Hogyan kerülhetek elkötelezett kapcsolatba
Helló kedves fórum,
Nő vagyok, de mindenesetre válaszolni fogok, mert a legtöbb foristával ellentétben támogatom ezeket az útmutatókat, különösen a nagyon régi klasszikusokat. Évek óta ragaszkodom hozzá, és mindig jó tapasztalataim vannak vele. Az elit partnerfórum kritériumai szerint mindig a saját véleményükkel és éles értelmükkel rendelkező abszolút "csúcsemberek" voltak azok, akik öntudatlanul "beletörődtek" a gyakorlatba/tetszett nekik, ha egy kicsit korlátokat mutatnak nekik. Most is nagyon boldog vagyok a kapcsolatomban.
Azok a személyek 90 százaléka, akik ezen klasszikusok ellen szólnak, csak a Wikipédia összefoglalóját vagy hasonlót olvastak, és nem fáradtak azzal, hogy 1. teljes egészében elolvassák a könyvet, 2. elolvassák a későbbi könyveket, 3. a tartalmat összefüggésben beállítani és kortárs módon értelmezni (hogy a kékből válogatott néhány tanács úgy hangzik, mint a múlt században, azért van, mert a könyvek - hoppá - valójában a múlt században íródtak - természetesen néhány tanácsot meg kell modelleznie és adaptálnia magának).
De az is világos, hogy ezek a klasszikusok (nem) varázsolhatnak körtét egy almából, vagyis ha valóban nem az a módja, hogy bizonyos módon viselkedj, akkor hiteles és nem is marad hiteles, majd a kategóriába tartozik " kényszerű". Például én csak egy kicsit típus vagyok hozzá.
Nem segítenek abban sem, hogy egy férfi megszeresse a boszorkányságot - ha nem akarod, akkor sem akarod. Segítenek azoknak, akik érdekeltek abban, hogy semmit ne torpedózzanak tipikus női önszabotázással vagy őrült megszállottsággal (pl. Mert a férfiak piszkálják magukat/ráerőltetik magukat).
Minden jót!
W, 26
néha férfiak szempontjából. Csak valaha is valami komoly dolog érdekelt. Az ONS egyáltalán nem irritál.
Mindig nagyon kiváltott, amikor egy nő állandó, erős vagy legalábbis egyértelmű érdeklődést mutatott irántam. Mert az "utánafutás" egyszerűen túl hülye, túl fájdalmas és végső soron mindig sikertelen. Nem veszítem el az érdeklődésemet, amikor könnyű és gyors fizikailag közel kerülni. Épp ellenkezőleg, szerintem nagyon jó, ha egy nő egyértelműen vágyik rám. Volt szerencsém, hogy ezt megtapasztalhattam a kapcsolataimban. és többé nem akarna törékeny, visszafogott vagy bonyolult nővel végezni.
Nem hiszem, hogy van egy takaró "helyes" vagy "rossz", amikor a viselkedésedről van szó. Véleményem szerint fontos, hogy ne utánozza, amit egyes internetes tanácsadók mondanak.
Szép, hogy feltetted ezt a kérdést. Valami hasonlót kívántam megkérdezni, nevezetesen, hogy mi a hozzáadott érték a párkapcsolatban lévő nők/férfiak számára.
Miután ezt egy ideig elolvastam, arra a következtetésre jutottam, hogy néhány férfi nem kötelezi el magát, mert nem kell. Van munkája, hobbija, barátai, családja, pénze stb. Vannak éttermek étkezésre, takarítási segédeszközök állnak rendelkezésre, és azok a nők, akik kötelezettség nélkül kínálják őket, elegendőek a szexhez (néha abban a reményben, hogy így megkötik a férfit).
Ha a férfi ekkor észreveszi, hogy a nő szerelembe eshetett, elmenekül, mert fél a szabadságáért, és nem akar kötelezettséget vállalni (stressz/megbeszélés a nővel stb.).
De ha egy férfi/nő tudatosan dönt a kapcsolatról, akkor egyfajta ellenőrzőlista kerül kidolgozásra, amint észrevettem.
Az a nő szerzi a szerződést, aki a legtöbbet (hozzáadott értéket) kínálja, és így teljesíti a legtöbb pontot.
