Elmaradt abortuszom; egy Kullerkind vetélés története
Mint bejelentették. Külön posztot szeretnék szentelni vetélésünknek. Miért? Hm ... ez valószínűleg "az én" módom, hogy még egy kicsit feldolgozzam, megtartsam ... és helyet adjak a kis valaminek is. Végül is létezett. Ott volt ... a szív dobogott, mozgott. És akkor hirtelen nem maradt semmi. Lyuk, nagyon mély és sötét lyuk. Nagyon mélyre estem, de nem ugráltam. Lógtam és lógtam a köteleken, és az új terhesség liften emel fel darabonként a remény felé.
A vetélés után és főleg a nyílt hozzáállásom után (nem tartottam magamban, hanem elmondtam) hirtelen sok nőtől kaptam hasonló történeteket. Olyan sok vetélésről hallottam itt-ott. Megmondom az enyémet, te is a tiedet Valami ilyesmit érzett. És hirtelen annyi fal hullott le, maszkok és könnyek folytak, és olyan érzés volt, mintha "megtörnék a csendet". Ne értsd félre ... nem kell kiabálnod a világra. Biztosan rengeteg nő van, aki csak magával akar és képes is. Ez az ő módjuk. A fő oka annak, hogy ilyen nyíltan beszélek róla ... mert azt akarom mondani, hogy ... nem vagy egyedül. Még akkor is, ha tudod, hogy sok nővel fordul elő. Tehát még mindig azt gondoltam, hogy "de nem velünk." És akkor minden másképp alakult. És ez csak velünk történt.
Mi történt?
Valamikor 2017 augusztusában pozitív eredményt kaptam. Csak nagyon rövid aktív gyakorlat után, ha szabad így mondanom. Igen, lehet, azt hiszem. Tök mindegy. A kezemben tartottam ezt a tesztet, és nem is hittem el. Május legyen a dátum . a várakozás megnőtt a második teszttel, ami ugyanolyan egyértelmű volt. Utána újabb tesztet tettem heti elhatározással. És ez is olyan volt, amilyennek lennie kellett. Az első találkozás a gyn-n megmutatta a gyümölcsüreget és a sárgászsákot, a második találkozón már láttam, hogy dobog a szívem. Ami a méretét illeti, néhány napra leminősítette a Murkelchent. Mindketten nem gondoltunk semmit. Miért is? Úgy nézett ki, ahogy kinéznie kellett. És így teltek az első hetek ... kezdődött a hányinger. De annyira különbözött a gyermek terhességétől. A mell nőtt. Úgy tűnt, hogy minden a terhességre készül. Elképzeltem egy kis hasat. Aztán szeptemberben nyaralni mentünk - Mallorcára. A repülőtéren kértem, hogy ne kelljen átmenni a detektoron ... sugárzás és minden más. Nem gondoltam semmire, minden rendben volt. A vakáció nagyszerű volt, ami elsősorban a várakozásnak és a nem túl erős hányingernek köszönhető.
Gyanítottam valamit?
Nos, hol volt ez a vérfagyasztó hányinger? Abban az időben kórházban voltam a gyerekkel ... a rendkívüli fogyás és kiszáradás nem engedett mást. És ezúttal? Valamikor az volt az érzésem, hogy az összes jel inkább visszahúzódik, nem pedig "növekszik". Különös belső zűrzavar terjedt el. Amikor valakivel beszéltem a terhességről, azt mondtam: „Ha minden jól megy, akkor…”, és mindig ugyanazokat a válaszokat kaptam.
- Mi legyen ott baj?
- Meglátod, minden rendben lesz!
"Gondolkodj pozitívan!"
Utólag pontosan ezek voltak a rossz mondatok. Mert: senki sem vette észre a félelmeimet és aggodalmaimat, és nem vette őket komolyan. Röviddel a nőgyógyászati ellenőrzés előtt pszichónak éreztem magam, mivel belső nyugtalanságom inkább nőtt, mintsem alábbhagyott volna. És akkor igen, akkor ... eljött a napok napja.
- Sajnos ez nem tűnik normálisnak.
Ma is emlékszem, elmentem a gynhez, és megkérdezte, hogy állok. És a válaszom a következő volt: "Nem érzem magam terhesnek, azt hiszem, valami nincs rendben." Ez volt az első alkalom, hogy ilyen könnyen elmondhattam. Korábban még mindig bennem volt ez a furcsa remény, hogy csak mindent elképzeltem, és ezúttal csak szerencsém volt. Kevesebb hányinger - ennek ajándéknak kell lennie ... egyfajta jóvátétel és megbékélés ennek az első stresszes terhességnek.
