Ju-Jutsu szupermarket - Weber-oszlop - az ételek világa - Főzés receptjei Konyhai tippek Diéta egészséges
Philipp Weber kabaréművész a jelenlegi rovatát azoknak a pszichológiai trükköknek szenteli, amelyek a szupermarketben fogyasztókat csábítanak arra, hogy egyre többet vásároljunk, mint amire valójában szükségünk van. Ezért mutatja be személyes szupermarketének, a Ju-Jutsu-nak a „10 aranyszabályt a pszicho-trükkök ellen!”:
Ismeri a "vásárlási amnézia" állapotát? Megnézi a termékek hegyét, amelyet az imént varázsolt elő a pamut táskájából a konyhaasztalon, és azon tűnődik: Mi az a sok? Öt banán, mangó, mosogatószer, mentatea, borsókonzerv, spárga egy pohárban, egy üveg vörösbor, egy üveg tej, egy csomag mandulaszelet, egy zacskó sült borsó, két csokoládé, egy tubus mustár. Nem, három cső mustár! Emlékszem, igaz, ma van „három kettő áráért”, nagyszerű! Belenézek a hűtőbe: Igazából egyetlen cső sem kellett volna. És hab a tortán: elektromos fogkefe! Egész életemben soha nem volt ilyen részem. Vagy akarta. Épp ellenkezőleg: mindig is gyanakodtam az elektromos fogkefével rendelkező emberekre. Ha mechanikus segítségre van szüksége a fogmosásban, valószínűleg a felesége is megköti a cipőjét, igaz? Megnézem a bevásárló listámat. Mit írnak oda? "1 üveg tej, 6 tojás." A fene egye meg, elfelejtettem a tojásokat!
A szívem tele van félelemmel: ki vásárolta ezt? Nem én lehettem, nem? Van-e személyiségzavarom? Valami szupermarket-tömeg vagyok? Amint rossz szintetizátor-zenét hallok a kazettáról, átalakulok dühöngővé, és bevásárlói őrületben belevetem magam a kolbászpultba? Vagy távolról irányítanak idegen hatalmak? Idegenek kezében vagyok? Hyperintelligens szörnyek távoli bolygókról, akik hipnotikus transzba sodortak engem ultrazöld sugarak segítségével, és azt mondták, hogy vásároljak konzerv borsót, annak ellenére, hogy a kamrában lévő konzerv borsó akkumulátorával könnyen túl tudnék élni három harmadik világháborút és öt atomi telet? A válasz egyszerű: igen, minden sokkal rosszabb - a szörnyek közöttünk vannak!
Ezért fejlesztettem ki az önvédelem rendszerét. Hívom: A „Szupermarket Ju-Jutsu” vagy „A Sidolin 26 kamrája”. A következő harci technikákkal képes leszel elhárítani a tudatalatti és ezáltal a pénztárcád elleni támadásokat.
1. A legfontosabb alapszabály: minimalizálja az idejét a helyszínen! Az, hogy mennyi ideig tartózkodik a szupermarketekben, meghatározza, hogy nyer vagy veszít. Minél tovább tartózkodik ott, annál többet vásárol. Számodra ez azt jelenti: futás, sietés, vihar, szajkózás, roham, üldözés a folyosókon, mint egy hírnök az ellenséges támadási vonalakon. Minden nap kocogni mész? Jól. Vigye magával a bevásárlólistát, és csak az utolsó köröket tegye meg a fagyasztó körül.
2. Igen, légy óvatos! Ellenfeled - a szupermarket tulajdonosa - teljes erejével megpróbálja megállítani. A sebességcsökkentés a legfontosabb eszköze: A kissé egyenetlen padlóburkolat lelassítja a bevásárlókocsit a gyümölcsosztályon, a zöld szőnyeg ellenállást kelt a padlón, és öntudatlanul megteremti a heti piac kényelmét az agyban. Tehát, ha bevásárló kocsit használ, annak mindig teljes sebességgel kell közlekednie. Csak teljes erővel végezzen gyors tolómozgásokat. Ha egy nagyi kerül az utadba, nem számít. A szupermarket háború! (Az időseknek egyébként nincs dolga ezen a csatatéren.)
