Hasú nő
Még egyszer a tükörbe néztem. Hány diétám volt már? Tészta diéta, savanyú káposzta diéta, FdH, kalóriaszámolás, káposztaleves, ételkombináció, súlyfigyelők és és.
De semmi sem segített. Ha elveszítettem volna néhány kilót a diétán, akkor hamarosan visszatérnek a csípőjükre. És még egy dolog. A híres jo-jo effektus. Most visszatértek, a kilók.
Sóhajtva dobom a farmeremet az ágyra. Már nem tudtam. Csak már nem akartam. Bárhová mentem, néztem és álltam a szuperkarcsú, magas, jó testalkatú nő képét bámulva, aki a lehető legszőkebb volt, bálnahajjal és ragyogóan fehér fogakkal, foltok nélkül.
Honnan a fenéből jöttek ezek a csodalények? Nem voltam magas. Legalább az átlag alatt. Ezen soha nem tudnék változtatni. Ennek megfelelően az alak meglehetősen guggolónak tűnt. Miért nem lehetne törpékből állni a társadalom? Akkor talán nekem lenne az ideális figurám. Azok a fontok, amelyek tökéletesek lettek volna egy magas nő számára, egy Venus de Milo varázsát adták nekem.
Megvan a reflexióm! Mérgesen eltaláltam. De nem múlt el. Isten tudja, nem volt kedvem az éhség- és diétamaratonra, amely előttem állt. Utáltam az örök irányítást a mérleg által. Az örök harc a gyengébb önmagával is. De mit nem tettél a vélt szépségideálért?!
Több hét telt el. Végül a nadrág újra felült, és örömömre túl lazák voltak. Kész! Örültem a tükörképemnek, de olyan gyenge, hogy nem tudtam kinyitni egy üveg vizet. Most kevesebb mint ötven kilót nyomtam, de itt-ott több párnát láttam. A testem még mindig nem felelt meg annak az ideálnak, amelyet a reklámban vezettek elém. Sóhajtva tettem félre a kekszet. Valami újat fedeztem fel az egészséges élelmiszerboltban. Alkoholfogyasztás. Remélhetőleg összekevertem az első bögrét.
A következő években ettem ezt a cuccot az előírás szerint, egy egészséges, egészséges, szilárd étellel kombinálva, és a közben meghirdetett bárokkal. Kicsit ízlett, de még mindig éhes voltam. Ezenkívül nem érte el a kívánt hatást. A tükör minden pillantása új csalódást tárt fel. Eleinte még híztam is a cuccoktól. A zsírpárnák nem olvadtak a hirdetések szerint, mintha vaj lennének a napon.
Sóhajtva bekenem a meleg ételt és a rudakat. Mindent felváltotta az ivási étrend. Folyékony étel. Úgy éreztem magam, mint egy űrhajós, aki leszáll a Holdra. De a kívánt hatás most sem vált be. Inkább az első mellékhatások jelentkeztek. Gyomorgörcs, étvágy, fáradtság, fáradtság, ingerlékenység. A teljes spektrum.
Amikor napokkal később hánytam, amit éppen ittam, megkérdeztem magamtól, miért folytatom ezt a kínzást magamnak. Mindvégig azon gondolkodtam. De most eljutottam odáig, hogy azon gondolkodjak, vajon megéri-e az eredmény. Ennek örökké kell folytatódnia? Evés, hányás, étkezés, fogyókúra? Ez nem lehet az életem értelme. Vagy?
Küzdöttem az ágyig. Remegő izmokkal feküdtem le. Túl gyenge ahhoz, hogy álljon vagy mozogjon. A gyomrom egy szilárd étel reményében összehúzódott. Dobáltam és fordultam. Óráról órára. Az éhség végül talpra állított. El kellett vinnem valamit! És legyen csak egy kicsit több ebből a keverékből.
Amikor felegyenesedtem, a tükörbe néztem. És amit láttam, halálra rémített. Gyakran néztem a tükörbe. Mindig a zsírpárnákra figyel. Újra és újra megnéztem magam. Mindig elégedetlen az eredménnyel. De most. igen, most elvesztettem a zsírpárnákat.
De sokkal többet veszítettem el. Rémülten néztem erőfeszítéseim eredményét. Üreges szemű, csontvázhoz lesoványodott lény nézett rám. Tompa haj és szem. A bőr megereszkedett a lábain és a karjain. Az arcok összeomlottak, úgy, hogy a bőr már kinyúlt rajtuk, mint egy koponya felett. Ki volt az? Nem lehet, hogy én vagyok az? Az a dolog a tükörben magam voltam?
Nem ezt a képet akartam magamnak! Egyáltalán nem! Az újabb gyomorgörcs miatt kúsztam a WC-re. Az utolsó erőmmel hánytam gyomorsavat, amelyet kevertek az ivókúrákhoz. Keserű megharapta ezt az undorító keveréket a nyelőcsőben, amely fájt a töréstől.
A nap hátralévő részét ágyban töltöttem. A tükör képe kísértett. Még álmaimban is. A zsír fontos volt, rájöttem. Nem lehet zsír nélkül élni. El kell fogadnod, hogy ugyanolyan vagy, mint az összes többi nő, aki nem felel meg a reklám fantomképeinek. El kell fogadnia, hogy soha nem fog megfelelni a média ideáljának!
Kemény harcot vívtam. Amikor eljött a következő reggel, úgy döntöttem, hogy ennék valamit. Egy kekszet rágcsáltam. A gyomrom kissé fellázadt. Túl sokáig kínoztam étellel. Már nem szokott dolgozni.
