Először csodálkoztam, nem értettem, hogy a férjem, aki azt mondta nekem, hogy az élet nője vagyok

M. barna és kék a szeme, vékony és egyszerűen, de elegánsan öltözött. Háziorvos és egy 11 éves lány édesanyja. Beszélek vele a nemrégiben házasodott házasságáról, és bár több mint 5 éve vagyunk barátok, az, amit most elmond nekem, meghökkent.

"Mindennel megvert, mert nem szerette az ételeket, amiket készítettem, és hogy gúnyolódtam a barátok előtt, akiknek jobb háziasszonyaik voltak, megvert, mert a lány nem jó osztályzatokkal jött haza, megvert, mert nem tudom amit mondtam és bosszantottam. Egyszer kórházba mentem, és kaptam egy törvényszéki igazolást, de ő megtalálta nekem, amikor hazajöttem vele, és azt mondta, hogy őrült vagyok, én vagyok a hibás azért, hogy megvertem, és ő megtörte helyettem. . Körülbelül egy évvel azután kezdett pofozni, hogy összeházasodtunk. Először csodálkoztam, nem értettem, hogy férjem, aki azt mondta nekem, hogy élete nője vagyok, hogyan emelte felém a kezét.

Azt hiszem, néhány évet vártam ennek megértésére: hogyan verhet meg az, aki azt mondja neked, hogy szeret. Volt, amikor könnyekkel a szemében bocsánatot kért, és nyilvánvalóan megbocsátottam neki, mert ő volt a lányom apja, és szeretett engem, tudtam, hogy szeret a maga módján.

Mindent elmondtam magamnak, hogy a házasságunk folytatódhasson. Hogy nyugtalanítja saját gyermekkora, stresszes, hogy talán igaza van, és nem vagyok jó feleség. Megkerestem őket, és nagyon könnyen találtam kifogásokat. Jaj, milyen könnyen találtam rá kifogásokat.

És legfőképpen keményen dolgoztam a megjelenésem kordában tartása mellett. Senki ne tudja, mi van köztünk. Legyünk az a pár, akire a barátaim irigykedve néztek. Nézzünk ki még mindig a tökéletes családnak. Senki sem tudta, mit rejtettem 10 évig. Azt hiszem, ezekben az években vásároltam font port és alapozót. El kellett lepleznöm az arcom zúzódásait, a testemen lévő zúzódások a ruháim alatt rejtőznek. Még egy törött bordát is könnyű elrejteni. Miután elmúlik a döbbenet (és az enyém néhány évig tartott, azt mondtam neked, hogy sokáig nem értettem, hogyan mondhatod el valakinek, hogy szereted, majd fejbe vágod) jön a szégyen.

A szégyen bénít meg, már nem gondolkodik világosan. Ma mindenki azt kérdezi tőlem, miért maradtam vele, miért maradtam vele. Egyszerűen szégyenből, bénító szégyenből, amely miatt nem lát kiutat. Azt hiszed, hogy a saját hibádból jutottál el ide, mert hülye és hiszékeny voltál, és ez óriási zavarba hoz. Szégyelli magát, amikor azt látja, hogy évek teltek el, és még mindig ott vagytok zúzódva. És mivel zavarba hoz, nem mehet ki segítséget kérni. Csak nagy hibának érzed magad, aki nevetni fog az elsőn, aki megtudja, mi is történik valójában, és az első, aki megtudja, csodálkozni fog, hogy hogyan fogadtad el azt gondolva, hogy hibás vagy, amit elfogadtál. El sem tudtam képzelni azt a kifejezést, aki tudta, hogy megvernek. - Az orvos otthon pofozkodik. Hogyan állhatom ki, hogy a pácienseim tudjanak ilyesmit?! Még anyámnak sem tudtam elmondani (valójában nem is akartam, mert túlságosan aggódott volna, szívbajos és különben is, hogyan segíthetne nekem anyám?)

Mit mondanék egy nőnek a helyzetemben? Hogy az első pofont a második és a harmadik követi, és így tovább. Hogy nem áll meg. Hogy még sértést sem jó elfogadni. Hogyan fogadhatja el, hogy "idiótává" tegyék, és aztán úgy tesz, mintha mégiscsak szereti őt? Hogyan lehet még mindig szeretni őt e jelző után? Megmondtam neki, hogy az első sértéskor távozzon tőle. Mert ezek degenerálódnak és rosszabbodnak. És azt mondanám neki, hogy a házasság, ha az az ő és a gyermekek mentális egészségének árán történik, nem éri meg. Csak nem éri meg.

A fiamra sem gondoltam túl gyakran. Közel a semmihez. Látni, hogyan veszi Isten az elmédet. Nem gondoltam volna, hogy ő is szenved, hogy így lát engem, és azt tanítja nekem, hogy ez rendben van, ha nőként kezelik, hogy így fogja elfogadni, hogy így bánjon vele, ha felnő és pár lesz. Csak nem gondoltam. Nem gondolkodsz logikusan, helyesen vagy világosan, amikor valami ilyesmi történik veled. Ha most visszanézek, azt hiszem, átmentem néhány szakaszon: megdöbbenés (ami évekig tartott nekem), szégyen (még néhány év), elfogadás (amikor elhiteti, hogy őrült vagy és igaza van, ha nem továbbra is támogat).

Abban a faluban, ahonnan anyám származik, vannak olyan korú nők, akik egész életükben így éltek, szinte naponta verték őket. Megértettem őket. Desenzitizációs szempontból tudod, hogy megkapod, és nem érdekel. Ez az életed. Félelmetes az az ötlet, hogy bármihez hozzá lehet szokni, és ahogy mondani szokás, a szokás második természet. Második természetemmé vált, hogy így bánjak. Körülbelül 5 év után nem tudtam mást. Úgy értem, láttam, hogy vannak olyan nők, akikkel a férjük másként, figyelmesen, szeretettel bánik. De arra gondoltam, hogy nem jó túl sokat gondolkodni rajta, mert az összehasonlítások amúgy sem segítenek rajtam. Hogy jobb kettesben így lenni, mint én egyedül, és megtudni, miért váltam el.