Amint itt gyakran olvasta, a lista így nézhet ki:
Megjelenés (megfelelő preferenciák), ruházat/stílus, tisztaság, hasonló hobbik, hasonló humor, hasonló ízlés (zene/étel/lakberendezés), azonos közelség/távolságigény, nagy/kis baráti kör (elfogadják/kedvelik a barátok?), Hasonló Munkaidő, oktatás, sok/kevés beszélgetési téma, hasonló hozzáállás bizonyos témákhoz (pl. Hűség/gyermekek/nevelés/házasság/utazás/karrier stb.), Kultúra, hasonló életcélok, nyugodt és sok energiacsomag stb.
Alapvetően egyszerű matematika. Minél alacsonyabb a saját piaci értéke, annál nagyobb a kapcsolat iránti vágy, annál több kompromisszumot kell kötnie a listán.
(Példa: férfi; 60 éves; kicsi; kövér, kopasz; elhanyagolt; nem vagyonos, majd olyan nőt vesz/kap, aki "főleg főzni, takarítani és popolni tud")
Egyszer azt mondták itt, hogy néhány ember azért szereti a partnerét, mert bizonyos tulajdonságokkal rendelkezik, amelyek fontosak az Ön számára. A partner furcsaságait elfogadjuk, mert olyan területeken vannak, amelyek nem szerepelnek a prioritási listán. Ez az ellenőrzőlista elméletéért beszél.
Két különböző dolgot keverhet:
"2-3 kedves találkozó": Igen, mint gyanítod, egyszerűen nem felel meg a "Helytelen", aminek nagyon különböző okai lehetnek. Az ismerkedés szakaszának kezdete volt, aztán nem sikerült. Ha már könnyen beleszerettél, akkor természetesen nehéz lesz, ha a férfi leugrik.
"Pár nagy este": Ez valami egészen más, úgy tűnik, hogy egy (rövid) ügyről van szó. A férfi nyilvánvalóan (csak) nem kötelező szexet keresett.
Helló naposabb,
itt jön az eső.
47 éves férfi vagyok rel. kevés párkapcsolati tapasztalat (összesen csak 2 igazi, de mindkettő évek alatt, a többi meglehetősen röviden). Az első kapcsolatom előtt részben olyan voltam, mint te (sok hiány is volt bennem, ami megnehezítette). Tehát a probléma fordítva is fennáll. Két éve különváltam a feleségemtől, valójában nem volt megfelelő számú dátumom, és szándékosan hónapok óta nem volt. Ennek több oka is van.
1. Még mindig felakasztom rel. erős a feleségemen (nagyítanod kell, hogy kijussak onnan, és mikor csinálja a Zooooom?)
2. Gyakran túlságosan megterhelő számomra (élvezem, hogy tudok csinálni és nem, mikor, mit és hol döntök)
3. Nagyon könnyű munkám van, ami rengeteg szabadidőt ad nekem. Ezt én is élvezem
4. Mindig élvezem a barátaimmal való bonyolultságot
5. Mindig mindenkit akarok, és akkor szeretek egyedül lenni
Tehát mi történjen? Jöjjön a megfelelő - tudja, hol lakik, hol találkozhatok vele.
És ha véletlenül találkozom egy nővel, aki sportol (sokat sportolok), akkor valószínűleg találkozunk. másodszor, harmadszor (nincsenek randevúk - csak így). Az alábbiak többé-kevésbé újra és újra előfordulnak számomra hasonló formában:
1. Igen, nagyon szép
2. Eh, ez tényleg nagyon szép
3. Nézzük meg
4. Nos, ez elég furcsa volt,
5. Milyen ő, ezt nem tudja
stb stb.
Most képzelje csak el, hogy a férfiak ugyanazt csinálják veled (igen, nagyon magas színvonalú vagyok az illeszkedést illetően, ami nagyon szarkasztikus, nagyon rossz humorral kezdődik, majd xyz-vel végződik).
Tehát azt mondanám, hogy eddig csak nem sikerült.
Nem gondolom, hogy a tanácsadók közül sokan vonulnának vissza, stb., És nem is ilyen kijelentések: "Az az ember, aki nagyon akarja, mozgásba hozza az eget és a poklot." Vagy: "engedje el, ha szégyenlős, akkor ugyanolyan a kapcsolatban, és nem jó az ágyhoz, és nem cselekvő".
Ez túl általános. Az élet és az emberek túl egyéniek.
