csalódottság; Popp Melinda
Bolygó kapitány
Kedvesek, csalódott vagyok.
Már nem dolgozhatok velük az irodában, és egészségesen akarnak élni, és megmenteni a bolygót.
Körbejárják az edzőtermet, futnak a futópadon, mint a hörcsögök, és erősen izzadnak olyan eszközökön, amelyek világítanak, mint a karácsonyfa, amely azt mondja: "energiatakarékosság".
Ezek az eszközök a padló alá vannak dugva, és kábel nem látható. Valamit inkább egy hűtőszekrényhez hasonlóan fogyasztottak, de "energiatakarékos" matricát ragasztottak rájuk.
Még akkor is, amikor látom, hogy az irodába jönnek, tornateremmel felszereltek, kesztyűbe öltözve, egyik kezükben salátával, a másikban kávéval, kaptárt kapok.
Tudod, hogy azokat a 2 leveles, 3 diós és 17 magos salátákat kell megrendelni, mivel 3 földrészről származó fűszereket gyűjtenek a tányérjukra. Azok, akik csak az idén kifejezetten táplálkozásuk után készített salátákat fogyasztják, a tavalyi étrend és étrend lejárt.
Tejhabos kávéikat isznak a kókuszkönnyekből, és cukor helyett „alacsony zsírtartalmú” pingvin szeplőket tesznek. Ezek a kávék, ön szerint, a mosógép vize, amelyet 3 napig a napon hagynak, és „biológiailag lebomló” műanyag edényekbe teszik.
Azok a konténerek, amiket nem tudok plm-ozni, de bármennyire is lebomlanak, soha nem kerülnek a kukába, és mellettem maradnak, mintha kiállítanák őket, hogy lássák a kalóriákat és az összes "kilojuli" plm-et.
Mindent összevetve, hogy végül mindenki azt csinál, amit akar, és én megértem őket.
De amikor így jövök dolgozni, és lifttel mennek az 1. emeletre, úgy érzem, megverem őket.
Emberek, amikor látom, hogy egyikük bejön a liftbe, és mutatóujjával az 1. számú lift gombjára mutat, azonnal habzanak az agyon. Elképzelem, hogyan teszem egy biológiailag lebomló zacskóba, és elviszem a szeméttelepre, ahol szépen válogatom, az ujjammal.
Csak annyit kell, hogy "megcélozza" ezeket a csirkéket, különben vagy nem válogatnak, vagy válogatnak, amíg meg nem halnak. Hogy ők, ez a faj a kémcsőben fejlődött ki, ezek a "leírás" és a "találkozás" nélkül nem is tudják, hogyan kell a papírt a rügyből összehajtani.
Egy, már nem lehetek velük.
Nos, menjen a pokolba a Planet kapitánnyal a biológiailag lebomló táskájával, és elmegy az edzőterembe kalóriát égetni. És kik jönnek a "frissen" fáradt munka után, és 3 "kilowatt" villamos energiád van a padlóra.
De nem mehetsz fel egy emeletre a lifttel, amikor ordít, mint egy földibéka, csökkentjük a fogyasztást, és megmentjük a bolygót.
Magadra hagyod a bolygót, mert nélküled regenerálódik, és ezt a pohár kávét kidobod a szükséges kukába. Ezért gúnyolódtál, mint a békák a tavon, szelektív szemetet tettél.
„Bassza meg…… hogy bolondként is ír neked, mit dobj oda és a jobb mellé”. Jó, hogy "életben vagy", hogy megmentsd a bolygót és energiát takaríts meg.
Mi a fenét csinálsz a megtakarított energiával, amikor felmész az emeletre? Tegye be a bankba, hogy kamatot kapjon rá, vagy mi? Tegye a matracra, a zokniba, tegye hidegbe, és télen tegyen üvegekben, mint egy zacusca?!
Nos, tudod, mennyibe kerül feljutni és megmenteni onnan a bolygót.?!
Vigyen a földre, mert a vállalat nem fizeti meg a megtakarított energia jelenlegi mennyiségét! Legyen a bolygó kapitány a végsőkig!
Hashajtókat tennék salátába só helyett.