Deliver Me Hogyan mentette meg az életemet a Parkway Drive harmadik albuma, a The Wasted Hour Magazine & Shop
2010. szeptember: Hogyan mentette meg az életemet a Parkway Drive "Deep Blue" című albuma.
Képzelje el, ha az élete olyan film lenne, amelynek forgatókönyvét nem ismeri. Minden nap, minden órának és másodpercnek megvan a létjogosultsága, de nem mindegyik volt fontos, különleges vagy akár jelentős volt az Ön és filmje számára.
Természetesen az emlékek ezrei azonnal száguldanak a szinapszisokban. Egyesek előrelendülnek, és másokat visszadobnak, hogy elsőként jelenjenek meg az elméd szemében.
Ez egy szép? Szomorú? Valami banális? Egy pillanatra a boldogság? És milyen zene játszik a filmzene mellett?
Apránként több képnek kell megjelennie az emlékezetében, és lassan, de biztosan kialakul egy minta. Emlékeinek válogatása sokat elárul rólad. Talán kevésbé a hangulatodról vagy a karakteredről, mint azokról a körülményekről, amelyekben felnőttél, barátaidról fiatalságodból vagy különleges pillanatokról, amelyek formáltak.
Ez az egy éjszaka a diszkóban? A köd egy malajziai völgy felett? Izzadt és boldog egy koncerten? Az iskolai kirándulás Spanyolországba? A nyaralás a tengeren a szülőkkel az első saját homokvárral?
Sorban felsorakozva ezek a lényeges pillanatok, pillanataid olyasmit eredményeznek, mint életed pótkocsija.
Az előzetesemben, a szép és vicces pillanatok után, van egy rövidítés, a zene drámai okokból elnémul - és akkor láthat engem. 2010. szeptember, mindkét kezemmel a régi, antracit színű Audi 80 kormányomon. Az első mosoly hetekig az arcomon és könny a szememben.
A CD-lejátszóban játszik az ausztrál Parkway Drive együttes "Deep Blue". Először futottam végig ezen az albumon, a nyolcadik dal címe: "Deliver Me".
Akár 35, 50, akár 65 éves koromban - függetlenül attól, hogy mikor vágom össze életem pótkocsiját, minden átkozott alkalommal látni fog, hogy ott ülök, ütök a kormányon és Winston McCall énekessel: „De túlélem/túlélem. Düh, szabadíts meg! - Ebbe a hirtelen nem olyan kegyetlen világba.
Felszabadulásom pillanata, az a pillanat, amikor fel tudtam mászni az önismeret szintjére. A belső fejlődésem ezen lépésétől ... nem, ettől az ugrástól a mai napig táplálkozom.
Majdnem három hónappal a pillanat előtt megismerkedtem egy hölggyel, és (akkoriban jellemzően nekem) nagyon gyorsan megszerettem. Könnyű modoruk, csókjaik és a kölcsönös nevetés elfedte az összes hiányosságot, ahol valójában nem illett össze, ezért néhány hétig szinte minden nap találkoztunk. A szívem éhes volt a szerelemre, így elengedtem magam. Háló és hamis fenék nélkül.
Amikor majdnem hat hét elteltével nem tudtunk annyira együtt nevetni, észrevette, ami valószínűleg nyilvánvaló: Nem illett, legalábbis hosszú távon nem. És így véget vetett neki. Leestem és elestem ... és nem érdekelt, hogy elkapjanak, vagy akár talpra állítsam magam.
Nagyon rövid idő alatt csaknem tizenkét kilogramm fogyott, hetekig tartó bánat és sírás után kísértet voltam, érzelmileg nem volt más, csak a zsibbadás szürke leple, amely átvette az irányítást számomra.
Aludjon alig több mint pár órát, mielőtt ugyanazokra a gondolatokra ébredne, amelyekkel lefeküdtem: Mit csinál? Rám gondol? Visszajön? Mit csináltam rosszul?
Anélkül, hogy észrevettem volna, megnyitottam kaput lelkem életének egy elhagyatott és lelkes depressziós hangulat előtt. Lobogó zászlókkal vonult be, kifosztotta és megdörzsölte engem és ó, annyira nyomorult életemet.
Néhány héttel később az egészségem tovább romlott.
Az étvágyam eltűnt, és végleg fáradt voltam. A közömbösség minden új input univerzális pénznemévé vált, minden nem volt fontos és lényegtelen. Még akkor is, amikor újra kapcsolatba kerültem azzal a hölggyel, aki mindent elkezdett, pillanatok alatt elhunyt az érdeklődésem.
Gyakran csak feküdtem a matracon, bámultam a mennyezetet, és ebben az ürességben kerestem a válaszokat olyan kérdésekre, amelyeket még magam sem tettem fel.
Abban az időben szinte semmilyen zenét nem hallgattam, akaratlanul és öntudatlanul. És amikor az előadók kiköpötték a jegyzeteket, inkább hangsúlyozták a szemtelen, komor hangulatot.