Lassan kezdtem újra hozzászokni a testemhez a szilárd ételekhez. A hetek alatt visszatért az erő és a zsírpárnák. Fokozatosan a szörny ismét formába kezdett a tükörben. Még a környezetemben is észrevetted a változásomat. Családom ismét boldogan üdvözölt az étkezéseknél. Milyen gyakran kerültem el a közös étkezést? Nem tudtam. De mindennek most másként kell lennie. Anyám elégedettnek látszott. Végre megértettem az érzékeimet, ez a szeméből kiolvasott.
Ezen kívül elkezdtem információkat gyűjteni. Elegem volt abból, hogy bolondként botorkálok egyik diétáról a másikra. Szóval olvastam, amit kaphattam. A diéták előnyeiről és hátrányairól, a szervezetre gyakorolt hatásukról, az ideális súlyról, a modellek életéről, a klinikai képekről és még sok minden másról.
Megtudtam, hogy a modellnek való megjelenés nem fontos. Csak úgy tettek, mintha szépek lennének. Alig egy normális nő találkozott ezzel az ideállal. De ezt a képet mindig és mindenhol terjesztették.
Még a munkahelyemen is lesújtott rám. Itt minden a régiben maradt. Semmi sem változott. Nagyobb valószínűséggel romlott. Amikor végre annyi súlyt hoztam, hogy jól éreztem magam, meg kellett keresnem a cég orvosát. Éves rutinellenőrzés. Azt javasolta nekem, hogy fontoljak meg egy diétát. Három kilót túl sokat nyomtam volna a méretemhez képest. És ahol olyan büszke voltam, hogy megint jóképű alakom van. Szép legalább a szememben.
Mennyire merészelte megmondani ez az ember, hogy milyen súly lesz jó nekem? Miért nyomtak mindig és mindenütt stencilbe? Miért hasonlítanak minket a férfiak folyamatosan a hirdetések képeivel? Hogy minket, nőket, diétás őrületbe kergetjünk? Csak azért, hogy a férfiak kedvében járjak? Miért tennénk ezt magunkkal?
Csak azért, hogy a férfiak hátradőlhessenek és kényelmesen nézhessenek ránk, míg mi nők egyre új és kifinomultabb étrenddel játsszuk egymást. Annak érdekében, hogy elfoglaltak legyünk, és ne zavarjanak az igazán fontos dolgok. Végül is ezt teszik értünk a férfiak. Végül pedig kicsiben akarnak tartani minket. Gyengítik az önértékelésünket, tudván, hogy elsődleges gondunk az, hogy hogyan hatunk másokra. Mit csinálnak értünk a férfiak? Hosszú távon egyikük sem gyötörné így magát.
Megtudtam, hogy a múltban mindig különböző elképzelések voltak a szépségről. Rubens idején a barokkabb teltséget tekintették a szépség ideáljának, a karcsú nőket csúnyának tartották. A kőkorban a nőknek még jóllakottaknak is kellett lenniük. A termékenységet szimbolizálták. Egy vékony nő nem volt képes elviselni és etetni a gyermekeket.
Miért kellene minket, nőket arra kényszeríteni, hogy olyan eszmény után törekedjünk, amely vékony volt, mint a babrúd? Egyébként elvesztettem diétás jelöltként. Egyértelműen.
Némi időbe telt, mire megbékéltem új alakommal, amely még nem volt ideális, de ez az idő nagyon gyógyító volt számomra. Nem akarom azt mondani, hogy „a nagy elegáns”, de minden nőnek egyedi alakja van, és minden nőnek el kell fogadnia. Még mindig vigyázok a testemre. De tisztelem őt azért, amilyen. Az élet edénye. Vigyázok a testemre és annak szükségleteire, EZÉRT soha többé nem gyötröm értelmetlen fogyókúrákkal. Soha többé nem bánok vele rosszul, és nem harcolok ellene. A testem hozzám tartozik, és senki máshoz.
Néhány évvel később végre megtaláltam az alakomat. Nem csak fizikailag, hanem mentálisan is. Ez a legfontosabb. El kell fogadnod önmagad olyannak, amilyen valójában vagy. Most ÉN voltam. Egyedülálló és összetéveszthetetlen. Nem túl karcsú, inkább kissé tele. De megbékéltem vele. A hastánc órákon való részvétel másfajta érzést adott a testem iránt is. A hasa gyönyörű. Egy gyönyörű ívű nő érzékiséget és földi energiát árasztott.
Néhány női magazinban továbbra is minden héten új étrend-terveket látok. De már nem figyelek rájuk. Azt eszem, amit élvezek, és jól érzem magam. Sokáig nem érdekelt, hogy mások mit gondolnak rólam. Hadd szabaduljanak meg először a diéták mocsarától.
Az időnként rám pillantó tekinteteket irigységnek tekintem. Irigység, hogy a testem mellett állok, ahogy van. És ha valaki azt kéri tőlem, hogy kövér vagyok és elveszítek néhány kilót, akkor sajnálatosan nézem ezt a szegény cseppet és válaszolok:
- A gyomor nélküli nő olyan, mint a csillagok nélküli ég.
Néhányan aztán zavartan elfordulnak. Mások értetlenül rázzák a fejüket. És mások megértenek, és mosolyogva egyetértenek velem.
De végül ez a keleti közmondás sokat segített nekem.