Életem depresszióval; A feje tele kérdésekkel
Vendégszerző Charis Krüger, blogger (Charis ’Lifestyle), depresszióval, határral és nagy érzékenységgel tapasztalt.
A nevem Charis, és 2011 óta érintettem. A klinikán való első tartózkodásom során, 2015-ben úgy döntöttem, hogy blogolok erről a témáról. Ez nemcsak abban segít, hogy megszabaduljak minden gondolatomtól és érzésemtől, hanem a többi szenvedő számára is, hogy megértsék, hogy nincsenek egyedül a problémáikkal. Most 24 éves vagyok.
Történetem: 2011-ben kezdődött az egész a szakiskolák lebontásával.
Odafelé menet minden olyan furcsa volt aznap! Hirtelen klausztrofób lettem a vonaton. Megmagyarázhatatlan izzadás, és csak sírni akartam. Olyan messze voltam mindentől, és mégis mindennek a közepén. Mintha egy buborékban lennék, ami mindent unalmassá tesz. Nem láttam semmi jót, nem hallottam semmi jót, és teljesen magam mellett voltam. Nem tudtam, mi történik velem, és reméltem, hogy mindez idővel újra elmúlik.
Tehát, mint minden reggel, bementem osztálytársaimmal az osztályterembe, és a gong megkezdte az órát. Azon a napon az osztály előadással kezdődött. Egy diák állt elöl és mesélt nekünk valamit ... Nem tudom. Már nem tudom. Az osztály többi tagja hallgatott. De mi volt ez? Hirtelen egyre hangosabb lett! Olyan hangokat hallottam, amelyek csak hangosan beszéltek, majd hirtelen visítottak! Üvöltöttek velem, és olyan sokan voltak, hogy semmit sem értettem! Körbenéztem, de az osztályteremben senki nem mondott semmit, csak a diák, aki előadást tartott neki.
Takarni kezdtem a fülemet, remélve, hogy a körülöttem lévő hangok elnémulnak. De ez tiszta vágyálom volt. A mellettem ülő személy azt kérdezte tőlem: "Minden rendben van, miért takarja be a fülét?" De olyan messze voltam a gondolataimmal, hogy már nem tudtam válaszolni, és a hangos hangok hirtelen fekete árnyakká változtak, amelyek kavargtak körülöttem. . Lehunytam a szemem, és azt gondoltam, hogy nem látok semmit, de ez is tiszta vágyálom volt.
Tehát ott ültem, betakartam a fülemet, lehunytam a szemem, majd hangosan sírni kezdtem! Olyan volt, mintha ezek a hangok zaklattak volna engem, és ezek az árnyak vertek volna fel.
Teljesen arrébb léptem, és a mellettem ülő nő csak annyit mondott a tanárnak: "Kimenhetünk egy pillanatra, kérem?" Amikor meghallottam az "OUT" szót, olyan volt, mint egy vészkijárat ebből a horror forgatókönyvből. Az osztályterem előtt végső összeomlás következett be. Pusztán érzelmi szempontból órákat töltöttem ebben a „módban” a hangokkal és ezekkel az árnyékokkal. A mellettem ülő személy azt mondta nekem, hogy csak 5 percig ültünk az osztályban. Elképesztő, milyen hosszú lehet 5 perc, amikor hirtelen úgy tűnik, hogy ilyen reménytelen helyzetben vagy.
Sírva feküdtem az iskola folyosóján, és csak odaadtam az osztálytársamnak a mobilomat, ő pedig "anyát" keresett a címjegyzékemben, majd felhívta. Már nem voltam képes semmire, és abban a pillanatban csak meg akartam menekülni, és megérteni, mi a baj velem!
Kevesebb, mint fél óra múlva anyám felvett, és valahogy a háziorvosommal kötöttem ki. Semmit sem tudok az oda vezető útról, mint egy filmszakadás. Várnom kellett a váróban, vagy azonnal válaszolni rá? Nincs ötletem.