3. Érzékeinket minden elképzelhető módon simogatják: Mindennek örömet kell keltenie, és arra kell ösztönöznie, hogy késlekedjen. Központi elem természetesen a zene - itt semmi sem marad a véletlenre. Pontosan 72 ütés/perc sebességgel az ügyfél agyhártyáját finoman, édes hangokkal masszírozzák. Reggel népzene szól a nyugdíjasok számára. Este pedig lágy pop a stresszes irodai dolgozónak. Érdekes módon állítólag a klasszikus zene ösztönzi az alkoholfogyasztást. Tehát amikor meghallja Mozartot, azonnal váltson a szeszes italokról a sajt osztályra. Vagy töltsön egy csomó petrezselymet a zöldségpult lehallgatóinak és énekeljen hangosan Florian Silbereisennek. Természetesen annyira tévedsz. De ez legalább megakadályozza, hogy a különleges akcióállvány mögött álló nő belenyomja a kopoltyúit, majd három kiló kolbásszal hazafelé haladjon.
4. A bejárati területen mindig van egy pék, aki barátságos mosolyt csal. Tévedés ne essék, a gazemberek egyeznek a fiókvezetővel. Mert itt csapdát állítanak az orrához: a frissen sült tekercs illatának folyni kell a gyomornedvében, és biztonságérzetet kell közvetítenie. A szupermarketek tulajdonosai akár konzervdobozokban is megvásárolhatják ezt a kenyérsütő illatot, és a folyosókon terjeszthetik, mint a szúnyogriasztó. Tehát tegye a ruhacsipeszt a szagló izzóra, és tegye bele a súrlódásba.
5.. A szemmagasságban és elérhető közelségben lévő áruk általában drágábbak, mint azok, amelyek nagyobb fizikai erőfeszítést igényelnek. A márkás termékek szemmagasságban vannak. Az olcsóbb cikkek a polc felső és alsó helyére kerülnek. Tehát csak azt vásárolja meg, amit őszinte, fizikai munkával keresett meg. Hajlítás és nyújtás, hajlítás és nyújtás. Egyébként a legtöbben balról jobbra pásztáznak egy polcot, a nézet a polc jobb szélén marad a leghosszabb. Következésképpen vannak drágább termékek. Tipp: A jobb szem fölötti szempilla csodákra képes! Tudom, hogy az orrcsattal, a petrezselyemmel a füledben és a lendületes libalépéseddel kissé hülyének nézel ki. De a gazdaságos vásárlásnak megvan az ára.
6. A modern bevásárlókocsik olyan hatalmasak, hogy a mögötted álló gigantikus kosárlabdázó is hobbitnak tűnik. De a bevásárlókocsinak ma szörnyűnek kell lennie. Mert akkor is üresnek kell látszania, pedig az ügyfél már megrakott a járműbe négy zsák krumplit, három rekesz sört és két gyereket. Tehát, maradjon távol ettől az pokoli géptől. Hozzon magával saját bevásárló kosarakat. Még jobb: csak azt vegye meg, amit a kezében hordozhat, vagy akár megtanuljon zsonglőrködni is! Ha egyszerre sikerül négyféle, 40 különböző vitamint tartalmazó joghurtot tartani a levegőben, akkor nálam is megvásárolhatja a baromságokat.
7. Ezután megkérdezi: Kinek kell ekkor kihúznia a sörös rekeszeket? Helyes. Mert ha a következő tanács totális őrületnek tűnik a füledben, kedves nők, hölgyek, szex elvtársak, kedves Éva nővérek, a Homo sapiens női változatának képviselői: Vigye magával a férjét vásárolni! A bizonyítékok azt mutatják, hogy a nők csak feleannyi ideig tartózkodnak a szupermarketekben, ha ott vannak a férjük. Persze, a vásárlás nem szórakoztató, ha ilyen mindent tudó túrós van az arcán. A normális élet folytatása érdekében megpróbálja a büdös bakancsot gyorsan újból a kanapéra helyezni. Fontos: Vásárlás közben semmiképpen ne engedje, hogy férje elváljon egymástól! Tehát nem véletlen, hogy a szupermarketek bejáratait gyakran elzárják a bratwurst bódék. Ez megakadályozhatja, hogy férje veled együtt lépjen be a szupermarketbe! Vidd magaddal a bratwurstot, és Hanselhez és Gretelhez hasonlóan tedd a mustár nyomait a szupermarketbe, aztán újra megtalálod a kiutat.