Akkor még az éjszakai műszakban dolgoztam. Így a nyarat gyakran teljes sötétségben töltöttem. Mivel tudatosan döntöttem, hogy ezt a sötétítést használom, a második héten nem is emeltem a redőnyöket, és szintén ritkán kapcsoltam be a villanyt. A harmadik hét után az első barátok felvették a kapcsolatot velem, és aggódva megkérdezték, hogy érzem magam, a közös tevékenységek terveiről. Én mindegyiket figyelmen kívül hagytam.
A negyedik vagy ötödik héten meglepő módon azon kaptam magam, hogy önmagammal beszélgetek. A hatodik hét 14 oldalas levelet készített a hölgynek, amelyet soha nem küldtem el neki, és később le kellett égnie.
Hitel: Abigail Buckler
Aztán hirtelen szeptember lett.
A mai napig nem tudom megmondani, hol kaptam erőt öltözni ezen a napsütéses napon. Miért vettem ki a "Deep Blue" -t a Parkway Drive-ból a komódból a lakás ajtaja felé vezető úton.
A “Killing with a smile” hivatalos bemutatkozása óta az ausztrál együttes brutális Metalcore-jával vonzza a nemzetközi figyelmet.
Ezzel a remekművel és az utód "Horizons" -val új életet leheltek a már eleve kárhoztatott Metalcore-ba, és az élő előadások során újítással, a rajongók közelségével és hihetetlen erővel játszottak az egész műfaj lándzsája felé.
Ahol más csoportok tiszta énekkel vagy új hangzással próbáltak nagyobb célcsoportokba kúszni, az új-dél-walesi Byron Bay srácai mindig hűségesek maradtak magukhoz - és a rajongók a mai napig köszönik nekik.
De amikor júniusban megjelent a „Deep Blue”, mindig ezzel a hölggyel voltam. És nagyon sok Tracy Chapman és indie rock zajlott ott.
A nyári szerelem ebben a szakaszában egyszerűen nem volt helye a brutális Metalcore-nak.
De amikor betettem a CD-t az autórádióba, néhány másodpercbe telt, mire a „Samsara” nyitó lassan megtalálta a kiutat a csendből. Alig egy perc múlva az első szavak:
"A lét szenved", és a dobokkal egy időben bólogatni kezdtem, elfordítottam a kulcsot és kihajtottam a mélygarázsból.
A kapu kinyílt. Egy szép késő nyári nap várt rám odakint. Terv nélkül, ahol jobbra hajtottam, majd egy belső autopilótát követtem, miközben a "Nyugtalanság" -val egy igazi erő azonnal eltalált.
Legjobb esetben minden nagyobb albummal azt gondolja: „Ezt csak nekem írták! Csak nekem. Most, mert most! ”És amikor hallgattam a szöveget, és Winston komolyan megkérdezte tőlem:„ Tegye vissza a lépéseket, kövesse újra a lépéseket. Ez lett belőlem? ”Szinte elnevettem magam. Ez nem volt igazi nevetés, inkább csak puffanás. De abból ítélve, hová tűntem el az elmúlt hetekben, ez a lihegés jól érezte magát.
És anélkül, hogy ennek az albumnak a zenei osztályát bármilyen módon le akarnánk lebecsülni, (itt is) az album szövege volt az, ami teljesen eltalált.
Az album minden egyes dalában szerepel legalább egy sor szöveg, amely foglalkoztatott, meghatott vagy elhordott.
"Elfogyasztva érzem a dühöt, ami növekszik bennem" (Sleepwalker). Rögtön tudtam, mire gondolunk. Felismertem magamban a dühöt, amelyet még nem értelmeztem helyesen, sőt meg sem értettem magam.
Nyugodt 100 km/h sebességgel haladtam tovább dél felé terv nélkül, változatos dalok sorakoztak tele erővel.
A bólintásom fokozatosan bulizássá vált. Minden nagy részletet visszatekertem, hogy újra halljam.
Miért nem sokkal, sokkal korábban? Mostantól sokkal jobb volt. Nem jó vagy rendben, de jobb. Egy benzinkút parkolójában parkoltam, amikor elkezdődött a nyolcadik "Deliver Me" dal.
Először a verés az elején, aztán a „gyenge reményt látom, amelyet a világ súlya összetör”, egy sokkal mélyebb énekkel, megint nagyobb sebességgel, megint egy kis barázdával. Tökéletes. Legördültem az ablakon.
Amikor előkerült a "Félelem, megtalálja és leköt", azonnal vissza kellett tekernem az átjárót. Hallani újra. Ez a nyolc szó volt a kulcsa annak, hogy a lelkem legmélyebb részében lezáródjon. Kinyílt, és évek múlva hirtelen megértettem magam egy részét, amelyet a ködben rejtettek elé.
Szorongás. Ha akkor megkérdezték tőlem, hogy mitől félek, válaszként jöttek volna a viccválaszok (bohócok) vagy a tipikus félelmek (a barátok és a család elvesztése stb.). Mert valójában fiatalságom nagy részét úgy képzeltem, hogy nem igazán félek. Nem akarta beismerni nekem, nem akarta ezt a "gyengeséget" is.