Csak arra emlékszem, hogy a háziorvosom előtt ültem, és anyám elmondta neki, mi történt, én pedig csak ültem ott és nevettem. - Ó, minden rendben van. Csak fele annyira rossz - mondtam mosolyogva, de az orvosom számára kristálytiszta volt, mi a baj velem! - Van egy klasszikus kiégésed, Ms. Kruger! - mondta meglehetősen aggódó tekintettel.
Kiég? 16 éves voltam! Mi legyen az?
De ahelyett, hogy kérdeztem volna, tovább vigyorogtam, és csak bólintottam.
Azonnali betegszabadság következett. Oké, tudod, hogy betegszabadság van influenzától vagy valami hasonló miatt. Pihenj egy kicsit, akkor hamarosan rendben lesz. De amikor betegszabadságon voltam, nem írtak elő ágynyugalmat. A háziorvosom előírta: fagylaltot enni, vásárolni, moziba járni, valamit csinálni a barátaimmal, úszni, sétálni, MINDENT, ami nekem jó volt!
Első pillantásra paradicsomnak tűnik, de egy ideig gondolkodva rájöttem, hogy pontosan ezek azok a dolgok, amelyeket akkoriban már nem tudtam megtenni.
Az emberek elárasztottak, hangos zajok, szűk terek, beszélgetések, mozgás, MINDEN, de tényleg MINDEN, túl sok volt számomra, és azonnal sírni kezdtem és mászkálni kezdtem. Olyan volt, mintha megtanultam volna újra járni, és teljes erővel zuhantam le minden méteren a durva talajon, és véres térdekkel haladtam tovább. De a legrosszabb része - Senki sem látta, hogy állok valójában, és a mai napig csak kevesen láthatják. Egy mosoly elég volt a többségnek ahhoz, hogy azt gondolja, minden megint rendben lesz, és újra jól leszek.
A depresszió/kiégés egy kimerültségi állapot, amelyben a tested jelzi neked, hogy túl sokáig értékeltél rossz dolgokat az életedben.
Dolgoztál, mint egy állat, feláldoztad magad másokért, anélkül, hogy bármit is kértél volna, mindig mindenről gondoskodtál, mert senki más nem tette. Egészen addig a napig, amíg a tested megmutatja neked, hogy ez így nem mehet tovább.
Elkezdtem a terápiát, és először szedtem antidepresszánsokat. Majdnem 2-3 év után ismét kissé stabilizálódtam, de valahogy már nem olyan volt az életem, mint korábban. A negatív gondolatok gyakran kísértek ebben a korai szakaszban, amikor az egész bekúszott az életembe. De ez a furcsa érzés nem állt meg. Hétről hétre még rosszabb is lett.
Egyre nehezebb volt felkelni. A munka útja egyre hosszabbnak tűnt számomra, mint egy utazás a végtelenbe. És minden perc egy órának tűnt. A minden reggel elfogyasztott kávé hirtelen már nem ízlett. Kedvenc ételemnek hirtelen semmi íze nem volt. Az étkezés általában egyfajta teherré vált az idő múlásával, mert már semmi sem ízlett.
Elveszettnek és tehetetlennek éreztem magam, de csak nem tudtam, honnan származik az egész. Éreztem, hogy valami más volt, de nem tudtam, mi.
Aztán elkezdődött, hogy a legkisebb mindennapi dolgok kihívássá váltak. Mosoda mosása: „Hová kerül a mosószer újra és melyik rekeszbe kerül az öblítő? Segíts, húzd össze magad! Tudod mit! Ezt nem felejtheti el! Csak nem emlékszem, mi a baj velem?! ”És máris az első könnyek folytak. És miért? Mert már nem tudtam, hogy melyik mosószer kerül, és teljesen ostobának éreztem magam. Minden koncentrációs képesség megszűnt.