8. És már a következő pontnál tartunk: a szupermarketek nem követnek semmilyen belső logikát. A konzerv paradicsomot nem más dobozokba helyezik, hanem a tésztába. A tészta nem áll rizzsel vagy más, vízben főzhető ételekkel köretként, nem, kávéval áll. A kávé nem tea mellett van, hanem almakompót mellett. Az almakompót nem az eldobható poharakkal, hanem a burgonyás palacsintákkal stb. Szegélyezik. Ez egyértelmű szándék! El kellene vándorolnia a szupermarketben, mint az Odüsszeusz, míg végül megtudja, hogy az uborkák természetesen megtalálhatók az ecettisztítók mellett. Mert addigra már elláttuk magunkat WC-papírral, halkonzervekkel és teafényekkel. Ezért soha ne működjön ismeretlen területen, és soha ne cserélje ki a szupermarketet. És amikor felfedezett egy terméket, jegyezze fel, hol találták. Indiana Jones kártya nélkül sem ment a Végzet Templomába.
9. Minden, ami kedvezményeket, kedvezményeket és ingyenes ajándékokat hirdet, vastag vörös betűkkel van írva: „Lágy, Sátán! Vissza, Lucifer! ”Nem vagy akciós gyűjtő vagy vadász! Ön a 21. század felvilágosult embere, aki nem alárendeli igényeit Tengelmann úr különleges ajánlatainak. Egyébként nagyon rossz trükk az, hogy nagyon drága terméket helyeznek el egy olcsó mellett. Úgy tűnik, hogy az egyik tétel nevetséges ára a másik uzsora uzsoráját helyezi kilátásba az agyunkban. Tehát, ha egy 12,99 eurós elektromos fogkefe egy 49 centes zsák sült borsó mellett ül, vigyázzon. Ezt senki sem tudja jobban, mint én.
10. A szupermarketek folyosói úgy vannak kialakítva, hogy a nap végén édességekkel találkozhat közvetlenül a pénztár előtt, vagy közvetlenül a pénztárnál. Ez az úgynevezett nyafogási zóna. Természetesen a legártatlanabb lényeket veszi célba a szupermarket borzalmas ételpiramisában. Saját húsának és vérének védelme érdekében: öklendezze meg gyermekét! A legjobb módszer erre egy nagyon nagy fagylalt. Ezt megvásárolhatja utódai számára, mielőtt belépne a szupermarketbe. Amikor az édes nyálkás folyadék végigfut a folyosón, polcról polcra viszi a bevásárló kocsi kerekei, vagy a vanília gömb a gravitációs erőt követve a gyümölcsosztály zöld szőnyegén tör ki, majd sikoly emelkedik fel az égre Papageno elmenekül a hallójáratai elől a szalag elől, akkor igen, akkor még a kapzsi fiókvezető sem akarja, hogy a szükségesnél tovább maradjon a szupermarketében.
Tehát ezek a "szupermarket ju-jutsu" alapjai. Természetesen ez még mindig nagyon fiatal művészete az önvédelemnek. Alapvetően a Sidolin 26 kamrája közül 16 még üres. Tehát, ha más harci lépésekre, védelmi stratégiákra vagy védelmi reflexekre gondolsz, világítsd meg a világot, és tudasd velünk!
Személynek
Philipp Weber nemcsak rendkívül tehetséges kabareművész, hanem képesített vegyész is. És ezzel a kettős tehetséggel arra vállalkozott, hogy a fogyasztóvédelmet humoros művészeti formává emelje. Mert jóval Renate Künast előtt Philipp Weber felismerte Essen politikai dimenzióját. Új programja, a "Futter" (ide kattintva megtekintheti a túra tervét), ahogy ő maga mondja, a társadalom szatirikus gasztroszkópiája. Mivel ötletei után a nézők újra és újra felkeresték, az élelmiszer témával kapcsolatos jelenlegi észrevételeit "feed blogjában" kezdte dokumentálni.