De a négyéves válságok még nem értek véget; Városi hercegnő
Nemrégiben meséltem neked a hatéves válságokról. Ahogy számítottam rá, már elmúltak, visszatért a béke elsőszülöttünkhöz. Amit nem mondhatunk el a viharos időszakon áteső kicsiről. Július óta eltelt négy év, és az utóbbi két hónap talán a legnehezebb próba volt számomra, mióta az anyja vagyok. Várom, hogy ez is megtörténjen, szinte jobban, mint a nyári vakációra, arra a kéthetesre, amelyben naponta fekszem egy finom homokos tengerparton, és úgy teszek, mintha nincs jegyem hazamenni.
Mindig azt mondom magamnak, hogy ez csak egy fázis, a többihez hasonlóan, hogy elmúlik, összeszorítom a fogamat, és felhívom a férjemet, hogy nyafogjak, ugatok, ha senki nem hall, vitaminokat szedek, próbálok minél többet és jobban aludni, Tartózkodom az energiámat szívó egyéb hülyeségektől, százig számolok és vissza, próbára teszem a trükkök és stratégiák teljes arzenálját, amelyekkel rendelkezem, és tudom, hogy néha elmegyek jól érezni magam, és én, és ő, a világgal (és önmagával) folytatott kis háborúiból.
Nos, néha semmi sem működik.
Imádnivaló kisfiam annyira ideges, hogy semmi sem tudja megnyugtatni, csak nagyon dührohama. Amikor véget ér, akkor ér véget. És amíg nincs vége ... ó, istenem, átélem a felhajtást.
És ez nem csak válság. Ez csak a cukrozott meggy a mindennapi gyötrelmi tortánkon. Mindig ingerlékeny, éjjel rosszul alszik, nappal egyáltalán nem. Szinte mindig éles hangnemű, mivel eltűnik a látóteréből, maaami mami sikoltozik, nagyon nyávog és dühös, lehetetlen kielégíteni. Nem volt olyan nehéz kettőnél-háromnál.
A kisfiú nagyon fáradt, mert nem hajlandó aludni az óvodában. Bár kimerült ebéd után, ébren marad, amennyire csak tud: kezet fog, suttogva énekel, én is hallottam, hogy az ujjaival nyitva tartja a szemhéját, csak nehogy elaludjon. Az a fajta tiltakozása, hogy nem viszem haza ebédre (nem tudok, van munkám, nem vagyok otthon stb.).
Amikor elmegyek 4 évesen a nővérére, kimerült. De a parkban akar, mert ott akarja a húgát, Istent és a bálványát. Kínálok nekik ételt a kocsiban, valami következetes és ízletes ételt, az óvodában nincs elég ultra-egészséges ételük, de egy kicsit fehérje szempontjából. Ivan nem hajlandó enni, túl fáradt.
Amikor kimerült és éhesek vagyunk a parkba, készen áll a felrobbanásra. Elég, ha biciklivel elkapunk egy gödröt, vagy megmondjuk, hogy ne vigye oda, mert túl zsúfolt, a válság elmúlt.
Tegnap este volt a legrosszabb eddig. Miután egy ideig a sikátorokon bicikliztünk, játszótéren akart maradni. Megmutattam neki, hol parkoltam a biciklijével és a robogómmal, Sofi is ott parkolt. Elmentek játszani, én leültem a biciklivel szemközti padra, két méterre tőlük, hogy a nap ne a szemembe, hanem a tarkómba érjen. Csendesen ültem ott, amikor hallottam, hogy rám kiált, hogy mozgassa mellettem a biciklijét. Egy másik kisfiú figyelte a biciklijét, és ez volt a kiváltó ok. A kisfiú gyorsan meglátta a sajátját, de az enyém már elindult. Ragaszkodott hozzá, hogy biciklijét mozgassa mellettem.
Elmagyarázom, hogy nincs értelme, hogy mindenképp felügyelem őket, és ha meg akarja mozgatni, akkor maga is megteheti. Továbbra is parancsolt nekem, kiabált velem, vágyakozva egy vita után, amely lehetővé tette, hogy sírjon, kirakjon. Mondtam neki, hogy ne kiabáljon tovább velem, és hogy meghívom, hogy egyedül mozgassa meg a biciklijét.
Miután egy ideig kiabált velem, és nem mozdultam, elkezdte húzni a biciklit, húzni és kiabálni. Már nagyon sírtam, és sok szülő rosszul nézett rám. Értem miért.
Nagyon jól tudtam, hogy ha odamegyek hozzá, kezet és lábat fog remegni, megüt és megüt, még jobban sír, és nem segít senkiben semmiben. Nyugodtan beszéltem vele, bár tudtam, hogy nem hallja, amit mondok. A törvényére kiabált, ahol minden vörös volt a dühtől.