Amikor kimentem a házból, észre sem vettem, hogy a hajam nem volt ecsetelt és hiányzott a smink. Egyszerűen elfelejtette. De mivel akkor még nem igazán tudtam, mi van velem, dolgozni akartam, vagy azt mondtam magamnak, hogy dolgoznom kell. Mert valójában nem volt semmi hasonló, mint a megfázás vagy a lábtörés. Semmi nyilvánvaló, ezért nem lehet olyan rossz.
De nem lett jobb. Egyre több hibát követtem el és elkeseredtem a legkisebb dolgoktól. A bejárati ajtóm előtt álltam, és hirtelen már nem tudtam, melyik kulcs a megfelelő. Vessen egy pillantást gyorsan, ha senki sem figyel rám, majd próbálja ki az összes billentyűt, amíg az nem fér bele. Kész. A lakásba csukja be az ajtót, és sírva omlik össze, mert kíváncsi voltam, mit tettem azért, hogy csak hülye legyek.
Két sikertelen tanonc után - amelyeket súlyos depresszióm miatt meg kellett szakítanom - úgy döntöttem, hogy 2015-ben klinikára megyek.
Reméltem, hogy valaki mond néhány helyes szót, vagy van valami tabletta nekem, amitől jobban érzem magam. De ez nem volt más, még soha nem foglalkoztam olyan intenzíven önmagammal, érzéseimmel és érzéseimmel, mint ott. Egyéni terápia, csoportterápia, napi menetrend, közös étkezés, más betegek. Igen, egy ilyen klinika nem vakáció. 2,5 hónapig voltam ott, és minden nehézség ellenére ez nagyon fontos időszak volt számomra.
Miért? A klinikán töltött idő alatt megismerkedhettem valakivel, akire felnézek és akit valóban nagyon tisztelek: Dieter Bohlennel. A klinika helyiségei mellett lakott, és gyakran sétált oda. Amikor megismertem, természetesen azonnal lefényképeztem vele, és amikor feltettem a fotót, sok kérdés merült fel ismerőseitől és barátaitól. "Hol találkoztál vele?"
Már egy ideje gondolkodom azon, hogy mondjam-e, hogy egy klinikán vagyok, majd úgy döntöttem, hogy megcsinálom. És ez a döntés volt a kezdete a blogomnak, ahol már majdnem 3 éve rendszeresen és könyörtelenül írok és beszélek a nyilvánosság előtt depressziós és határ menti életemről.
Az élet új szakasza kezdődött számomra, és végre találtam egy másik feladatot, amely célt adott az életemnek. Sajnos ez a „magas” nem tartott sokáig.
2015 decemberében nagyon azt hittem, hogy életem mélypontját értem el. Betegségem miatt szinte minden nap megsebesítettem magam, és fagyos voltam, és elutasító voltam mindenki körülöttem. Nem bírtam ki, hogy közel vagyok, és minden olyan elsöprő volt. Szerencsére ez egyelőre 2016 tavaszán telt el.
De 2016 júliusában elérkezett az idő, valóban elértem életem legalacsonyabb pontját. Az altatók túladagolása után a pszichiátriai osztályon voltam. Csak már nem akartam. Csak mindent ki akartam kapcsolni magam körül. És egy pillanatig sem gondolkodtam azon, mi történhetett. A kétségbeesés túl nagy volt.
Lenyeltem az altatókat, és alkohollal leöblítettem őket. Szüleim viszonylag korán észrevették, hogy valahogy mellettem állok, és már nem vagyok elérhető. Nekem egyenesen a kórházba, onnan pedig a pszichiátriára került. Éppen elvesztettem az életem értelmét. Végeztem mindennel, és hirtelen nem érdekelt semmi a körülöttem. Végül is semmi vesztenivalóm nem volt. Nincsenek barátok, nincs több kapcsolat, és otthonom augusztusban eltűnt.
Nem is kerestem valamit, ami életben tarthat. Csak azt akartam, hogy ennek vége legyen.
