Elválasztás a szerelemben
A különválás, a válás nem a csodaszer a rossz kapcsolatok számára. Ez egyáltalán nem gyógyír. A szétválás traumatikus esemény, a lélek kiáltása: „Nem mehetek így tovább!” Eddig a szétválasztás mindig olyan dolog volt, amelyet mindenkinek el kell kerülnie, függetlenül attól, hogy milyen költségekkel jár. Ezért maradunk a kapcsolat börtönében, azért is, mert annyira otthon érzi magát. Olyan érzés, mint amit kaptunk, bármennyire is rossz. További részletek ebben a szövegben:
- Elválasztás a szerelemben - akkor lehetséges, ha mindkét partner közös cél felé néz, pl. B. „Szeretnénk mindenkinek jó megoldást találni együtt”.
Még nem tudjuk, hogy néz ki ez a megoldás. Ezt közösen fogjuk tárgyalni. A legfontosabb itt az, hogy nem lesz olyan megállapodás, amely hátrányokat eredményezne. Időt szánunk erre. Abban is egyetértünk, hogy egyik sem fogja blokkolni a másikat. Ha az egyik partner kilép a kapcsolatból, a másik nem tudja visszatartani a maradástól. Abban is egyetértünk, hogy tisztelettel bánunk egymással.
A szerelemben való elválás akkor válik lehetségessé, ha mindkét partner abbahagyja a másikra nézést. Ne kritizáld ezt és azt a másikkal kapcsolatban. Mindketten úgy jönnek egymáshoz, hogy megtanulnak nézni valamit, ami nagyobb, mint ők maguk. Ez hozta össze őket.
Amikor a közös fontosabb, mint ami megoszt
Ha a kettő, akik partnerek voltak, megnézik, mi volt együtt, és elszomorodhatnak, hogy vége, akkor a szerelem elválhat. Ez a szeretet nagyobb, mint az elválás fájdalma. Ez a szeretet összeköti mind a kettőt, akik pár voltak, egészen halálig. Függetlenül attól, hogy új kapcsolatuk van-e vagy nincs.
Veszekedés a párkapcsolatban és veszekedés a kapcsolat végén azért merül fel, mert az ember azt nézi, ami elválasztja, és nem az, ami összeköti őket. Ami elválaszt, ott van és továbbra is létezni fog. Nem szabad lekicsinylni. Van valami, ami összekapcsolja, például a közös gyerekek, a közös munka, a közös szexualitás, a közös érdekek.
Nincs kéznél
Senki sem tudja annak a „valódi okát”, amiért a partnerség megváltozik a szétválás felé. Fontos-e egy vagy több ok? Nem vezet ilyen ok arra az illúzióra, hogy ha másképp alakulnak a dolgok, megakadályozhattuk volna? Ez egy fantázia, amely jól illeszkedik a megvalósíthatósági hazugságok jelenlegi képéhez. Nem a mi kezünkben alakul ki a kapcsolatunk, mert sem a partnerünk nincs kézben, sem mi nem irányítjuk magunkat. Örömmel tesszük ezt, és biztosítjuk egymást, hogy minden ellenőrzés alatt áll. Mit tarthatunk ellenőrzés alatt? Mit tartunk valójában a fontos dolgok felett? Sem a társunk, sem a gyerekeink, sem önmagunk nem birtokolják. Hála Istennek. Akkor hogyan feltételezhetnénk, hogy a mi akaratunk teljesül? Nem birtokolhatjuk a szeretetet, hanem a miénk!
A kiindulópont
Átlagosan 50 évesek vagyunk egy vagy több partnerségre, és ez a tendencia növekszik. Nem abszurd egy partneri viszony diktálását szem előtt tartva megközelíteni ezt az életet? Itt az ideje a szerelemnek, a párkapcsolatnak, és van, amikor ennek a kapcsolatnak vége lehet.
A szakítás gyakran elkerülhetetlen
Az elválasztások gyakran elkerülhetetlenek - hogyan számít? Vannak elválasztások - és lehetőségünk van kezelni őket. Aktívan foglalkozz vele. A szerelemben való elválás, a vesztes nélküli elválás lehetséges. Az elválás az érvelésben könnyű, a szerelemben való elválás munkával jár. Dolgozzon rajtam. Ügyvédjével megnyerheti a háborút, de nem nyerheti meg a békét.
A szakítás valódi oka titok
A szakítás valódi oka titok. Gyakran hasznos ezt a titkot megőrizni. Mert mi van, ha úgy gondolom, hogy tudom elválásom okát? Valóban ez az ok, vagy csak az én okom? Általában csak a bűnösök maradnak a bűnösök felkutatásában. A hibás kijelölés nem segít nekem vagy a páromnak, főleg a gyermekeinknek nem.
Láttam, hogy segít, ha megnézzük, mi a jó nekünk, a közvetlenül érintetteknek. Hasznos-e mindazok számára, akik részt veszünk a békés elválás szempontjából? Ez jó neked és nekem?!
