Gyerek viccek; Jól; Rövid
A legjobbak szórakoztató gyűjteménye Viccek kb. 6 éves gyermekek számára és mindenképpen családbarát! Függetlenül attól, hogy valami félreértésről, okos gyerekről vagy koraérett testvérről van szó - a poénok eredetiek és szellemesek. A gyermek szája felfedi az igazságot. És sok esetben ez mosolygáshoz vagy nevetéshez vezet a felnőttekben. Ezeket többnyire rövid, A gyermeki viccek azt dokumentálják, hogy a kicsik gyors értelemben és megvesztegethetetlen logikával érvényesítik magukat szüleik világa ellen.
Viccek gyerekekkel és gyerekekkel - top 10
Ló és százszorszépek
Egy ló bejön a virágboltba, és megkérdezi: "Ham-se-Ma-lovagolt?"
Család - kíváncsi
- Nagyon kíváncsi család vagyunk.
"Így?"
- Igen, a húgom francia, anyám főző szakra jár, apám pedig csődbe megy!
Kínos
- Atyám, hol halt meg Napóleon? - "Helénának." - "Ó, Istenem, milyen kínos!"
Okos
Mondja egy lány egy fiúnak: "Tudod, hogy a lányok okosabbak, mint a fiúk?"
A fiú így válaszol: "Nem, ezt nem tudtam."
A lány így válaszol: "Látod !".
feltakarítani
A fiú megkérdezi az apát: "Hol vannak valójában a Bermudák?"
Apa: "Meg kell kérdezned Anyát, ő mindig mindent rendet tesz!"
Nagyi látogat .
. és rosszallóan rázza a fejét az asztalnál, és megdorgálja az unokáját: - De Julia, hogy tudsz teli szájjal beszélni?
Julia így válaszol: "Minden gyakorlat, nagymama."
zsebpénz
Klein-Erna az anyjának este: "Tudja, mi a különbség a rádió, a televízió és a zsebpénz növekedése között?"
"Nem!"
"Hallhatja a rádiót, nézheti a televíziót, de sajnos nem hall vagy lát semmit a zsebpénz növekedéséről!"
Indiánok
Tim hazajön, ha krétaként fakó indiánokat játszik. - Tim, kicsikém, már megint a kínzó karóhoz kötötték?
- Nincs anyu, ma elszívtuk a békepipát.
vákuum
"Apa, mi az a vákuum?" - "Ó, megvan a fejemben, de jelenleg nem tudom kitalálni."
"Papa, miért fordul a föld?" - "Az isten szerelmére, fiú, a dzsinsüvegnél voltál?"
Mérleg vagy Wooge? - Ez a kérdés
Egy kisfiú az apjával van az állomás épületében. Meglátja a fürdőszoba mérlegét, és azt mondja:
- Te, papi, odaát. folytatni
Ha két hal találkozik a tengerben, az egyik cápa azt mondja, a másik azt kérdezi: Hol?
szakács
Két lány csak 11 óráig megy haza a buliból.
Egyikük azt mondja: "Most anyám dühös lesz."
Azt mondja a másik: "Jól vagy, ilyenkor soha semmi meleget nem kapok."
Gyors eszű
A büszke apa: "Fiam, a gólya hozott neked egy kishúgot - látni akarod?"
- Később - először mutasd meg a gólyát!
tanácsokat
"Tényleg jobban bíznék a tanácsodban, anya",
- mondja a teljes leányú lány az anyának: "ha nem vetted volna feleségül a papát!"
Rövid üdvözlet
Egy fiú azt kérdezi egy bajoról: "Hogyan mondod a lámpaoszlopot?" Azt mondja a bajor: "Lámpaoszlop. És te?" A fiú: "Nem mondok semmit. Csak átadom."
Varázslat
A helyesírási versenyen:
- Hans, kérlek, írd be: „Nagypapa”.
- O-P-A, nagypapa.
"Nagyon jó. Maria, kérlek, írd be:" nagymama "."
- O-M-A, nagyi.
"Csodálatos ... És most te, Murad, azt mondod:" faji megkülönböztetés "."
Antik váza
Paul betör egy nagy vázát nagybátyja lakásában. A sápadt bácsi dadogta: - A váza a 17. századból származott!
Aztán Pál megkönnyebbült: "Hála Istennek, azt hittem, új".
Meddig?
Lánya: "Anya, mióta vagy házas apa?"