Veszélyesen vezettem az autómat. Igen és? Akkor csak megyek érte! Úgy néztem végig az utcán. Igen és? Aztán valaki csak leüt. Csak ütök és mindenkit löktem magamról.
Aztán augusztus egyik este ismét végiggörgettem a Facebook kezdőlapomat, és megálltam egy bejegyzésnél. Kerstin Ott "The Always Laughs" című dala volt. Ez a dal már régóta megérintett engem, és főleg a dal mögött meghúzódó történet. Egy lány, aki mindig nevet, de amint egyedül van, sír, és csak ő tudja, hogy nem annak tűnik. Pontos leszállás, mondhatnám.
Eszembe jutott egy óhaj, amely régóta volt. Személyesen találkozni Kerstin Ott-val és megköszönni ezt a nagyszerű számot, amely számomra nagyon különleges jelentéssel bír. Kíváncsi voltam, hogyan tudom ezt megtenni? És mindenekelőtt miért válaszolna nekem, és szeretne találkozni velem? De abban a pillanatban nagyjából „szerencsés voltam”, hogy ebben a szakaszban vagyok, ahol egyébként is nagyjából közömbös voltam minden iránt.
Szóval azt gondoltam magamban, hogy csak meg merem írni, kérésemet, miért akarok találkozni Kerstinnel és mit jelent számomra ez a dal. "Küld".
Kattintson! Phew, tényleg megcsináltam. Nos, úgysem jön semmi, de büszke vagyok magamra, hogy mertem elküldeni ezt a levelet 🙂
Ugyanezen a napon hirtelen felvillant a mobiltelefonon a jel, hogy új e-mailt kaptam. És először le kellett ülnöm, amikor kinyitottam. A levél Kerstin vezetőségétől származik, majd először arra gondoltam, hogy oké, ez valószínűleg automatikus válasz lesz, ahol valami ilyesmit mond: "Köszönöm a levelét, sajnos blablabla ..."
De éppen ellenkezőleg! Azt mondta, hogy sok e-mailt kaptak, de a történetem nagyon megérintette őket, és továbbítják Kerstinnek, majd visszatérnek hozzám. És igen, mit mondhatnék? Kerstin azt mondta, szeretne megismerni. Augusztustól a novemberi találkozóig azonban még mindig teljes 3 hónap volt. És ebben a 3 hónapban gyakran ismét mélypontjaim voltak, ami felkeltette vágyam.
Kerstin azért látta, mert hébe-hóba meglátogatja az oldalamat, majd ezeket a szavakat hagyja az oldalon: „Hé kedves Charis! Gyakran nézem a profilodat, és el akarom mondani, hogy szerintem nagyon jó. Sok embert hagysz részt venni, példakép vagy és mindenképpen segítesz nekik jobban kezelni a problémát. És akkor is megcsinálod, annak ellenére, hogy erősséged gyakran elmarad. Hamarosan várom találkozónkat! Kerstin. " Mi a jobb ok arra, hogy továbbmenjünk és ne adjuk fel? nem hiszem!
Számomra ez valóban olyan volt, mint egy kis emlékeztető, hogy a harcok megérik, és tovább mentem. Mert tudtam, hogy miért teszem!
És novemberben végre eljött az idő. Megengedett, hogy találkozzak Kerstinnel és beszéljek vele. Még azt is megkérdezte tőlem, szeretnék-e újra színpadra lépni vele, és természetesen nem mondják meg kétszer 🙂
Ezután aznap este dedikálta nekem a „The Always Laughs” című dalát, és közben a szemembe nézett, miközben énekeltem ... Nem bírtam a könnyeimet! Azt hiszem, megmutattam neki, mennyire hálás vagyok neki! 🙂
De az este is véget ért, és ismét egy lyukba estem. Három napig végig sírtam. Mint egy csap, amely csöpög, és csak nem áll le. De észrevettem, hogy aznap este nagyon-nagyon hosszú ideig újra nagyon jól éreztem magam, és még azt is ki merem mondani, hogy igazán BOLDOG vagyok. Tehát a célom, hogy még több ilyen pillanatot teremtsek életemben!