Igazság szerint azonban egy kérlelhetetlen félelem mélyen bennem ült és szilárd gyökereket vetett le.
Félelem az új társadalmi kapcsolattól és ismeretlen helyzetektől. A félelem attól, hogy valami újat próbál ki, és téved. Félelem, hogy világos nézőpontot állítanak fel, és mások kritizálják érte. Félelem, hogy beismered magadban a gyengeségeket és hibákat, megérted őket, és ha szükséges, dolgozol rajtuk.
Sok tudás bugyborékolt bennem, szinte szédültem.
Aztán felnevettem. Ezúttal igazi, igazi nevetés volt.
Hetek óta először. Valami rossz történt, és soha nem fog visszatérni. A visszapillantó tükörben könnyeket láttam a szememben, és azon gondolkodtam, merre tart most az életem.
Amikor a „Szabadíts meg” lelassult és lenyugodott, tudtam, mire van szükségem ahhoz, hogy boldog legyek.
Túl sokáig függővé tettem saját értékemet és boldogságomat attól, hogy van-e mellettem valaki, akit én is boldoggá tehetek - vagy sem.
De most megértettem: egyedül megérek valamit.
Amikor 3:32 perckor: „De túlélem. Túlélem. Fuuuury, szabadítsd meg a meeeeeee-t! ”Kergetve a dobozaimat, és erőszakos kitörés következett, ez az ember rám kiabált. Csak én. Ez a félelem haraghoz vezetett, és azóta sem engedett el.
Ez a harag sok mindenre és emberre vonatkozott az életemben, de elsősorban magamra.
Dühös voltam, hogy rengeteg tudást gyűjtöttem össze, de túl ritkán fordítottam át tettekké és tettekké, új mintákká és megközelítésekké.
Vagy gyakran nem tanultam semmit tapasztalataimból és hibáimból, és így mindig kihagytam, hogy kiálljak magam mellett.
Sajnos ez a dühspirál a létem részévé vált.
Miután vége lett a dalnak, hagytam újra futni. És akkor még egyszer.
A pótkocsi színhelye harmadszor jelenik meg.
Az életemről szóló filmhez. Amint a kormánykeréknek ütközök, boldogság könnyeivel a szememben, felüvöltöm az összes dühöt, és egy kis nyugalmat teremtenek magamnak.
Ezután lekapcsoltam a motort, kiszálltam és bementem a benzinkútra. Körülbelül tíz percbe telt, mire kiválasztottam a megfelelő italt, és mégis jól voltam. A lépések nekem könnyebbek voltak, a nap jobban érezte magát az arcomon. Visszatérve az Audiba, először csak a kék eget néztem. Amilyen kék csak nyáron lehet.
Talán fél óra volt, talán hosszabb is.
Aztán beindítottam a motort és továbbhajtottam.
Az album természetesen folytatódott.
Észrevettem, hogy ez hogyan hívott ki érzelmileg. Így a mai napig a „Deep Blue” két részre esik számomra: az első nyolc dalra, beleértve a „Deliver Me” -t, és a fennmaradó dalokra. Nem akarok olyan dalokat készíteni, mint a „Home for the Heartless” vagy a „Leviathan I”, éppen ellenkezőleg.
De ez a hullámvasút-út az első néhány másodperctől a „Deliver Me” ezen megváltó élményéig lehetetlenné tette számomra, hogy a „Deep Blue” egészét lássam.
Nem igazán tudtam kifejezni mély hálámat ezért a pillanatért egyetlen szóval vagy mondattal.
Még ma, jóval több mint hét évvel később sem vagyok a tipikus napsütésed. Továbbá látom a világon a rosszat, és inkább elbűvöl a komor és morbid.
Az összes csatámat sem nyertem meg, és sok tekintetben nem vagyok ott, ahol szerettem volna látni magam.
De felismertem saját gyengeségemet, és az évek során nagyon jó képességem fejlődött ki önmagam megfigyelésére.
Azóta azt gondolom, hogy nagyszerű vagyok, és jobban tudom osztályozni erősségeit és gyengeségeimet, jobban megérteni magam és cselekedeteimet, szinte mindig képes vagyok kifejezni azt, ami mozgat. Tehát inkább azzá váltam, aki ma vagyok.
2016. január 30-án végre élőben tapasztaltam meg a „Deliver Me” -t, teljes erejével. Természetesen úgy éreztem, hogy a régi Audi 80-al visszavitték azt a napot, és büszke voltam magamra és az elmúlt évek során megtett utamra. Fenyegetéssel büszkélkedtem, és egy pillanatra elvesztettem magam a boldogság azon pillanatában. A szemem csukva volt, és így elfelejtettem a körülöttem lévő ezer embert. Röviden elvigyorodtam, hogy hangos haragot, haragot és félelmet ordítsak az összes többi emberrel szemben.
Még egy pillanat az életem traileréhez.