Ha jó vagy a partnereddel, az nem azt jelenti, hogy magadra hagynál

Valahányszor arról írok, hogy mennyire fontos az empátia és a szelídség másokhoz képest, valaki azt írja nekem vissza, hogy igen, az empátia szép, de néha valóban el kell mondanod, ami zavar! És azt mondom: szerintem nagyon fontos elmondani, hogy mi zavar (gyermek, férj, szülők, barátok, kollégák), de hogy ezt szelíden, ellentmondásmentesen megteheti, ami biztosan nem csak megoldja a problémát. ami felborít, de gyönyörű kapcsolat, bizalom, tisztelet is. Ha pedig szép kapcsolataink vannak, akkor boldogok vagyunk, mondják a szakértők, így élettapasztalatunk is.

És hogy együtt legyőzzük ezt az elzáródást, amely azt mondja nekünk (mert ezzel a hamis hiedelemmel nőttünk fel), hogy csak akkor lehetünk őszinték a mi oldalunkon, ha élesek és támadásban vagyunk, úgy gondoltam, írok néhány módszerről, amellyel jelezhetjük szeretteinknek, akik gyengéden felzaklatnak minket, egyáltalán nem hamisak, teljesen hitelesek és sokkal, de sokkal hatékonyabbak, mint az örök veszekedések, amelyekben egymással vádakat (többnyire hamisakat dobunk), mindig védekezésben vagyunk, kiabálunk, sértegetünk, sokat beszélünk arról, a másik téves, pedig valójában az érzelmek a miénk.

A gyengédség nem szinonimája a gyengeségnek, hanem az érzelmileg intelligens. Hosszú távon kell gondolkodnia. Amikor invektívákat és mondatokat dobsz, jobban érzed, hogy rögzítetted ezeket a másodperceket, és talán még egy percet is, de aztán teljesen egyértelművé válik, hogy nem szereztél semmi értékeset magadnak vagy a kapcsolatodnak.

Ellenkezőleg. Bűnösnek érzed magad azért, mert rossz vagy, hazugnak érzed magad, ha olyasmit mondtál, amiben nem igazán hiszel, elveszíted a helyed, mert bár voltak érvényes érveid, sértésekhez folyamodtál és innentől kezdve a beszélgetés szintje csökkent, ő is téged sért (e normális, ez ösztönös reakció), egyértelmű, hogy hamarosan nem jut konszenzusra, egyikőtök elhagyja az ajtót, és kemény szavakat mond, például válás, elhagyás, ügyvédek. Hosszú távon pedig romlik a kapcsolat. Mindkét partner elveszíti a bizalmát abban, hogy a másik kielégítheti igényeiket, hogy meghallgatható, megérthető. És ezt a hiányt újra nehéz pótolni.

A szelídség izma, akárcsak az empátia, edzhető. Erőfeszítést igényel, sokunk számára ezek a dolgok nem könnyűek, mert nem megfelelő modellekkel nőttünk fel. Mindig hallottam olyan konfliktusokról, amelyeket elkerülni kell (ami lehetetlen, ha őszinte és őszinte akarsz lenni), vagy lehajtani a fejét, hogy ne legyen botrány, vagy magadra kényszeríteni, hogy egyértelmű legyen, ki a főnök. Vagy a konfliktusok csodálatos lehetőségek a pár megerősítésére, ha szelídséget és őszinteséget gyakorolunk magunkkal szemben, és abbahagyjuk a gólszerzést.

Az első dolog, hogy a belső beszédünket, de azt is, akivel beszéltünk, akivel problémánk van, az EU-ra kell összpontosítanunk helyetted. Mivel nagyon nehéz szelídnek és empatikusnak lenni, amikor dühös vagy, nagyon sokat segít hozzád fordulni.

Ideges vagyok, amikor… minden alkalommal elhagyatottnak és idegesnek érzem magam ... szükségem van rá...
ahelyett
Mindig késésben vagy ... soha nem sietsz haza ... Annyira túl vagy a másik oldalon ...

Vegyünk egy hipotetikus helyzetet, tegyük könnyebbé számunkra. A férj este kimegy barátaival (ez sem kivétel, gyakran előfordul, helyette számítógépes játékok vagy üzleti út, bármi lehet ugyanabban a nyilvántartásban), bár le kellene venned a gyerekeidet a fejedről, megmosni, lefeküdni, hogy egész nap ezt tetted és nem tudsz, szünetre van szükséged. Általában, miután hazajön, sokkal később, mint remélted, elalvás helyett botrányra készen vagy a konyhában. Miután kiborulsz, teljesen naivan megkérdezi, hogy mi van, és százszor mondod, hogy semmi, aztán lefekszik, és csak akkor robbansz mindennel, amit felhalmoztál az összegyűlt órák alatt. a gyerekek után, és akkor te vártál rá, hogy mindenféle forgatókönyvet csináljon. Egy egyre durvább hangnemben képzelem el a beszélgetést, amely így szól:
- Mindig későn térsz haza a munkából, nem fizetsz egy fillért sem értem, tudod, hogy fáradt vagyok!
- Csak tudtad, hogy ma kollégákkal megyek ki.
- És mi van, nem tudod, mennyire fáradt vagyok ennyi éven át? Tényleg egyetlen egyszer sem adhatja fel nekem önző örömeit?
- Hülyeségeket beszélsz.
- Hülyévé teszel?
- Ne tegyen szavakat a számba.
- Milyen két lejes stílusban alakítja át a szavakat, hogy Önnek megfeleljen.
- Lefekszem, feleség.
- Természetesen mindez rólad szól.

És mindegyik a szobájába megy, becsapva az ajtókat. Mindketten fel vannak háborodva egymással, semmi nincs megoldva, semmi sem változik, valószínűleg másnap az első órától folytatódik a meccs egy éjszakai üldözés után.