Anya: "Tíz év, kedves lányom!"
Lánya: "És meddig kell még?"
Két barát nézi a futballt: "Egy jó játék" - mondja az egyik - "csak a gólok hiányoznak!"
- Miért, kettő van!
Alvás
Apa lefeküdt a kisfiával. Egy idő után az anya nagyon óvatosan, csak egy kis reccsenéssel nyitja ki az ajtót, és csendesen megkérdezi: - És már elaludt?
A kisfia így válaszol: "Igen, és horkol!"
kutyák
Jelentkezzen be a metróban: "A mozgólépcsőn kutyákat kell szállítani!"
Járókelő: "És hol kaphatok sietős kutyát?"
spenót
1950-ben: egyre több háztartás kapott telefont. A kis Sybille egy széket tol a tálalóhoz, felmászik rá, felveszi a telefont és tárcsázik.
- Ez a zöldséges ember? - "Igen." - "Anyám hamarosan jön. Mondd meg neki, hogy kifogytál a spenótból."
Autóút
A négyéves Dieter részt vehet egy hosszú autóval apával. Este otthon az anya megkérdezi: "Nos, ti ketten, hogy volt?"
A kicsi teljesen lelkes: "Nagyszerű! Két baromságot, egy durranást, hat kandelábrát és egy totál hülyét megelőztünk."
ima
Vallásórán a lelkész megkérdezi Stefant, hogy minden este imát mond-e otthon. - Anyukám mindig ezt teszi helyettem - válaszolja a fiú.
- És mit imádkozik? - "Hála Istennek, hogy végre ágyban van!"
eszik
Az 5 éves Sven egyetlen szót sem szólt. Egy nap az ebédlőasztalnál azt mondta: "Nincs só a levesben".
A szülők egészen megdöbbenve néznek egymásra. Miután az első sokk elmúlt, az anya remegő hangon azt kérdezi: - Sven, miért nem szóltál egész idő alatt? Annyira aggódtunk ".
Aztán Sven: „Miért kellene? Eddig az étel rendben volt. "
Varázsszó
Max a reggelizőasztalnál ül, és lekvárra vágyik. Anyja megkérdezi: "Mi a varázsszó két" t "-vel?
Max: "Gyorsan?"
- Anyu szeretne egy kis fagyit? - "Nem." - "Jó. Most engem kérdezel!"
kérdez
Peter: "Anyu, a csendes óceán tényleg még mindig?"
Anya: "Peter, nem is kérdezhetnél valami értelmes dolgot?"
Peter: "Hm, mikor halt meg a holt tenger?"
Gyermektréfák - rövidek
Pofák
Egy lelkész kertje tele van almafákkal. Naponta eltűnik pár alma. A lelkész írt egy táblát, mondván: "Isten mindent lát."
Másnap ez állt: "De nem lopakodik."
Jó hangulat
"Nagyon rossz mindenki otthon" - panaszkodik Fritz barátjának.
- Csak jó hangulatban van a telefon!
terasz
Két gyermek jön az óvodából: "Figyelj, tegnap találtam egy óvszert a teraszon."
Aztán a másik gyerek elszörnyedve: "Mi az a terasz?"
És különben
Egy óra ment az orvoshoz, és az orvos azt mondta, hogy már nem pipálsz rendesen.
Ha két rántotta találkozik, az egyik azt mondja: "Valahogy annyira összezavarodtam.!"
Mi fekszik állandóan a földön, de soha nem piszkosul? - Az árnyékod!
"Mi a neve az új kutyájának?" - "Nem tudom, nem akarja kimondani."
Mi az örökkévalóság vége? "T" -nel .
Mi a kicsi, a piros és folyamatosan megy felfelé és lefelé? Cseresznye a liftben .
Aki folyamatosan ingyen járja a világot. A Hold!
Mi van, ha felrobbantja a C&A-t? Válasz: Akkor az ábécének csak 24 betűje van.
Miért nem isznak alkoholt az egerek? Mert félnek a másnaposságtól!
Miért futnak a dudások zenélés közben? Mivel a mozgó célpontokat nehezebb eltalálni.
Mivel Isten nem lehet mindenütt, anyákat teremtett.
Rejtvények
Uli és Monika értetlenül állnak. Uli elmagyarázza: "Most feldobom az érmét. Fejjel nyerek, farokkal veszít!"
kiváló
- Apa, mit csinál egy gólya, amikor az egyik lábán áll?