De biztosíthatlak arról, hogy a körülöttem lévő emberek többségének évek óta állandó kapcsolata van, és valójában csak olyat ismerek, aki nem akarja. Dióhéjban: Nyugi, légy önmagad. Ha valóban átfújsz, akkor nem hibázhatsz annyi hibával, legalább az első randevúkon, hogy több találkozót tarts.
Kérdése nagyon hasonlít kényszerre. De most, hopp hopp, szilárd kapcsolatot kell kialakítani. Majdnem letépem olvasás közben. Ez nem így működik.
Természetesen a legtöbb ember tartós partnerségre vágyik. Mindig is néztem, hogy van ez a személy minden szemét nélkül. Először csak a személyiséget nézem. Milyen a szem, milyen az illata, mit mond, hogyan gondolkodik, mi érdekli, hogyan nevet és mindenekelőtt mi van. Ez ezer dolog, amit nagyon alaposan megnézek.
Csak így lehet felfedezni az embereket a homlokzat mögött.
Végül, ha tartós partnerségre vágysz, akkor ezzel a személyiséggel élsz, minden más megváltozhat.
Egyébként fontos a hitelesség. Ott vagyok - a személyiségem előnyeivel és hátrányaival. Meg kell mutatnom magam a személyiségemben, hogyan is kellene a másiknak felfedeznie, hogy én is megfelelek-e velük. Rendben kell lennie mindkettőért.
Mindig nagyon szép lehetőségeid vannak, akik hosszú távú kapcsolatokat is szeretnének, de ha észrevettem, hogy ez nem felel meg nekem, akkor abbahagytam az ismerkedést. Tehát nem bárkit akarok, hanem a megfelelő társamat.
Romantikusan fogalmazva, hogy kiegészítitek egymást, mint Yin és Yang, és mégis ellentétek vagytok, és így tökéletes egységgé váljatok.
Legyen tehát nyugodt és mérjen okosan.
Ha jelenleg nem talál valakit - akkor mi van, az élet folytatódik.
Igen, van valami az én szemszögemből, és nagyon érdekesnek tartom a gondolatot. Ha "nőt" akarok, akkor a nőt is akarom. Elég hosszú és semmiképpen sem csak szexuálisan. De amikor a "kapcsolat" azt jelenti, hogy "szoros" lesz, hogy egy nő úgy gondolja, hogy meg kell változtatnia engem, akkor egyre kevésbé szeretem. Észreveszem, hogy a nők mindig a "gyermeknevelési hangulatba" esnek. Lehet, hogy rajtam múlik, de nem muszáj.
Lehet, hogy a szöget a fején találja, hogy a nők nagyobb valószínűséggel keresnek olyan férfit, aki elsősorban készen áll a kapcsolatra. Ez megmagyarázná, miért szeretnek sokan keresni a megbocsátott férfiak között is.
Talán a férfiak valóban a partnert keresik, nem pedig a kapcsolatot, a nők inkább a kapcsolatot és kevésbé a partnert.
És szar: vihar: mindkettőnket érdekli? Számomra ezek pontosan azok a nők, akik nem akarják megadni a szabadságomat.
És már legalább hárman vagyunk, csak látom:
Ez valójában belefér. Számomra fontos, hogy önállóan élhessek, függetlenek legyek. Észreveszem, hogy a párkapcsolatban tapasztalható stressz/megbeszélések, különösen a tipikusan női "nevelési kísérletek", gyakran rontják a kapcsolatot számomra. Ez a "párkapcsolati munka", amely aztán gyakran csak a nevelésig tágul, rontja a kapcsolatomat.
És valóban: egy nőnek egyszerűen fogalmazva gazdagítania kell önálló életemet. Valójában megvizsgálom az Ön által leírt hasonlóságokat, és felmérem, hogy ez hosszú távon megfelel-e. És akkor mérlegelje, hogy a nővel való partnerség hoz-e nekem "hozzáadott értéket"? Természetesen azon az alapon, hogy "akarom" a nőt. És azon az alapon, hogy a nő "akar" engem. Talán ez "akar" abban az értelemben is, hogy "szüksége van" rám. Akkor szoktam maradni. Számomra valószínűleg emiatt az a nő, aki a kezdeti kérdés értelmében "ritkává teszi magát", már nem érdekes. Hiányzik minden "vadászösztön".