Az elválás módja tapasztalatom szerint a partnerség rövid formája, a szétválás módját pedig az befolyásolja, hogy mi volt és mi nem volt lehetséges a partnerségben.
Nézem, mi volt lehetséges
Ha megnézzük, mit vártunk el egymástól, amikor szerelmesek voltunk, és mi volt igazán lehetséges a partnerségünkben, csalódás támadhat. Voltak elvárások, amelyek nem teljesültek; z. B. A várakozás: „És boldogan éltek mindörökké”. Ez egy mese! Vannak, akik boldogan élnek társukkal - vannak, akik nem. Nehéz bevallani, hogy nem mesében élünk.
Amit neked kell közölned, az nem hibáztatni egymást
Nézzük meg kölcsönös szeretetünk kezdetét. Akkor nagyon reménykedtünk. Chances beleszeretett. Nagy érzelmek. Benned kerestem, ami hiányzik, gyakran megtaláltam, gyakran nem. Nagyon sok közös érdekünk volt. Képesek voltunk megfelelni változó kívánságainknak, például a közelség és a távolság iránt? Vagy csak együtt maradtunk, valójában túl sokáig, a magánytól való félelem miatt?
Ma, miután rájöttünk, hogy már nem tudunk együtt dolgozni, még mindig vannak közös dolgok: gyerekek, vagyon, adósságok. A mi dolgunk, hogy jól kezeljük. A szerelemben való különválás segíthet abban, hogy fontos dolgokra figyelj, önmagadra és a párodra. Jól befejezheti az együtt töltött időt. Amit akkor kapsz, ha békével válsz meg: szabaddá válsz egy új kapcsolat iránt.
Amikor a szerelem elmegy
Amikor elkezdtük ezt a partnerséget, szerettünk volna együtt maradni napjaink végéig. Elképzelhetetlen lett volna a partnerség időbeli korlátozása vagy fenntartások fenntartása. Feltétel nélkül adtuk magunkat. Nem kell ezt visszavennünk. Nem a mi hibánk, hogy nem sikerült. Nem az én hibám vagy a párom. Mindannyian mindent megtettünk, ami abban az időben mindenki számára lehetséges volt. Nehéz úgy élni, hogy nem vádolják. Szoktuk mutatni a hibát. Minden nap, minden médiában, a mindennapi élet mozgalmas ütemében vádakat és felháborodást alkalmaznak.
A lelkiismeretünk is játékba lép. Többek között a lelkiismeret a következőkből áll: az erkölcs, amely gyakran túl későn érkezik, parancsok és tiltások, „így csináljuk”. Ez a lelkiismeret az alapján irányít minket, hogy a „velünk” mi a helyes, és egyszerűen példaként szolgált számunkra. Ezt a lelkiismeretet óvatosan kell kezelni, mert ez a legfelsõbb hatóság. Mint „helyes dolog”! Ezért óvatosan kell fogyasztani, mert ez a „jog” nem mindig ugyanaz! Hasonló és ellentétes lelkiismereti törvények érvényesek minden családban/társadalomban. A lelkiismeret elhiteti velünk, hogy ez általánosan érvényes. Ezt már nem lehet figyelmen kívül hagyni legkésőbb, amikor a veje/menye vagy az anyósa/menye találkozik és elutasítják az "egyéb szokásokat".
Jól érezzük magunkat, amikor betartjuk a család törvényeit, ahonnan származunk. Akkor hozzátartozunk. Rosszul érezzük magunkat, amikor családunk lelkiismereti törvényei ellen cselekszünk. A partnerség során érdemes feladat egyértelművé tenni az adott törvényben szereplő család családi szokásait, és mérlegelni az előnyöket és hátrányokat.
Soha nem késő jó partnerséget kötni ...
Talán ennek a kapcsolatnak csak az volt a célja és célja, hogy gyermekeik szüljenek. Vagy átélni ezt az időt együtt. Vagy közösen kezdeni ezt a munkát, világra hozni ezt az ötletet ... A legtöbb ember nagyon fontos partner volt valakinek az élet egy pontján.
A szakítás nem csodaszer a rossz kapcsolatok esetén
A különválás, a válás nem a csodaszer a rossz kapcsolatok számára. Ez egyáltalán nem gyógyír. A szétválás traumatikus esemény, a lélek kiáltása:
„Nem folytathatom így!” A szétválasztás valójában olyan dolog, amelyet mindig mindenkinek el kell kerülnie, bármilyen költséggel jár. Aztán a kapcsolat börtönében maradunk, azért is, mert annyira otthoni érzés. Olyan érzés, mint amit kaptunk, bármennyire is rossz. A szétválás lehet az értelmetlenné vált halála, akkor ez nem komolytalan elválás.