A fenti beszélgetés másképp mehetett volna, ha például levelet írt volna azokban a várakozási órákban, és bárhol csak rá öntötte volna a haragot. Mert bármennyire is akarod megbüntetni, érezd annyira, hogy most rosszul érezd magad, ez hosszú távon senkinek sem segít. Egyikőtöknek másképp kell kezdenie a dolgokat. Ön vagy ő ideális esetben mindkettőt megtenné. Ebben a levélben (amelyet nem fogsz senkinek megmutatni) két dolgot tehetsz: először mindent megírsz, ami felidegesít, aztán egy kis szünet és egy pohár bor után mindent megírsz, amit szeretsz benne, miért -szerelembe esett vele, miért érzed úgy, hogy ő a megfelelő ember neked. Ez segít megváltoztatni gondolkodásmódját valami negatívról, amely a be nem teljesített igényekre, a frusztrációkra és a vádakra összpontosít, valami pozitívra, amely a kielégített igényeken, tulajdonságokon és megbecsülésen alapul. Alapvetően gondold át azokat az okokat, amelyek miatt még nem ölted meg! 🙂

A düh másként is kifejezhető, mint vádak és sértések a másik ellen, és az első személyben elmondott beszéd megoldja ezt a problémát:
- Nos, férj, nos, este kimerültem, miután 14 órát futottam utánuk, zsúfoltan a parkban, nagyon sokat jelentene, ha segítenék néhány estén, hogy velük maradnék, így képes lennék tenni számomra ez erőt adna, de azt is érezné, hogy szeretem, fontos vagyok neked, védve, kényeztetve. Nagyon örülnék, ha holnap kicsit korábban hazaérne, és maga megmosná a gyerekeket.

Egy másik dolog, ami sokat segít, az az, hogy elgondolkodjunk azon, hogy valójában ki a felelős azért, mert abban a pillanatban nem teljesíti igényét. Csalódott vagy, hogy elment sörözni, és figyelmen kívül hagyta a szünet szükségességét. Ki a hibás ezért? Talán neki is szünetre van szüksége. Talán valóban haragszik a szüleidre és a honatyákra, akik nem segítenek annyira, mint várnád. Vagy talán ideges magadért, ha úgy döntött, hogy teljesen otthagyja munkáját, hogy a gyerekekkel maradjon. Vagy talán ideges vagy a férjed miatt, de nem azért, mert késik, hanem azért, mert jobban szeretett volna gyerekeket, mint te, és most nehezebb neked, mint neki. Szüksége van érvényesítésre, megbecsülésre és egy kis szünetre a kikapcsolódáshoz.

Mielőtt nekilátna a támadásnak, szánjon egy kis időt a harag forrásához.
- Miért vagyok most ideges?
- Mert a férjem megint elkésett.
- Ez miért bosszant engem?
- Mert fáradt vagyok és szünetre van szükségem.
Vagy
- Mert az élete mindig könnyebb, mint az enyém.
- És ez az igény azt mutatja, hogy beteljesítetlen vagy.?
- Kényeztetés kell.
Vagy hogy értékelni kell mindent, amit csinálok.
Vagy a szünet szükségessége.
Stb.

Aztán miután megtudta, közli vele, de csak a következtetést, nem pedig az egész folyamatot. Nézd, az a tény, hogy nem vagy velem este, dühösnek érzem magam, mert szükségem van a segítségedre stb

Öt fontos okot látok arra, hogy miért érdemes szelíden kifejezni magad akkor is, ha ideges vagy:
1. Nagyobb esélyed van a meggyőzésre, ha racionális vagy és sebezhetőnek látszol, mert az előtted haladónak nem kell megvédenie magát, képes lesz hallgatni arra, amit mondasz, és együttérzést és vágyat fog érezni, hogy segítsen neked.
2. Mutasson együttérzést, megértést és szeretetet az előtted lévő személy iránt, amikor nem ugrik támadni és megbántani
3. Bízz magadban, amikor azt látod, hogy sikerül uralkodnod dühödön és polgári módon viselkedsz, jó partnernek érzed magad, aki harcol a kapcsolatáért
4. Tegyen komoly téglát a szerelmi kapcsolat alapjába
5. Csodálatos példát mutat a partnerének a lehető leghitelesebb módon

Tehát összefoglalva, mert megint többet nyújtottam, mint amire gondoltam, hogy finoman reagáljak, ha ideges
- gondold át alaposan azt a szükségletet benned, amely teljesítetlen maradt
- tegye papírra vagy a fejébe a bosszúságokat, a nehéz szavakat, ne mondja ki, ne adja át a másiknak, hogy olvassa el őket
- tegyen jó dolgokat papírra vagy a fejébe a partnerére
- amikor beszélgetni kezd, csak rólad, az igényeidről, az érzelmeidről szól
- tesz szelíd kérést
- Tegye ezt minden alkalommal, amikor úgy érzi, hogy lángokban áll

Akkor is eredeti lehet, ha nem sérteget, nem kiabál és nem fenyeget. Valójában a düh nem az az érzés, amelyet érdemes kifejezni, elmúlik. Amit ki akarsz fejezni, az a szomorúság és a vágy, hogy mást kapj a partneredtől, és ugyanolyan hitelesek, mint a harag. Válassza ki, hogy nyugodtan fejezze ki őket, nagy esélyei vannak arra, hogy megkapja, amit keres, csodálattal és tisztelettel és több szeretettel néz rád a partnere iránt, hogy az idő múlásával erősebb kapcsolatot élvezzen, figyelmesebb partnert és hitelesebb, magabiztosabb benned és a párban.

---