Jázmin Faith, egy anencefáliás csecsemő története
Szinte azonnal rájöttem, hogy terhes vagyok a második gyermekünkkel. Azt hiszem, éreztem, amikor teherbe estem. Mondtam a férjemnek, és ő azt mondta: "Már!". És a gyanúm beigazolódott. Abban az időben Jordan lányunk éppen kétéves lett, és alig vártam, hogy testvért adjak neki. Álmodtam egy lányról, egy másik kislányról, akit fel akarok nevelni és szeretni. Egy fiúról álmodtam, a férjem miniatűr változatáról. Mindenesetre csak egészséges babát akartam.
Ennek ellenére kezdettől fogva észrevettem, hogy valami más volt ebben a terhességben. Ahelyett, hogy a terhesség első trimeszterében hízott volna, lefogytam. Az irodai szülésznő, akihez jártam, nem tűnt aggályosnak, ezért elhárítottam ezeket a gondolatokat. Az esedékességem 1999. június 26-a volt. Miután mögöttem volt az első harmad, semmi sem baj? Olyan naiv voltam.
1999. február 3-a volt az a nap, amely örökre megváltoztatta az életemet. 19 hetes terhes voltam, és erre a napra rutinszerű ultrahang-megbeszélést rendeltünk. Rob fél nap szabadságot tartott, hogy elkísérjen. Odaúton ostoba fogadásokat kötöttünk a gyermek nemére ? azt mondtam, hogy "fiú", és rabolom, hogy "lány".
Az ultrahang a szokásos módon kezdődött. Rob mindenféle kérdést feltett a technikának, én pedig addig tartottam az enyémet, amíg át nem ment az "unalmas" dolgokon. Megmutatta a tökéletes kezeket és lábakat. Nem tudta megtudni a nemet. A technikus arca egyre feszültebb lett, amikor a monitort bámulta és rengeteg képet készített. Észrevettem, hogy a képei mind a fej körül keringenek, de ez nem lehet a fej, nem tűnt megfelelőnek. - Ne aggódj, nem tudod, hogy mi a helyzet - mondtam magamnak.
Aztán az egyik vizsgálati helyiségbe küldött minket, hogy megvárjuk az orvost. De aznap nem volt időpontom orvoshoz. Az orvos belépett a szobába, és egyenesen eljutott a lényegig: "A születendő gyermeke nem életképes. A gyermek feje és koponyája nincs megfelelően kialakítva. A csecsemő vagy születése előtt, vagy nem sokkal utána meghal."
Zsibbadtan néztünk rá, majd sírni kezdtem. Rob arcán könnyek futottak végig. Ez nem lehet igaz? De egy teljes napos ultrahang és szakemberek után az ítélet ott volt. Imádnivaló csecsemőnknek "anencephaly" nevű idegcsőhibája volt, olyan állapot, amelyben az agy és a koponya nem formálódik vagy formálódik megfelelően. Esetünkben csak az agytörzs volt jelen.
Az orvos tájékoztatott minket a lehetőségeinkről. Korán megkezdhetjük a szülést, remélhetjük, hogy a baba életben fog születni, és elbúcsúzhatunk. Vagy hordozhatjuk a gyermeket határidőre, vagy amíg meg nem hal, kezdeményezhetjük a szülést, majd elbúcsúzhatunk. Különböző okokból az anencephalia miatt csecsemő nők gyakran nem mennek spontánul vajúdni, kivéve, ha a baba meghalt.
Életünk legrosszabb napja volt. Ezt a nehéz döntést kellett meghoznunk. Az estét beszélgetéssel és sírással töltöttük a családdal és a barátokkal. Mindenkinek volt véleménye, de senkinek nem volt válasza. Egyházunk lelkésze buzdított imádkozni, és megígérte, hogy imádkozik értünk, hogy Isten megmutassa nekünk a helyes utat. A férjemmel túl fáradtak voltunk ahhoz, hogy bármiért imádkozzunk, és csak felhúztuk magunkat az ágyba.
Másnap reggel korán keltem, lementem a földre, térdre vetettem magam, és Istenhez kiáltottam. Azt mondtam: "Túl nehéz elviselni, Uram!" Két szentírást adott nekem:
Tedd terhedet az Úrra. Ő visz téged. Soha nem engedi, hogy az igazakat megszégyenítsék.
Van egy mód, amely helyesnek tűnik az ember számára, de ez a halál módja.