- Nos, mielőtt folytatnánk, jobban megnézzük - a nő azonnal komolyan vette a gondjaimat, és azonnal leültetett a székre. És akkor megszólalt. És néztem. És visszhangzott. És nem sokat láttam. Határozottan tájékozódnom kellett. Csend lett. Aztán azt mondta: "Sajnos ez nem tűnik normálisnak." És hirtelen meleg, erősítő keze volt a combomon. Villám villant át a testemen. Vérfagyasztó villám. Olyan volt, mintha valaki elvérezte volna a lélegzetemet. Csak nagyon röviden, de nagyon intenzíven. Csak azt mondtam: "Hm. Gyanítottam. ”A gyn még mindig beszélt . de már nem hallottam semmit. Nem tudom, mit mondott még. Ezután eltűntem az öltözőben ... aztán az első könnyek le akartak hullani a szememből. Megállítottam őket, lenyeltem a gégét a torkomban, és visszamentem a tanácsadóba. A gyn még nem volt ott. Tehát azonnal elővettem a mobilomat, és írtam a férjemnek, hogy nincs több szívverés, és ez nem nőtt tovább. Mindjárt megy ... írt vissza valamit abba az irányba.
Aztán jött a nőgyógyász, és emlékszem, hogy az első dolog, amit mondtam, "szeretnék megkerülni egy kaparást". Megbeszéltük a lehetőségeimet. Nagyon empatikus volt, és olyan dolgokat mondott, amiket éppen ebben a helyzetben mondanak. Jó dolgok voltak. Helyes dolgok. Semmi ilyesmi:
- Már van gyereked.
- Legközelebb biztosan működni fog!
- Ez olyan sokan történnek.
Ezek olyan mondatok, amelyekre senkinek nincs szüksége, még akkor sem, ha mindenképpen kedvesnek szánják őket. Én is hallottam őket. És tudom, hogy az emberek, akik azt mondják nekik, nem azt jelentik, hogy mérgesek. Hogy építeni, segíteni és erősíteni akarnak, de csak nem tudják, hogyan. Ennek ellenére: ezt a visszajelzést már számos vetélést végző ismerősömtől kaptam. Hogy ezek a szavak nem segítenek. Mert: igen, gyorsan újra működhet. De mi a következménye? És igen, már van gyerekem. De ezt a második dolgot is szerettem volna, ami csak szappanbuborékként tört fel. Akkor inkább egy „Nagyon sajnálom önt.” Ezt is hallottam, és ez jót tett a léleknek.
A kinevezés után elég rohanó módon kifogytam a gyakorlatból. A munkaidős nővér utánam szólt, ha új időpontra van szükségünk, de én csak megráztam a fejem. Odakinn, nem sokkal azelőtt, hogy az autómhoz értem, végre gurulhattak: a könnyek. Leültem, beindítottam a motort, és előbb felhívtam a férjemet. Őrülten sírtam, de gyorsan megnyugodtam. Beszéltünk egy darabig, és egy pillanatra rendben volt. Aztán elhajtottam és félúton felhívtam anyámat. Már tudott a mini létezéséről. És csak akkor nem értettem, amikor babrálni kezdtem, a könnyek már nem folytak patakokban. Még mindig emlékszem, hogyan mondta rémülten: "Akkor halott!" Én pedig azt válaszoltam: "Nos, ha így akarod fogalmazni, akkor igen." hogy semmi más nem repült ki a szájából. Nem hibáztattam . szavaiból és hangmagasságából hallottam, hogy ez milyen erőszakos volt számára is.
Hogyan folytattuk? Milyen hatásai voltak?
A francba, annyira sírtam. Este a szülőszoba WC-jén, a kocsiban, éjjel titokban, férjem karjaiban, karján a gyerekkel, aki teljesen el volt fújva emiatt az egész miatt. Most, hogy ezt a szöveget írom, már régóta visszatérnek. Ezek a könnyek, amelyek olyan hűséges társak voltak az első napokban. Ez a rettenetesen bénító érzés azonban gyorsan alábbhagyott. Folyton azt mondtam: "Drágám, elvesztettem a babánkat" a férjemnek. De a könnyek már nem csatlakoztak hozzájuk, mint az elején. Elképesztően jól aludtam, csak végtelenül szomorú voltam. Olyan végtelen, hogy nem lehet szavakba önteni. Mégis: meglepően gyorsan felkeltem. A völgy nagyon mély volt, de nagyon rövid is. Az ezt követő hetek nehézek voltak. Mi adott nekem stabilitást: az egészséges lány. Tudtam: meg tudom csinálni, a testem is meg tudja csinálni. Ez volt a legnagyobb támogatás érzelmileg. A közösség többi tagja jót akart tenni, de nem tudta ezt teljesen kezelni. Ma is hiszek abban, hogy valaki, aki még nem tapasztalta meg, nem tud igazán együttérezni vele. A nőkkel folytatott csere, akikhez hasonló történt, jobban segített.