Igyekeztem minden erőmmel nyugodt maradni, bár éreztem, hogy az irritáció engem is eláraszt. Sofia megállt, és megkérdezte tőlem, mi van Ivánnal, ha fáradt, mikor állt meg. Egy ponton rájöttem, hogy a haragja nem múlik el túl hamar, ezért szóltam Sofiának, hogy vigye el a biciklijét, hogy hazamegyünk, Ivan túl fáradt a parkhoz.
Csak annyit, hogy Ivan nem volt hajlandó mozogni. Ökölbe szorított kézzel állt és kiabált velem, mintha eltűntem volna, és visszahívott. Nagyon közel voltunk hozzá, könyörögve, hogy ne kiabáljon tovább, és menjen haza. Egy hölgy megkérdezte tőlem, miért nem adtam neki a nővérem biciklijét, nem értettem, miért tettem volna ezt, és megpróbáltam elmagyarázni neki, hogy Sofia biciklije nagyon nagy, és hogy úgysem sír ezért, Nem tudom, mit sikerült megfogalmaznom, nagyon nehezen tudtam koncentrálni.
Amikor bármelyiküknek ilyen rohamai vannak (ez nem nagyon fordult elő, de idővel néhányat megszámoltunk), úgy érzem, hogy az élet eláraszt tőlem. Nagy erőfeszítéseket teszek, hogy ne haragudjak (ezek az éles és folyamatos sikolyok megajándékozzák, hogy könnyen megőrjítenek), hogy ne meneküljek el valahova, ahol béke van, megpróbálok nyugodt maradni, képes vagyok jó döntéseket hozni, magammal vinni hideg verejtékezés, érzem, hogy nedves blúzom és a hajam a tarkómhoz tapadt, fáj a fejem, és úgy érzem, mintha valaki agyonütne.
Sokszor egymás után mély lélegzetet veszek, a kezemmel dolgozom, beszélgetek (inkább magamnak vagy a másik gyereknek), próbálok kijutni onnan az ideges gyerekkel, hogy ne zavarjon.
Tegnap este egy család bepakolta a táskáját és otthagyott minket, ez elviselhetetlenné vált.
Elindultunk Szófiával, remélve, hogy követni fog minket. Ellenkezőleg, odaszegezte magát és még hangosabban kiabált, nem is gondoltam, hogy ilyesmi lehetséges, esküszöm. Látva, hogy nem mozog, levettem a biciklijét az aszfaltról, és mondtam neki, hogy ha nem egyedül jön, fel kell vinnem az emeletre, hogy hazamenjek. Nem mozdult, és hagyta, hogy karjaiba vegyék. A kerékpárhoz vittem, sikoltva tettem fel a nyeregbe, és kértem, hogy járjon pedálozni.
Úgy éreztem, hogy ha ő sem akarja ezt megtenni, akkor lefekszem a park sikátorán sétálva, és továbbra is ott maradok, hogy a férjem két óra múlva hazajöjjön a munkából, hogy megmentsen minket.
Szerencsére biciklizett. Tíz gyötrelmes perc a parkolóig, sikoltozva sétált elém, az emberek együttérzően néztek rá, gondolom, azt gondolták, hogy vagy eltévedt, vagy csak elvitt egy verő anyát, Sofia és én háromkor jöttünk. méterrel a háta mögött egyre jobban nyafogott, mert nem volt ereje.
Mindent a csomagtartóba tettem, az övükbe tettem, a volán mögé ültem és öt percig zokogtam, miután bekapcsoltam némi zenét a rádióban. Útközben elmagyaráztam Szófiának, mit érzek, amikor ilyen kríziseik vannak, meséltem neki a tehetetlenségről, a végéről, az idegességről, hogy nem tudok segíteni, és a félelemtől, hogy én is nagyon mérges leszek.
Amint elindultam, elaludt a székében, amikor hazaértem, boldog és csicsergő volt, én pedig úgy éreztem magam, mint egy jó kendő, amit el lehet dobni.
Várom ezt a szakaszt az utolsó öt idegsejtem előtt, amelyek túlélték az idősebb nővérem (ritka, de intenzív) válságait, és amelyekkel remélem, hogy egészségesen meggyógyulok nyugdíjazásig, hogy aláírjam magamnak a szerződésemet. bolondok háza.
A tegnapi epizód egy hasznos dologra tanított, amit talán korábban is alkalmazhattam volna: a park nem az ideális hely, ahol a délutánt egy fáradt gyermek mellett tölthetem. Ezért bevezettem egy új szabályt, amelyet közöltem a gyerekekkel: azokon a napokon, amikor Iván nem alszik délben, az óvoda után nem megyünk máshová, csak otthon, mert egyértelmű, hogy nem tud ellenállni ennek a felindulásnak., elméje visszaáll. Legalábbis azért, hogy magányosan tehermentesítsen, anélkül, hogy másokat zavarna, anélkül, hogy bűnösnek érezné magát azért, mert nem tett valamit a világ szemében. Nézzük, hogy megy