LiterNet Workshop Gail szülő, Susan Ende, Adina Ihora fordítása Bevezetés a viselkedés módjába

Gail Parent, Susan Ende, Adina Ihora fordításában

Gail Szülő és Susan Ende
Hogyan kell bánni a felnőtt gyermekeivel
Treura Editura, 2013
Angol fordítás: Adina Ihora

Olvasson el egy részletet ebből a könyvből.

Jobb lenne pénzt kölcsönadni a fiának? Fizet az egészségbiztosításért, amikor nem engedheti meg magának? Van bátorsága kifejezni véleményét arról, hogy gyermeke hogyan neveli saját gyermekét? Ha felnőtt gyermekének problémái vannak, és nem engedheti meg magának, hogy ügyvédet alkalmazzon, alkalmaz-e ilyet? Mi történik, ha meleg fiad és élettársa kisgyereket fogadnak örökbe, ami után a partner mindkettőjüket elhagyja? De mikor fog a lánya elhízni? A szülőknek millió kérdése van a felnőtt gyermekeikkel való kapcsolatokkal kapcsolatban. Eddig nagyon kevés válasz érkezett. Ez a könyv azonban megmutatja, hogyan lehet boldogulni gyermekeivel, miután felnőttek és túl vannak életük során, segítve őket abban, hogy erős, független felnőttekké váljanak.

Az ötlet, hogy megírjuk ezt a könyvet, egy külföldi kiránduláson merült fel bennünket, ahol a férjeinkkel voltunk. A férfiak élvezték a tájat, mi nők pedig a hét országban tett látogatásunk során gyermekeinkről beszélgettünk. Mivel hiányzott a táj, képeslapokat vettem. Szeretnénk, ha lenne útmutató a hozzánk hasonló szülők számára, ezért úgy döntöttünk, hogy mi magunk írunk egyet. Így született Hogyan kell bánni a felnőtt gyermekeivel.

A könyv megfelelő formátumának beállítása a legnehezebb része volt a kreatív folyamatnak. Mindketten ugyanazokra a kérdésekre próbáltunk válaszolni, de nem sikerült. Gail inkább hajlott a gyakorlati tanácsokra, és ezek közül sok anyjaé volt. A humoros vázlatok szerzőjeként szeretett volna néhány pontot szórni a könyvbe. Susan válaszai komolyak és pszichológián alapultak. Tudta az egyes kérdések mögött rejlő viselkedési kérdéseket. Aztán úgy döntöttünk, hogy külön válaszolunk a kérdésekre, és ez így ment. Legtöbbször beleegyeztem. Néha nem, de az összes választ kétféle szempontból mutatják be.

Honnan vettem a kérdéseket? Mindenhonnan. A ház közelében kezdtem, barátaimtól és rokonaimtól gyűjtöttem a kérdéseket. Addig mondták barátaiknak és rokonaiknak, akik kapcsolatba léptek velünk, amíg egy bizonyos ponton idegenektől kezdtünk kérdéseket kapni. Azon a napon, amikor hallottam, hogy barátom barátja sikeresen követte a tanácsunkat, tudtam, hogy jó úton járok.

Érdekes, vicces és elkeserítő egyszerre könyvet írni. A kezdés után azonban arra a célra összpontosítottunk, amelyet kitűztünk magunknak. Azt akartam, hogy az emberek megértsék a jelenség természetét, és ne habozzanak felnőtt gyermekeikkel. Mindketten tudtuk, hogy igaz, amit Gail az édesanyjától tanult: "kisgyerekek - kis problémák; nagy gyerekek - nagy problémák". Segíteni akartunk az olvasóknak a nagy kérdések kezelésében anélkül, hogy maguk okoznák őket.

Amikor a gyerekek kicsiek, etetjük és felöltöztetjük őket. Ahogy öregszenek, elvárjuk, hogy etessék és öltöztessék magukat. Megtanítjuk őket biciklizni, később pedig autót vezetni, hogy szabad akaratukból egyre távolabb kerülhessenek tőlünk. Győződjünk meg arról, hogy elsajátították a szükséges készségeket és ismerik a közlekedési szabályokat, mielőtt elküldenék őket, hogy hozzászokjanak az egyedül utazáshoz, tőlünk függetlenül. aggódunk, de mégis megengedjük nekik, hogy távozzanak.