- Nos, mit gondolsz? A következő lépést fontolgatja.
Stroke
Fritzchen a tó partján ül és horgászik. Egy sétáló azt kérdezi: "Tehát harapnak a halak?"
Fritzchen ingerülten válaszol: "Nem, simogathatja, nyugodtan."
Apa fia
A büszke apa kávé mellett dicsekszik, hogy egyéves fia milyen nagyszerűen tud már beszélni.
- Bubi, mondj orrszarvút!
A kicsi odakúszik az asztalhoz, felhúzza magát az asztal szélére, szkeptikusan körülnéz és megkérdezi: "Kinek?"
újságot olvas
A fiatalság apjának: "Te, apa, meséljek neked az első utamról a kocsiddal, vagy holnap el akarod olvasni az újságban?"
Házi feladat
Apa nagyon büszke fiára: "Te gyermek, miért ragasztottad a képemet a füzetedbe?"
Gyermek: "Mert a tanár meg akarta nézni, melyik bolond segít nekem a házi feladatok elvégzésében."
kerékpár
- Helló, Ute! Hogy áll az új motorod?
- Az új motorom nem működik, hanem hajt.
- És hogy megy ez?
"Működik."
Sepp motorozik, szinte sötét van. Egy rendőr megállítja. "Mi a neved?"
"Josef Schlickermeyer" hűvösen válaszolja Seppi-t.
"És a korod?" - kérdezi tovább a rendőr.
- Schlickermeyer is.
Marina rohan végig a biciklijén - és miért, máris az orrán fekszik.
Egy babakocsi meglátta, és együttérzően kérdezi: - Elestél?
Marina visszahörg: "Nem, mindig így szállok le!"
Lány kerékpárral - rendőr és Krisztus gyermek
Egy kislány áll a lámpánál új hegyikerékpárjával. Rendőr jön lóra. folytatni
jegy
Egy nagyi megmutatja a buszsofőrnek a jegyet. - Ez egy gyermekjegy, hölgyem! jegyzi meg a buszsofőr.
Azt mondja a hölgy: "Láthatja, mióta vártam ezt a buszt!"
telefon
Csörög a telefon a Müller családnál. Egy kisfiú válaszol: "Helló?"
- Helló, itt Schmidt. Anyukád ott van? "
"Igen."
- Beszélhetek veled?
- Nem, pillanatnyilag elfoglalt.
- Itt van a papád?
"Igen."
- Beszélhetek vele?
- Nem, ő éppen elfoglalt.
- Van ott még valaki?
- Igen, a rendőrség.
- Beszélhetek az egyik rendőrrel?
- Nem, ők éppen elfoglaltak.
- Van még ott valaki?
- Igen, a tűzoltóság.
- Beszélhetek az egyik tűzoltóval?
- Nem, ők éppen elfoglaltak.
"Igen, a francba! Mit csinálnak mind?
- Engem keresnek!
Viccek gyerekeknek
Kis jegesmedve
Egy kis jegesmedve odamegy az anyjához, és megkérdezi:
- Anya, te is jegesmedve vagy?
"Igen, persze."
- Ha egy vagy, biztos vagyok benne, hogy én is az vagyok. És apa? Ez is jegesmedve? "
"Igen; egy nagy gyönyörű jegesmedve.
- És nagyi és nagypapa, ők is jegesmedvék voltak?
"Természetesen. "
- És a dédnagypapa és a dédnagymama is jegesmedvék voltak?
Jegesmedve anya (megtört, megkínzott hang): Igen. Miért kérdezed állandóan? Mi a baj veled?
Kis jegesmedve (könnyes) "Ó anyu, nagyon fázom!"
ég
Egy dinoszaurusz gyerek azt kérdezi az anyjától: "Menekek-e a mennybe, amikor meghaltam?" - "Nem, kedvesem, a múzeumba."
Lefeküdni
Este a fahéjas anya felszólítja gyermekeit: "Hush, hush on board!"
olló
Paul kopogtat a szomszéd ajtaján: "Anya megkérdezi, hogy kaphatnánk-e ollót." - "De természetesen. Nincs ilyened? " - "Igen, de nem akarjuk őket konzervdobozok kinyitására használni."
Pigment lerakódás
A takarmány képviselője egy farmra érkezik. Megkérdezi a gazda kisfiát: "Hol találom az apját?" - „A disznóólban van. A kockás ing alapján ismerheti fel. "