a testem már kissé gyenge volt, de ha láttál a rendezett utcán, akkor nem azt mondtad, hogy méregből jöttem. 🙂 Nagyon jó voltam! A kemo jótékony hatása, hogy többé nincs szüksége rovar spray-re; Azt hiszem, ha egy szúnyog megharap, azonnal meghal! 🙂 Ezen kívül a bőr remekül mutat, így a botox kezelés elavultnak tűnik, wow! 🙂
Végül eltelt a 2013. Életem legfurcsább éve volt, amelyet újévkor a kislánnyal fejeztem be a kórházi ágyon. Ariana szilveszterkor gyermekbetegséget készített, és megérkeztünk vele az ügyeletre, így az újév egy segesvári fertőzött kórházban fogott el minket. Bár volt egy szállásom egy szép szállodában, végül egy kórházban kötöttem ki, amely 1900-asnak tűnik.
Mivel a 2013-as év számomra kórházakat, infúziókat, sugarakat, vizsgálatokat jelentett, ezért remek évnek vártam a 2014-et, bár nem akartam belőle semmit; mint csendes és ennyi ... de valami többet fogok szerezni ...