Értettem az üzenetét. Először adtam babámat az Úr kezébe, de biztosan nem utoljára. Isten kezébe tettem a kezem és bíztam az erejében, ami nekem minden nap elég volt.
A következő 23 hét nagyon nehéz volt. Azok az idők, amelyeket az Úrnál töltöttem, nagyon intenzívek voltak. A férjemmel minden nap imádkoztunk, hogy meggyógyuljon a babánk. Az egyházközségünkben voltak barátok és családtagok országszerte, akik imádkoztak gyermekünkért. Hálásak vagyunk, hogy nagyon kiegyensúlyozott vezetésünk volt egyházunkban, amely folyamatosan emlékeztette Isten szuverenitására mindebben. A baba az Úré, és tudtam, hogy ő gondoskodik a lányunkról, bármi legyen is az eredmény. Sokszor úgy éreztem, hogy Ábrahám az oltárra tette gyermekét. Hagynom kellett, hogy minden álmom, vágyam és elvárásom meghaljon. Sok nap volt, amikor csak megkérdeztem az Urat: "Csak vidd át ezt a napot!" Gyakran gondolkodtam azon, vajon meggyőződésem képes-e megterhelni, ha meghalt a babám.
A szülés kiváltását 1999. július 6-ra tűzték ki. Ez másfél hét volt az esedékesség után. Öt hónapig tartó intenzív imádságom után gyermekemért valóban hittem abban, hogy meggyógyult ez a gyermek.
Ahogy jött-ment az esedékesség, feszültség és félelem gyűlt fel bennem. Nem ment vajúdni, és az orvosok azt gyanították, hogy az anencephalia miatt van. Nem akartam elhinni. Az Úrhoz való viszonyom olyan mértékben megromlott, hogy egyetlen hitközlésem volt: "Köszönöm Uram, hogy a baba meggyógyult."
Annyi félelem volt bennem. Nem akartam senkivel beszélni.
Néha csak ültem ott és sírtam. Minden nap köszönetet mondtam az Úrnak, hogy a baba még mindig életben van és biztonságban van a testemben.
A szülés megindítása sikertelen volt. 24 órás kórházi tartózkodás után a méhnyak meg sem nyílt. Az orvos azt mondta nekem, hogy ez három napos folyamat lehet. Fáradt voltam és zúzódtam. Egy bölcs barát rámutatott, hogy nem fejeztem be a bánatomat és a félelmemet, és hogy a testem nem volt kész feladni a babát. Tehát minden elfojtott érzésemmel hazavonszoltuk magunkat. Úgy döntöttem, hogy több időt adok a testemnek a felkészülésre. Anyámnak és az idősebb nővéremnek másnap kellett volna megérkeznie
Másnap reggel őszinte lettem az Úrhoz. Hevesen sírtam és beengedtem a fájdalmamat. Kértem az Urat, hogy gyógyítsa meg a babámat. Kértem a babát, hogy ne hagyjon el. Elmondtam neki, mennyire szeretem és szeretném. Egy óra múlva végre kimerültem. Azt kiáltottam: "Nem az én akaratom teljesül, hanem a tied, Uram." Ahogy odaadtam a babámat az Úrnak, újra éreztem, hogyan segített nekem elviselni ezt a terhet. Ezt már nem egyedül csináltam.
1999. július 12. Most már több mint két hét telt el az esedékesség után. Itt volt az ideje, hogy második kísérletet tegyen a szülés kiváltására. Az orvosokkal és attól féltünk, hogy a baba hamarosan túl nagy lesz, és a placenta romlik. Szerettem volna egy esélyt életben tartani a babámat. Néhány napja előzetesen összehúzódtam, de az igazi összehúzódások soha nem jöttek el. Még mindig reméltem, hogy a baba meggyógyul, de most az Úr erejével álltam, és mindenesetre nem hagyott cserben.
A méhnyak lassan kezdett kinyílni, miután pitocint kaptam, de minden nagyon lassan ment. Aztán az orvos megtörte a magzatvakrot, és a csecsemő pulzusa elkezdett csökkenni. Miután az orvos több órán keresztül figyelte, ahogy a baba pulzusszáma veszélyesen alacsony tartományban mozog, majd lassan helyreáll, az orvos javasolta a képernyők kikapcsolását. Azt mondta nekem, hogy nézhetem a babám halálát, és nem akar császármetszéssel kínozni egy haldokló gyermek miatt. Még egy perinatalogistát és ultrahangos készüléket is küldött, hogy megbizonyosodjon arról, hogy az "anencephalia" kezdeti diagnózisa helyes-e. A csecsemő feje ekkor mélyen a medencében volt, és a perinatalista szájpadhasadékot látott, és azt mondta, biztos benne, hogy nem látja a koponya tetejét. Robival kemény döntést hoztunk a szívmonitorok kikapcsolásáról.
