Kapcsolat a testtel - Hogyan j; megváltoztatta az èletem
Néhány napig több interjúra válaszoltam, amelyek sokat foglalkoztak a testtel való kapcsolattal, az önbizalommal, az elfogadással, az önmagával való kedvességgel, és azt mondtam magamban, hogy érdekes lenne számomra erre visszatérni További részletek a blogon. Bár itt sok cikkben érintettem a témát, még soha nem mélyedtem el a kérdésben, mégis kulcsfontosságú téma.
Tehát ma a testemmel való kapcsolatom alakulásáról beszélek gyermekkoromtól napjainkig (ne essen pánikba, tudom, hogyan legyek tömör, és megpróbálom).
A testemmel kapcsolatban az általános iskola végén, tehát körülbelül tízéves koromban kezdtek komplexusok lenni. A fő ok az, hogy gyorsabban edzettem, mint a legtöbb barátnőm. 10 éves koromban már majdnem 5'7 "voltam, felnőtt súlyom volt, és egyáltalán nem voltam ezzel kényelmes. Az volt a benyomásom, mintha egy kislány lennék egy nő testében, egy fej mellett elhaladtam a kis bajtársaim mellett, és a játszótéren kinevettek, mert "lyukak voltak a combomban", amikor keresztben ültem.
10 éves koromra már cellulitiszem volt, és meglehetősen erős testalkatú. Ezek valóban az első emlékeim a komplexekről és a rossz testképről.
Aztán ott volt a főiskola bejárata, az első flörtök (és különösen az első szerelmi csalódások), a hülye játékok (például több ember megcsókolása és rangsor létrehozása, az osztály "felső" és "flop" létrehozása, a játék a palack, a cselekedetek vagy az igazság ...), ami katasztrofálisan hatott nem a testemre, amely alapvetően nem változott, hanem a róla alkotott képemre.
Én voltam a jó barát, a majom, a szemüveges forduló, de valójában nem az, aki az osztály "csúcsának" tetején végzett, sem az, hogy örömmel csókolóztunk az "akciókban".
Ezután félretettem magam. Ezektől a játékoktól, majd estétől fogva elzártam magam, mert szégyelltem, hogy mindig a leggömbölyebb, a legkevésbé csinos, az utoljára választott vagyok.
Visszatekintve rájövök, milyen nevetséges, hogy ennyit szenvedtem a játékokért, a partikért, végül is szar. De abban a korban, amikor a csoportnak alapvető helye van, az elutasítás érzésének (egy vagy másik okból) nagy következményei vannak.
Középiskolába és középiskolába jártam, mert muszáj volt, de tipikus középiskolai életem még nem igazán volt. Sem buli, sem ital ital óra után, sem vásárlás a barátokkal. Osztályra mentem és a lehető leggyorsabban hazamentem, hogy elfelejtsenek. Abban az időben a szobámban, a zenében, a könyveimben menekültem. Ez egy olyan időszak volt, amikor sokat voltam egyedül, és eleinte sokat szenvedtem. És aztán elhalványult. Megvolt a "párhuzamos életem". Bemerültem a könyvekbe, hogy elmeneküljek, és végül ez így felelt meg nekem. Legalábbis jól voltam vele, nem sok választás volt.
Ugyanakkor rengeteget judóztam. Nevettek is rajtam, főleg egy nap emlékszem egy osztályra, amelyet kisebb gyerekeknek tartottam. Egyikük azt mondta nekem, hogy "hé, nagy tehén". Még mindig emlékszem, hogy voltak könnyeim, amelyek azonnal a szemembe jöttek, majd megpróbáltam leplezni, hogy ne veszítsem el az arcomat. A dzsúdóban az volt a szintem. Szenvedélyem és szintem igazolta, hogy ott voltam, tatamin álltam, még 80 kg-nál is (akkor 13/14 éves voltam).