Maga a művelet sem volt rossz. És ezek után is elviselhető volt. Nem volt szükségem semmilyen fájdalomcsillapítóra, és csak 3 nappal később újra dolgoztam a szülőszobában. A figyelemelterelés jó volt. Segített nekem. Soha nem volt problémám a családokkal, akik boldog csecsemőikkel hagyták el a szobákat. Ehelyett megértettem azokat a nőket, akik korábban sokkal jobban vetéltek ... félelmeiket, gondjaikat. Olyan volt, mint egy tükör. Szakmailag ez a tapasztalat 100% -osan katapultált. Utólag néha szinte „pozitív” tapasztalatnak tekintem. A nők és családjaik ellátása tekintetében. Nagyon sokat adott itt. Ha egy nő azt mondaná: "Már volt egy vetélésem, annyira félek", akkor azt válaszolhatnám: "Pontosan tudom, hogy érzed magad!" És akkor tágra nyílt szemmel néztek rám, és "szemszintig" beszélhettek - még ha ez elsőre groteszknek is hangzik. De éreztem, amit éreztek. És ez szinte olyan, mint egy ajándék a kezdő szülésznői munkámhoz.
Mit okoz a vetélés veled/velem?
Sajnos ez az elmulasztott abortusz hosszú távú hatással van rám. Nem igazán élvezhetem a mostani terhességet. Ezt a gyereket még mindig mesterségesen távol tartom. Szörnyű és félelmetes . próbálok harcolni ellene. De ami történt, megtörtént. És nagyon nehezen engedem, hogy hozzám kerüljön. Már a harmadik terhesség elején elsajátítottam a „mindent vagy semmit” hozzáállást. Amikor a második teszt estéjén észrevettem, az nem gördült át rajtam azonnal . egyszerűen azért, mert nem engedtem semmiféle érzelmet a belső sejthalom iránt. Nem fog megint így megragadni, és a szívemet kitépi a mellkasomból, majd hiányosan visszahelyezi. Semmiképpen! De a vérzés megszűnt ... és elteltek a hetek. És a kilencedik héten hirtelen újra megjelent az összes jel. Pánik támadt bennem ... Nem akartam egyenesen visszamenni a nőgyógyászhoz. Tudtam - hallani a Dopton szívdobbanását a kilencedik héten, ez még korai. A kétségbeesés aztán tovább terjedt. Csak nem volt kedvem mindent másodszor átélni.
Az egyik jó barátom állatorvos . és egy hordozható ultrahangos készülék tulajdonosa az állatok számára. És most háromszor kitalálhatja, amit tettünk? Találkoztam a barátnőmmel, ő hasi hangon szólalt meg. És ott láttuk ezt a kis Muckit és nagyon tisztán a szívverést is. Először ilyen őrültnek kell lenned? Őrült? Ez a megfelelő szó? Csak annyira pánikba estem és féltem - a következő nőgyakorlatra behatoltam volna. Sem a védőnői képzés ismerete nem segít rajtam, mind pedig biztosan nem mindez: "Higgy magadban és a testedben ..." egyszerűen nem hallottam és nem is akartam ilyesmit hallani. Végül is az összes ismerő tévedett a „Minden rendben lesz.” Senki sem gondolta ezt, ezt tudom, és hálás vagyok a szimpátiáért, a segítségért és a gondoskodásért. És mégsem tudtam használni. Mert: már nem bíztam a testemben. Megtört, eltűnt. Korábban nem sikerült, pedig tudtam, hogy az ilyen gondolatok ostobaságok. Még mindig megvan. Még kezdő szülésznőként is ... nekem, aki meg van győződve a szülés fiziológiájáról.
És valamikor a tizedik héten vettem egy Fetal Dopplert . egy Doptont . hogy halljam a gyermek szívverését. És bevált. Minden nap hallottam a kis lény szívverését. Néha naponta akár háromszor is felvittem egy kis ultrahangos gélt, és addig hallottam a hangot, amíg hallottam a szívverést. Ez elég pszichológiai volt . lazán szólva. De nem hiszem, hogy bárki, aki ezt még nem tapasztalta volna, el tudja képzelni azt a pánikot és félelmet, amelyikben él. Van ez a tudat ... hogy még egyszer megtörténhet. Amióta érzem magamban a kis féreg mozdulatait (16. hét), sokkal kevesebb zajt keltettem. Mától azt mondhatom, hogy több mint egy hete nem hallottam szívverést. Ez annak is köszönhető volt, hogy a rendszeres orvos-kinevezések között voltak. Korai részletes diagnosztika, a gyn megelőző kezelése, a tényleges részletes diagnosztika ... és mindig ez az erős dobogó szív a képernyőn. Ez óriási segítséget nyújtott nekem. Még akkor is, ha mi szülésznők mindig panaszkodunk a túlzott ultrahang-kinevezésekre. Az én esetemben pontosan erre volt szükségem. Megerősítés arról, hogy ez a gyermek még mindig életben van.
Most ismét terhes vagyok. A terhesség 25. hetében. És érzem, hogy ez a 31 cm hosszú ember minden nap bennem robog. Ez támogatást nyújt nekem. És végül átléptük a túlélhetőség határát is. Még. Marad a félelem és a pánik. Minden egyes nap. Ezt már nem kommunikálom olyan gyakran a körülöttem lévőkkel. De feszültség van. Feszültség, amely talán csak születéskor csillapodik. Nem tudom. Talán ezután sem lesz jobb. Nem adom fel a reményt, hogy az ezzel kapcsolatos érzéseim megváltoznak, és egy kicsit jobban bízok majd önmagamban és a babában.
És hogy állok most?