Az elválás olyan, mint egy kis halál. Amikor valóban szakítok, valami meghal bennem. A te és én ideálja meghal. Ezek után már nem kell azzá válnod, amiről álmodozom, de nekem az elég, ami vagy. Néha ez csak egy másik embernél megy tovább. Amikor meghal az ideál, amelybe beleszerettem, partnerként elég egy teljesen normális ember.
A kapcsolat fejlődés
A párkapcsolat úgy alakul ki, hogy elengedem azokat az álmaimat, amelyek a másikról voltak, és megnéztem, mi lehetséges a kapcsolatunkban. Az álmok, amiket a másikról láttam, tiszta és egyszerű álmok. Álomképnek tévedtem. Nem vagy, és nekem sem kell, hogy ez legyen az ideális számodra. Hála Istennek!
Hogy nekünk jól menjen
Ahhoz, hogy a dolgok jól menjenek egyedül vagy társammal, és megtanuljam saját életemet felépíteni, élénk fantáziámra van szükség. Vízióm és akaratom, valamint erőm, hogy éljek vele. És szüksége van a biztonságra, hogy elég, ha fontos vagyok magamnak.
A megoldás mögött a megoldás áll, és látom
Lehetséges megoldások, vagy: Mit tehetek!
1. Van egy jó megoldás számomra! Meg tudom változtatni a helyzetemet. Csak magamra van szükségem, és azonnal elkezdhetem. Nincs szükségem senkire és semmire, csak el kell hinnem, hogy ez lehetséges: A szerelemben jó megoldás és elválás teremthető. Támogatást kaphatok. Sok olyan ember van, aki jól átélt már hasonló helyzeteket. Én is meg tudom csinálni.
2. Tájékozódom abban, ami erősít engem és a többieket.
3. Megnézem, mi van. Egyetértek azzal, ami volt és mi nem volt lehetséges a partnerségünkben.
4. A probléma depersonalizációja. Gyakran két ember vitatkozik, de valójában keveredés van. A partnerek egyáltalán nem harcolnak, hanem például apa és lánya nevében férfi és nő. Ilyen körülmények között partneri szinten nem lehet megoldást találni. Ha csak egy korábbi konfliktusról van szó, amelyet apa és lánya folytatott egymással. Aztán a pár elválik, és meglepődik, hogy a következő párkapcsolatban újra megszeretik az apát vagy a lányát, és ugyanaz a konfliktus megismétlődik. Ezután gyakran úgy érzi, hogy reménytelen helyzetben van, és elveszíti a szívét.
5. Ezután a saját és mások, illetve mások hibáinak elosztása uralkodik, és a kapcsolati körhinta újra forogni kezd. Amíg valaki fáradt, lemondott, nem adja fel és nem mondja vagy gondolja: „Nincs már számomra partner”. Szakmai segítséggel tisztázni tudok néhány dolgot: Van-e keverés? Ha igen, kivel? Mit kapok, ha ezt folytatom? Mi a törekvésem a változásra? Tényleg változást akarok magamban? És sok más dolog ...
annotáció
További információt a "Szétválás szerelemben - partnerség a szerelemben" című könyvemben és a Kösel-Verlag új kiadványában találhat: "Elválasztás a szerelemben ... hogy a barátság megmaradjon". Az oldalon is: http://www.trendung-in-liebe.de. A http://www.familylab.de/train-the-trainer.asp oldalon talál ajánlatokat a témához kapcsolódó tanfolyamokról. Széles körű információ, támogatási ajánlatok, ingyenes letöltések stb. Találhatók a »Párok átalakulásban« oldalon is: http://www.paareimwandel.de és http://chancen-verlieben-sich.de
szerző
Mathias Voelchert (1953) üzleti közgazdász, oktató, gyakorlati témavezető, rendszerszintű oktatással és képzéssel rendelkező edző, szerző és 30 éve független vállalkozó. Eddig számos cikke jelent meg általános és szakfolyóiratokban, valamint könyvek a párkapcsolatokról. A könyvcímek a következők: „Elválasztás a szerelemben”, „Átmenő párok”, „A szerelem esélyei” és mások. Szerkesztő különféle könyveket és a Jesper Juul című német nyelven megjelent DVD-k többségét, például: „Iskolai infarktus”, „Új vezetői készségek”, „4 érték, akik egy életen át gyermekeket hordoznak «,» Az illetékes család «,» Pubertás «. 2006-ban megalapította a familylab.de webhelyet Németországban, és azóta Jesper Juul együttműködésével vezeti a családi műhelyt.
A szerző további közleményei itt, a családi kézikönyvünkben
Kapcsolatba lépni
Mathias Voelchert GmbH
f a m i l y l a b. d e - a családi műhely
Tanácsadás családoknak, iskoláknak és vállalatoknak
Oberbucha 4
94336 Windberg
T 0049 9962 - 2035110
Készült 2010. június 4-én, utoljára 2013. június 4-én módosult