Kapcsolati problémák - mely párok küzdenek meg velük
A párterapeuta elárulja, miért bomlanak meg egyes kapcsolatok a válságok miatt - mások pedig növekednek
- Maradni vagy menni?, ez az a háttérzene, amely ugyanolyan kitartóan kíséri kapcsolatainkat, mint a szupermarketben lévő fogatlan a vásárlásainkat. Az okok érthetőek. Az előttünk élő generációk a szerelmi kapcsolatok trükkös modelljét hagyták ránk. A szenvedélynek és a biztonságnak együtt kell járnia. Vadul romantikus érzések és szexuális vágy, egyrészt a háztartás közös költségvetése, másrészt érzelmi biztonság és erotikus hűség. Ezt egy fedél alá kell hoznunk, egy emberrel kell beszélnünk.
De ez még nem minden. Ennek a kalapnak is különösen elegánsnak kell lennie. Mert rohadtul igényesek vagyunk. A gazdagság elkényeztet minket, és remek termékek vesznek körül bennünket. Szerelmi kapcsolatunknak is kiváló minőségűnek kell lennie. Ami oda vezet, hogy folyamatosan azt kérdezzük magunktól, vajon elég-e számunkra az, amit párként tapasztalunk.
Most már kevésbé félünk attól, hogy szerelmi kapcsolatunk válságba kerül, mint attól, hogy megkönnyebbülünk, ha egy ideig nem kételkedünk a párkapcsolatunkban. Partnerségeink azzal fenyegetnek, hogy egyre több fogyasztási cikk lesz, és mi olyan fogyasztók vagyunk, akik folyamatosan jobb ajánlatokat keresünk.
A tinder dátumok között a valódi közelség utáni vágyakozás
De úgy tűnik, hogy valami megakadályozza, hogy csak folytassuk a feszültséget. De maradni akkor is, ha pokolian sokat kell mondani a távozásról. Al Pesso befolyásos amerikai pszichoterapeuta válaszolt erre a kérdésre. Nem a gondozást, a ragaszkodást vagy az empatikus megértést tartotta első és legfontosabb pszichológiai szükségletünknek. Számára a helyigényünk volt az első: Valahol az emberek és a dolgok között nagyon is valóságos helyre van szükségünk a túléléshez, amely biztonságos az embertársainkkal való kapcsolatok révén. Ugyanakkor egy pszichológiai tér, amely azért létezik, mert fontosak vagyunk mások számára és mások számunkra.
Szerelmi partnerünk oldalán találjuk ezt a helyet. Együtt hozzuk létre "ökológiai fülkét", ahogy Jürg Willi párterapeuta nevezi. Természetesen nem ez az első helyünk. Amint megszülettünk, szükségünk volt szüleinkre, hogy helyet kapjanak az életükben. És amint meghódítottuk a világot, ismét helyet kerestünk. A napközis gyerekek között, iskolában, sportklubban, klikkünkben. Párként aztán összeköltözünk, gyermekeink vannak, családunkkal ünnepelünk, baráti kört alakítunk ki és pénzt keresünk a fülkénk fenntartásához. Ebben értékekből és rituálékból hozzuk létre közös lakókörnyezetünket.
De sajnos a fülkénk alapja ingatag. Mert minden az egymás iránti érzéseinken alapszik. Helyünk csak addig biztonságos, amíg szeretetünk tart. Ha szétválunk, életem nagy részét is fenyegetik. A házam, a családom, az ötleteim, a biztonságom.
Hülyén, átkozottul gyakran elveszítjük a helyünket. Aztán amikor szerelmi kapcsolatunk egyre üresebbnek érzi magát. Vagy mint egy fárasztó gerillaháború. Amikor a szeretett ember szeretett másokat, vagy elfelejtette születésnapunkat. Aztán el kell döntenünk, hogy ő még mindig nekünk való Mr. És hogy van-e még nekünk a megfelelő hely az oldalán?.
Van egy helyes út?
Néha a szeretett személyünket választjuk, pedig adósságai miatt el kell adnunk a házunkat. Bár az életünk sötét helyzetté vált, mióta gyermekünk balesetet szenvedett. Bár le kell mondanunk karrierünkről, barátainkról, városunkról, hogy kövessük őt a sivatagba dubaji munkájához.
De legalább olyan gyakran megtartjuk a helyünket. És meglehetősen romantikusan fogadja el, hogy szerelmi kapcsolatunk egyre inkább a kapcsolatból és egyre kevésbé a szeretetből áll. Elbúcsúzunk a szexuális élettől. Eltekintünk a közelségtől, amelyre vágyunk. Elfogadjuk, hogy idegen lett számunkra. Triatlon edzése előtt feladjuk, mielőtt elmenekül, amikor szükségünk van rá. Nem akarunk lemondani színes családi életünkről, és nem várjuk el, hogy a gyerekek elváljanak egymástól.
Ezután azt mondjuk magunknak, hogy egy kapcsolat nem képes mindent kiteljesíteni, hogy egyetlen partner sem képes kielégíteni minden igényünket. És nem azt jelenti-e, hogy a szerelem posztmodern megértése azt jelenti, hogy előbb-utóbb pontosan ugyanabban a pontban, ugyanabban a nem kielégítő érzelmi rendetlenségben kerülnénk egy másik partnerhez? Szeretetteljesek vagyunk, és feladjuk a nagyok iránti vágyat, mert közösségünk lehetővé teszi számunkra, hogy kellemes utakat élvezhessünk, tiszteljünk a helyszínen, közös barátainkat és életmódunkat.