Ugyanezt kell tennünk - főleg ha pénzről van szó -, miután gyermekeink felnőtté váltak. A pénz a felnőtt élet pénzneme. A diploma megszerzése után a gyermeknek képesnek kell lennie költségvetés-tervezéssel, pénzügyi projektekkel, a jutalom elhalasztásával, a munkával, az okos pénzkiadással és a sötét napokra való megtakarítással.

A főiskola jó alkalom ezen képességek gyakorlására. Ne küldjünk nekik pénzt igény szerint, és ne ugorjunk segítségükre, ha bajban vannak. Ez egy olyan terület, amelyet a szülők néha elhanyagolnak, amikor felnőtt gyermekeket nevelnek. Gyermekeink csak akkor válhatnak önállóvá, ha eltartják magukat, és ehhez el kell sajátítaniuk a szükséges készségeket.

Ugyanebben az értelemben a gyerekek nem igazán függetlenek, hacsak nem önállóan élnek. Ha velünk vagy a vendégszobában élnek, ez nem azt jelenti, hogy önálló életet élnek. Az önálló élet a fejlődés szakasza, akárcsak az autóvezetés. Fel kell készítenünk gyermekeinket arra, hogy tanulmányaik befejezése után önálló életben éljenek, és még ezt is elvárják. Ez része annak, amire a szülők megtanítják gyermeküket. A gyermek az egyetem alatt gyakorolhatja ezt a képességét, amikor főszabály szerint továbbra is mi fizetjük a kiadásait.

Amikor a gyerekek felnőttek lesznek, át kell értékelnünk és újra meg kell határoznunk velük való kapcsolatunkat. Úgy kell bánnunk velük, mint a felnőttekkel, és elvárjuk, hogy ilyennek viselkedjenek. Amikor gyermekeink függetlenné válnak, már nem rendelkezünk felettük. A független gyerekek maguk dönthetnek az életükről, a pénzükről és azokról az emberekről, akiket barátnak választanak, vagy akikhez érzelmileg kötődnek.

Meg kell állapodnunk azzal a gondolattal is, hogy amikor gyermekeink felnőtté válnak, megváltozik a család konfigurációja. Már nem élnek velünk, és mi már nem vagyunk a legfontosabb emberek az életükben. Saját életük van, ami számukra fontosabb, mint a családjuk.

Mi és felnőtt gyermekeink külön életet élünk. Gyermekünk életének útjára indult, a miénktől eltérő útra. Ez arra késztetheti őt, hogy más államban telepedjen le, és más életmódot folytasson, mint a miénk. A felnőtt gyermek saját személyiséggel rendelkezik, és nem az anya és az apa kiterjesztése.

Noha belénk oltottuk az értékeinket, ahhoz, hogy valóban el lehessen különülni tőlünk, a gyermeknek ki kell alakítania a saját értékrendjét. Ez utóbbit nemcsak mi, hanem társai, olvasmányai és saját gondolkodása is befolyásolni fogja. Így különbözhetnek gyermekünk értékei sok szempontból a miénktől. Fel kell ismernünk ezeket a különbségeket és el kell fogadnunk őket, még akkor is, ha nem szeretjük vagy csodáljuk őket. Ellenkező esetben a kapcsolat közöttünk és gyermekünk között széteshet.

Amikor megválaszoltuk a könyv kérdéseit, fő célunk az volt, hogy útmutatást adjunk a szülőknek olyan döntések meghozatalában, amelyek ösztönzik gyermekük függetlenségét. Szokásként túlságosan könnyű reagálni egy pillanatnyi problémára anélkül, hogy mérlegelnénk tetteink hosszú távú következményeit. Kivéve, ha a házunk lángokban áll és a helyszínen kell reagálnunk a 112-es telefonszámon, jó, ha meghozzuk a döntéseinket, mielőtt azokat meghoznánk. A gyermek függetlenségének ösztönzése kell, hogy állandó célunk legyen, és az általunk hozott döntéseket szem előtt kell tartani.

Mi - sok más szülőhöz hasonlóan - úgy véltük, hogy miután a gyerekek elhagyták szüleik otthonát, lejárt a nevelés és oktatás időszaka. De elég hamar rájöttünk, hogy tévedtünk. Hogyan kell bánni a felnőtt gyermekeivel célja, hogy segítsen. Ez a könyv megválaszolja azokat a kérdéseket, amelyeket a legtöbb szülő soha nem gondolta, hogy fel kell tennie.

• Jelenleg 5.00/5
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5.

---