- Kis baba, kérlek, ne hagyj el - könyörgtem némán. Tudtam, hogy az Úr szívmonitor nélkül is életre keltheti ezt a babát. Robot, a nővéremet és én felolvastunk a Bibliából; csak a szentírások véletlenszerű szakaszait néztük meg. Az Úr megáldott minket, és bár nem emlékszem, mely szentírásokat olvassuk, azok pontosan illenek a helyzethez. Ez idő alatt az Úr kegyes volt, és tíz órás vajúdás után a méhnyak egy órán belül 4-10 centiméterre nyílt. A barátom, aki szülésznő, éppen időben jött, hogy segítsen a sajtóban és a szülésben. Micsoda áldás!
Egy órán keresztül nyomtam, és a babám arccal állt előbb. Ezen a ponton tudtam, hogy anencephalia van, mert a csecsemők ebben az állapotban gyakran arccal születnek. Célom az volt, hogy a lehető leggyorsabban kiszorítsam, hogy megmentsem finom kis fejét, és életben kijusson.
19: 40-kor született Jasmine Faith Rogers.
Az orvos azonnal megölelte. Meleg és puha volt. Kék szemeibe néztem és azt mondtam: "Helló bébi, szeretlek". Keze kissé megmozdult, én pedig megfogtam, gyengén megfogta az ujjaimat.
Valami olyan szép és bölcs volt a szemében. Nem tudom leírni, csak azt, hogy ez a Mindenható Isten dicsőségének megcsillanása volt. Rám és rajtam keresztül nézett egy örökkévalóságig, amit alig tudok elképzelni. Isten jelenléte olyan erős volt a szobában, hogy abban a pillanatban csak a békét és az örömöt éreztem. Az élet ? milyen értékes és csodálatos ajándék.
A férjem mellettem volt, simogatta a karját és a lábát, és elmondta, mennyire szereti. A nővérem és a bába térdre esve dicsérte Istent. Az orvos és az ápolónők sírtak. Jázmin pulzusa lassan gyengült, de Isten irányította az egész pillanatot. Megkérdeztem Robot, hogy meg akarja-e fogni. Fogta, egy pillanatig tartotta, és a karjaiban halt meg.
Pont oda, ahová tartozik.
A testemben kezdte az életét, és apja karjaiban fejezte be.
Összesen Jasmine körülbelül két-három percet élt. Senki sem tudja pontosan, mikor hagyott el minket, kivéve megmentőjét, aki olyan szeretettel vitte haza.
Család és barátok öntöttek a szobába. Mindannyiuknak lehetősége volt megtartani kis testét és elbúcsúzni tőle. Jézus folyamatosan a kezünket fogta. Ez valóban egy béke volt, amely meghaladja a megértést. Mondtam lelkipásztorunknak: "A Biblia azt mondja nekünk, hogy gyűjtsünk kincseket a mennyben. A jázmin a mi kincsünk a mennyben."
Még mindig nagyon hiányzik a lányom. Tudom, hogy a mennyben jól vigyáznak rá, de vágyom rá, hogy itt a földön törődjek vele. Tudom, hogy szeretett az Úr jelenlétében lenni. Az ima és az istentisztelet alatt mindig a gyomromban ugrált. Tudtam, hogy erős lelkű, mert addig tartotta az életet, amíg a teste nem bírta tovább. Ami az Úrba vetett hitemet illeti ? nem úgy gyógyította meg, ahogy szerettem volna, hanem meggyógyította a maga módján. Erre a következtetésre jutottam: Az igazi hit nem mindig jut el oda, ahová szeretnék menni. Az igazi hit azt jelenti, hogy: "Uram, az út túl nehéz nekem, de minden lehetséges az ereidben." Az igazi hit annak tudata, hogy Isten mindezt jót szolgálja. Tudom, hogy végül örökre a mennyben leszek a jázminommal.
Az oldal utolsó frissítése: 2019.02.23