Irigység a párokban Vajon a verseny elpusztítja-e a szerelmet?
Ki a sikeresebb? Ki a sportosabb? A partnerségben az állandó verseny gyorsan problémákhoz vezet. A túl sok verseny több szinten árt a szerelemnek. Egy dolgot érdemes megjegyezni.
Kinek van nagyobb összege a fizetési bizonylaton? Kinek van az izgalmasabb baráti köre? És ki tud jobban teniszezni? Amennyire ketten szeretik egymást: Néha a versenyképes gondolkodás átveri magát a mindennapi kapcsolatokba. "Gyakran előfordul, és normális, hogy a partnerek versenyeznek egymással bizonyos témákban" - mondja Anika Bökenhauer, párterapeuta Göttingenben .
Munka, gyermek, hobbi: ki a jobb?
Leginkább a partnerek versenyeznek olyan kérdésekben, amelyek már szerepet játszanak a kapcsolatban. A munkahelyi siker, a gyermeknevelés, a házimunkák vagy a hobbi: ezek mind sok olyan terület, ahol sokan gondosan figyelik partnerük működését - és nem ritkán érzik a győzelem finom érzését, amikor maguk is jobban teljesítenek.
Partnerség: honnan ered a versenyképes gondolkodás?
De honnan ered a „jobb akarok lenni nálad” gondolat? Vera Matt, aki párterapeutaként dolgozik Berlinben, elmagyarázza, hogy ez gyakran az elválás vágyán alapszik. „Annak érdekében, hogy ne egyesüljenek egymással, a partnerek versenyre indulnak.” Ennek általában semmi köze a rossz szándékhoz. A verseny mögött gyakran még jó motívumok is vannak: kiállni a saját önmegvalósításáért vagy harcolni a párkapcsolat ellen.
Bökenhauer Anikának van erre példája: „Néha a párok egymást dörzsölik azon a kérdésen, hogy ki tesz a legtöbbet a kapcsolatért. E mögött a jó partnerség iránti vágy áll. ”Ez jó cél. A verseny azonban nem jó stratégia ennek elérésére. Mert amikor a partnerek versenytársakká válnak, a szemrehányások vagy az arrogancia gyorsan keveredik a kapcsolatban.
A párok közötti verseny az alacsony önértékelés miatt
De nemcsak az elhatárolás vágya biztosíthatja a szeretetben az erőpróbát. Az alacsony önértékelés is oka lehet. Ha úgy érzed, hogy nem vagy elég jó, akkor mindent megtesz, hogy partnered ellen érvényesülj. "Ha szereted magad, könnyebb elfogadni a párodat olyannak, amilyen ő" - mondja Ilona Burghoff, pszichológiai tanácsadó Burscheidben (Észak-Rajna-Vesztfália). Ez csökkentheti a kapcsolat versenyképes gondolkodását.
Az irigység és az állandó verseny a kapcsolat végéhez vezet
Kritikussá válik, amikor a partnerek nem találnak kiutat a párbaj módból. "Ha egy bizonyos témában versenyezel, később kis távolsággal meghatározhatod:" Ez nagyon hülye volt ". Ez lehetőséget ad a párnak arra, hogy helyrehozza a helyzetet ”- magyarázza Bökenhauer. Ha azonban a partnerek minden témában megpróbálják felülmúlni egymást, az már nem működik. Az állandó verseny azt jelenti, hogy a partnerek ingadoznak a támadás és a visszavonulás között - ez nem egy egészséges alap a kapcsolathoz.
Ezenkívül a partnerek közötti verseny is irigységet kelthet. "Egyrészt az irigység olyan motor lehet, amely motivál téged valamiért" - magyarázza Matt. Problémássá válik azonban, ha rosszallássá válik. Amikor nem tudsz örülni a promóciónak vagy a másik új kocogási rekordjának, de mérges vagy. A neheztelés oka gyakran az alacsony önértékelés, amelyet terápiával vagy coachinggal lehet megoldani.
Az állandó verseny megszakítja a barátságokat is
A kölcsönös barátok is kényelmetlenül érezhetik magukat, ha egy pár folyamatosan versenyez. Bökenhauer azt tanácsolja az ilyen párok barátainak, hogy viselkedésüket a helyzethez igazítsák. Ha érvelés nélkül szeretne egy szép estét, akkor inkább kerülje el azokat a kérdéseket, amelyeken a pár versenyez. Alternatív megoldásként a versengés humoros módon is megvitatható, vagy később bizalmasan megvitatható a két partner egyikével. "Ez mindenekelőtt attól függ, hogy a pár mennyire megközelíthető ebben a témában" - mondja Bökenhauer .
Mi a verseny lényege ?
De hogyan oldható meg egy párkapcsolat versenye? Bökenhauer azt tanácsolja, hogy kutasson saját maga után. Milyen téma, milyen igény rejlik a verseny mögött? És: elérhető-e ez a cél anélkül, hogy versenyre indulna a szeretett emberrel?
A második lépés a partnerrel való beszélgetés. „Sok partner nem mer semmit mondani, és reméli, hogy a helyzet magától megoldódik. De a verseny felbomlása érdekében a pár nem kerülheti el a beszélgetést egymással ”- mondja Burghoff. Azt tanácsolja, írja le partnerének saját érzéseit, és fejtse ki az ő nézőpontjának megértését. A versenyről való beszélgetésnek nem szabad önmagában harczba mennie.
Az ideiglenes verseny nem árt
De nem minden versenyt kell megszüntetni. "Néha egy kis verseny egyáltalán nem rossz, mert izgalmassá teszi a kapcsolatot" - mondja Vera Matt. Amikor egy irodalmi pár azon vitatkozik, hogy ki találja meg az izgalmasabb könyveket, ez lendületet és szórakozást adhat a kapcsolatnak. Mindkét partner profitál ebből. "Jó, ha egy pár értékeken, nem pedig teljesítményen méri önmagát" - foglalja össze Matt. Azt tanácsolja, hogy a versenyt másképpen kell megszervezni - egymással szemben, nem pedig egymással szemben. „Párként beállíthat egy közös célt, amelyre vágyik - például egy nagy kirándulásra, egy házra vagy egy nehéz nyelv megtanulására.” Ily módon a partnerek olyan versenyre indulnak, amely még szorosabban hegeszti őket tud.