2016 novemberében írtam egy jó barátomnak, aki végigkísérte a nehéz időket is: „Tudja, én is egy kicsit büszke vagyok. Mert néhány hete valóban viszonylag biztos voltam abban, hogy véget akarok vetni az életemnek. Most megint van egy kis reményem. "
Erre így válaszolt: „Ezt éreztem. Örülök, hogy visszatértél 😘 "
És ekkor jöttem rá igazán, mennyire komoly dolgok voltak számomra azokban a hónapokban. Mert maga sem veszi észre, ha egyszer már a reménytelenség örvényében van.
Büszkén mondhatom, hogy olyan évet csináltam 2016-ból, amelyet hamarosan nem felejtek el. Nem remélhetjük, hogy az élet így jobb lesz.
Sokat kell tennie érte. Annyit üvöltöttem, sírtam, utáltam és az idő 99 százalékát feladtam. De ez az egy százalék, amely életben tartott, napról napra nő! 2017-ben célzott és rendszeres terápiával kezdtem egyre jobban stabilizálni magam.
A blogom egyre növekszik, és a visszajelzések valóban elképesztőek, ezért tettem egyfajta „munkává” magamnak. Ezt még nem élem meg, de remélem, egyszer mégis meglesz. A YouTube-tal is kezdtem, mert a mozgóképek és az összes szöveg arca minden bizonnyal hasznos az érintettek közül, akik követnek engem.
A videóimban sok mindent feldolgozok, amit tapasztaltam, hogy jobban tudjak vele élni. Ez mind egyfajta önterápia számomra, és sokat segít önreflexiómban. 2017 végén, a mentális egészség napján a Volle Kanne élő közvetítésének is vendége voltam, amely minden reggel a ZDF-en fut, és elmesélhettem történetem egy részét.
A karácsonyi szezon sötét hónapjai 2017 és 2018 között puszta borzalom voltak számomra, és újra átestem a pokolon. Súlyos depressziós időszakok, önkárosító viselkedés és sok-sok idegösszeomlás. Szerencsére az egész a tavaszi és a nyári hónapok kezdetével ismét lecsillapodott, és jelenleg nálam vannak a „normál lemorzsolódások”, mint az egyik határon át.
Már félek a téli hónapoktól, ha őszinte vagyok, de eljönnek, és meg kell tanulnom velük foglalkozni. Sajnos nincs megkerülhető út.
De amire már számíthatok, az például egy új kis mérföldkő az élettörténetemben. Szeptembertől aktívan részt veszek egy olyan iskolai projektben, amelyben a fiatalokat tájékoztatják a mentális betegségekről és tudatosítják azokban. Fontos munka, amit nagyon várom. Jelenleg az első saját könyvemet is írom, ami azonban eltarthat egy ideig, mert nem vagyok a legtürelmesebb ember, és gyorsan elveszíthetem a koncentrációmat.
De amit mindenkinek szeretnék adni az út során: Kérjen szakszerű segítséget, és ne szégyellje ezt!
Majdnem 7 éve vagyok terápiás kezelésben, és a jelenlegi terapeutám nagyon sokat segít, amikor a fejem megint felhúz. Olyan ember, aki képzeletbeli tükröt tart felém, hogy újra tisztán gondolkodhassak. Ezenkívül a rendszeres terápiás megbeszéléseken segít abban, hogy megtanuljam, hogy valami úgy tarthat, hogy a hét minden napján a nap 24 órájában nem hallunk valamit egymástól, ami sokat segít a veszteségtől való félelmemben.
Nem volt könnyű megtalálni a számomra megfelelő terapeutát, de sikerült, és határozottan hiszem, hogy mindenki más meg tudja csinálni!