Nem, nincs ideális kapcsolatunk. De úgy tűnik, hogy az életünk érdemes élni számunkra. És amúgy is ezért maradunk együtt. A szeretetet erőként éljük meg. De csak akkor veszünk észre egy erőt, amikor találkozik egy ellentétes erővel. A bicepszünk erejét csak akkor érezzük, amikor valami nehéz dolgot megemelünk. A romantikus szerelem ereje nő a mindennapi élet banalitásával, az ész és az összes kételkedő figyelmeztetéseivel szemben. Rómeó és Júliaként szeretettel küzdünk és a tiszta szeretetet érvényesítjük.
A válságokból erősebbé válni
Az érett szerelem aztán válságok révén fejleszti erejét. Amikor a bizalom csaláson megy keresztül, amikor kiderül, hogy a saját gyermeke egyáltalán nem a saját gyermeke. Amikor a karrier soha nem lehet fontosabb, mint a kapcsolat, és ez most meghatározza az életet. Aztán paradox módon a szerelem visszanyeri valódi erejét. A hatalmad a határok feloldására. Határtalannak lenni, nyitni a bezáródással fenyegető szíveket és érzéseket. Aztán amikor sok minden van bennünk, ami a menés mellett szól, és a barátaink beszélnek érte, és továbbra is párok maradunk.
A válság együttes átélése erősít bennünket, mint párokat. Most már bízunk abban, hogy képesek legyünk megbirkózni a nehéz helyzetekkel. Harcoltunk, és ez motivál minket, mert nem akarjuk, hogy a semmiért dolgoztunk volna annyira. De ez még mindig szerelem? Vagy csak a veszteségeket próbáljuk elkerülni? Egy olyan tendenciát, amelyet olyan pszichológusok fedeztek fel, mint Daniel Kahneman. Ez oda vezet, hogy az emberek túl sokáig eső részvényekkel rendelkeznek. Kitartunk-e bukó kapcsolatainkban, mert nem adhatjuk fel? Vagy még sötétebb erők tartanak minket szorosan? Megismételjük-e múltunk borzalmait anélkül, hogy újra átadnánk magunkat nekik? Partnerünk megbízhatatlansága, ahol már volt olyan apánk, akire soha nem támaszkodhattunk. A partner, aki nem engedi, hogy részt vegyünk az életében, ami miatt ismét ugyanolyan kirekesztettnek érezzük magunkat, mint testvéreink között.
A szerelem választás
Senki nem tudja megmondani, hogy pontosan hol fut a vonal, ahol az együttmaradás már nem tesz jót nekünk. Újra és újra meg kell találnunk magunknak. Soha nem lehet túltenni az árulás fájdalmán. Talán azért, mert túl sokszor elárulták. A másik megbocsáthat. De valóban erős? Vagy éppen megtanulta, hogy ne vegye ilyen komolyan a saját érzéseit? Meghúzhatjuk azt a határt, ahol az, amit tapasztalunk, árthat nekünk. Erőszak, megfélemlítés, kábítószer-függőség esetén, vagy csak akkor, ha mindig kettős mércét alkalmaznak. Ez egyértelműen hangzik. De tapasztalataink alapján meg kell találnunk a határt. És honnan tudjuk, hogy valóban fáj-e a hátunk attól, hogy végtelenül kuporodunk a képernyő elé? Vagy nem a szerelmi kapcsolatunkban visszatartott összes érzés miatt?
A szeretet választás, amikor elkötelezzük magunkat. A szeretet pedig a szétválásig döntés marad. Soha nem tudhatjuk, hogy jól döntünk-e, de érezhetjük, amikor ez már nem megfelelő nekünk. Amikor a belső párbeszédek nem érnek véget. Amikor kétségeink egyre erősödnek Még mindig vannak jó idejeink együtt? Gyakran szükségünk van másokra, hogy tisztázzák érzéseinket. Jó barátok, terapeuták, akik nem mondják el nekünk a véleményüket, de segítenek megtalálni a sajátunkat.
Sok oka van annak, hogy ne adja fel helyét a szeretője oldalán. Néhány jó. Néhányat a félelem határoz meg. Néhányan még ártanak is nekünk. De a szerelmesek végül mindig "ennek ellenére" együtt vannak. Annak ellenére, hogy nem vagy az álom típusom, annak ellenére, hogy már volt jobb szexem, annak ellenére, hogy a hanyagságod őrülten idegesít, annak ellenére, hogy állandóan összetörtél, pedig a barátnőm jobban megért, mint te, pedig a családod szörnyű. Együtt maradunk. Mégis, ez a szerelem. És igen, még: bár ez már nem szerelem.
Oskar Holzberg párterapeuta és minden BRIGITTE-ben írja a „Szerelem kérdései” rovatot. Tehát nem kérdés, hogy ő a tökéletes író ehhez a darabhoz.
Szeretne többet olvasni a témáról és ötleteket cserélni más nőkkel? Ezután vessen egy pillantást a BRIGITTE közösség "Szeretet, kapcsolat és személyiség fórumára"!
Szerezd meg a BRIGITTE-t előfizetésként - számos előnnyel. Itt közvetlenül megrendelheti őket.