FIGYELEM! 13 katasztrófa, amely egy év futás után következik be
Nem tudom, mit szenvedtem ezen a héten, de újra kedvem volt blogolni (valószínűleg az ősz közeledtének köszönhetően ...), ami csak boldoggá tehet, mert szeretek írni - de inkább csak akkor csinálom, amikor Van egy ötletem. Ahogy ez történt ma reggel, a futás 90 percében (egyébként az elmúlt 8 év jó ötleteinek - vagy kevésbé jó - körülbelül 95% -a jutott el hozzám, miközben sportoltam:))…
Nekünk, akiknek egy bizonyos életkorig (30-40-80 év) semmi közük nem volt a sporthoz, a futás szinte mindent megváltoztat. Az első hetek után, amikor átkozta a napjait (vagy az én napjaimat) ("ki a fene késztetett futni?", "Mit keresek ebben az órában, egyedül a parkban, a sikátorok homokozásával?", "Hogy vigyem a vörös álmot a programjaival?" futás! ”stb.), észreveszed, hogy a dolgok nem olyanok, mint korábban. Több energiád van, sokkal jobban lélegzel, sokkal könnyebben mozogsz, jobban odafigyelsz arra, amit a tányérodra teszel, cikkeket olvasol a futásról, elkezdesz gondolkodni "mi lenne, ha részt vennék egy maratonon ...?" És barátok, a család és a szomszédok gyanítják, hogy csatlakozott egy szektához.
De nem érdekel, elmész az utadra, és nézd, egy év telik el - ez idő alatt már bejelölted az első maratont (és még sok más versenyt - talán 1-2 ultramaratont is). És ezen felül…
1. Szekrényének fele futóeszközökből áll.
2. Bárhová is megy (a küldöttségbe, nyaralni vagy az utcasarkba), csomagja tele van futóeszközökkel.
3. Az első reakció, amikor bejön a fizetés: milyen futócipőt vegyen?
4. Hogy a fene az, hogy minden ruha laza, de a nadrágom a vízbe ment?!
5. A diótörő.
Valószínűleg körülbelül 20 év futásra van szüksége ahhoz, hogy lenyűgözze barátait a bulikban, megtörje a diót a fenék között, de egy év elegendő a fenék tonizálásához (vagyis a köznyelvben, hogy két pelyhes darabját két dinnyévé változtassa) sárga ... frissen szedett).
6. Ó, testvér, válts témát, mert felizgattál minket!
Igen, sokat beszél a futásról, annak előnyeiről, a következő versenyről, az utolsó versenyről stb. Biztosítsd barátaidnak (ha a régieket még nem cserélték újakra - futnak), hogy 5 vagy 10 év múlva sokkal rosszabb lesz!
7. Már nem tudom, hol van a gyógyszertár.
Emlékszel még azokra az időkre, amikor az irodába vagy onnan való utak - mindig - a gyógyszertárba teltek? Egy tabletta a fejnek, egy a gyomornak, egy a görcsöknek, egy a visszérnek, egy az émelygésnek, egy a megfázásnak, egy az influenza, egy a hercegnek stb.? Mióta futsz, nem nagyon jársz oda, és döbbenten veszed észre, hogy a keresztnevedet tudó gyógyszerész „körülbelül 6 hónapja nem dolgozik itt…”
8. Menj innen ezzel az émelygéssel!
Kettő vagy három kicsi (közepes), egy sertésnyak, egy nagy tál hasábburgonyával, egy adag papanasi (tejföllel és lekvárral) és egy kóla (kötelező fény!) Volt a végső jutalmad. Most fordítsa fejjel lefelé irodai kollégáinak gyomrát, amikor az ebédnél felbukkan valami zöldet és furcsát majszolva (kollégái gyanítják, hogy brokkoli). Igen, ez növeli az étvágyat az egészséges ételek iránt, amelyek segítenek a gyógyulásban való gyors helyreállításban, vagy amelyek nem jönnek ki a hátadból, amikor úgy döntesz, hogy az alvást a fejeddel az asztalon helyettesíted a parkban való futással. Kívül'.
9. Nyugodj meg, mert nem tudlak követni!
A kollégák kíváncsi, hogy energiája - hatalmas verbális áramlásként és sebességként lefordítva - brokkoliból, futásból vagy azokból a szerves porokból származik-e, amelyeket folyamatosan vízbe tölt.
10. Anyámhoz megyek!
Azok a statisztikák, amelyek szerint a románok az utolsó helyen vannak Európában 1) egy szexuális aktus időtartama alatt (kb. Két perc, de nem említik, hogy az előjátékot tartalmazza-e vagy sem); 2) az évi szexuális aktusok száma - már nem képvisel téged. A szex iránti étvágya jelentősen megnőtt ("du bist Vezúv!"), És élettársa állandóan kifogásokat talál arra, hogy otthagyja. Vagy a szüleihez költözött. Vagy futni kezdett (majd a probléma a szomszédokhoz költözik, akik már nem bírják a zajokat, zajokat, éljenzést stb.).
11. Mi ez a négykerekű dolog a ház előtt?!
Kocsid volt. De nem segít abban, hogy "kilométereket állj". Szóval kissé rozsdásodni kezdett. És azon gondolkodik, hogy eladja, mert: a) több kilométert tett meg, mint az elmúlt 12 hónapban. b) elvégez egy nagyon egyszerű számítást ("Wow, hány pár futócipőt kaphatnék, ha eladnám.")
12. Eladja a tévéjét
Ok, még nem adta el az autóját (de), de nincs sok dolga a tévével. Mert 22.00-kor kikapcsol, hogy másnap 5.00-kor fent legyen (reggeli futás). És különben is, Capatos műsorai már nem olyanok, mint régen ...
13. Coooomeeeenteeeeezi.
A PMS, a barátságtalan vaddisznó, a Katrina hurrikán vagy az a hisztérikus szomszéd a 3. emeleten kisgyerekek, azon kívül, hogy "te, futás nélkül, 3 nap egymás után". Igen, hiányzik a futás, mint egy zuhany 3-4 napos hegyi séta után. És ha nem kapja meg, a hormonjai megőrülnek. És van kedved mindent elpusztítani körülötted. De inkább futni megy ...
Következtetés? NE kezdjen el futni. Vagy…