Lusta vagyok a; szélső

Problémám egy szóval összefoglalható: lustaság.

Tudom, hogy nem csak nekem van ilyen hibám, de nekem ez nem egyszerű lustaság, hanem lustaság a szélsőségekben az életem tönkretételéig.

Mindig lusta voltam, ez a természetemhez tartozik. Kicsi korom óta mindig megtettem a minimumot az iskolában, hogy szűken jussak osztályról osztályra, de nem biztosítottam annyi személyes munkát, hogy igazán jó tanuló lehessek, amikor lehetőségem lett volna rá. Soha nem végeztem semmilyen tanórán kívüli tevékenységet, és amikor mégis megtettem, nagyon gyorsan feladtam, mert a költözés ténye engem is zavar, ezerszer jobban éreztem magam a kanapén, a televízió előtt. Soha nem segítettem szüleimnek a házimunkában, még akkor is, amikor segítséget kértek tőlem, kétszer kellett elvégeznem. A szobám rendetlen volt, szinte soha nem rendeztem be.

Amit írok, az már a lustaság nagy foltja, de minden még rosszabbá vált, amikor otthagytam egyedül élni a tanulmányaimért egy másik városban. Kezdetben egy kis stúdióban éltem, amely sajnálatos állapotban volt: az első évben még szégyelltem is, hogy megírtam, de a házimunkát soha nem készítették el, a szemetesek túlcsordultak, az ételek a hűtőben rothadtak, az edények joghurtja az íróasztalon feküdt, a ruhák mind a földön, vagy a szekrényben lévő golyóban voltak. Igazi katasztrófa. A következő két évben fokozatosan fejlődtem, de még mindig nem sikerült házat kezelnem. Ez már nem olyan katasztrofális, de vannak elfogadhatatlan dolgok, amelyeket nem csinálok.

A tanulmányok szempontjából az első évemet kétszer is megismételtem munka hiányában. És ennek az ismétlésnek ellenére két nappal a vizsga előtt mégis azon kaptam magam, hogy nem kellett felülvizsgálnom és nem nyitottam meg az iratgyűjtőt, inkább a számítógépen lógtam. Nagyon sok órát kihagytam, mert nem volt bátorságom reggel felkelni, és néha egyszerűen nem is volt bátorságom tömegközlekedésre indulni. Amikor ilyesmit csinálok, teljesen tisztában vagyok vele, hogy ez nagyon komoly, és utálom magam, azt mondom magamnak, hogy teljes idióta vagyok, hogy a világon nincs senki, aki rajtam kívül így pazarolná az életét, de bármennyire is gondolkodom rajta, nem mozdulok, mintha a fenekem a kanapéra ragadt volna.

Időnként az is lustálkodik, hogy a ház másik helyiségében keresek tárgyat, a legcsekélyebb mozdulat is számomra leküzdhetetlen erőfeszítésnek tűnik, a legkisebb napi jelentőségű trivialitás rendkívül fájdalmas számomra. Gyakran felkelek lehetetlen időpontokban, például 14 órakor. A világon kívül élek. Szégyellem magam, szégyellem a cselekedeteimet, látom, hogy ez kudarcnak tűnik kudarc után mindenben, amit teszek, elszigetelve magam másoktól. Csak húszéves roncsnak érzem magam. Nem merem elmondani senkinek, mert az emberek nevetni fognak rajta, a válasz "jó fenékrúgás és voila" lesz, vagy "úgy teszel, mint mindenki más, dolgozol, elkényeztetett korhadt kislány". Korábban láttam egy zsugorodást, többé-kevésbé elmagyaráztam neki annyi részletek nélkül, azt hitte, azért van, mert elbátortalanodtam, de nem tulajdonítottam túl nagy jelentőséget ennek a problémának, miközben „Nyilvánvaló, hogy ez a fő probléma, tönkreteszi az életemet, megakadályozza az egészséges életmódot, megakadályozza a továbblépést, megakadályozza az önbecsülésemet. Kíváncsi vagyok, hogy ez ebben a pillanatban nem egy igazi betegség.

Azt is meghatározom, hogy néha korlátozott vagyok "nincs élet" abban az értelemben, hogy állandóan a számítógépen maradok, egész napokat tölthetek ott.

Böngészője nem tudja lejátszani ezt a videót.

Tudd, hogy nem csak te szenvedsz ettől a halogatástól való gonosztól. Én is mindig rendetlen voltam, és az a típus, aki a minimumot megcsinálta az osztályban, és mindent elhalasztott holnapra. Mégis sikerült vezetnem a csónakomat jó memória, így nem igazán kell tanulnom).

Sokáig azt hittem, hogy gyógyíthatatlan lajhár vagyok, majd elhatároztam, hogy elvégzek egy kis munkát magamon. Tudja meg, miért halasztasz mindent holnapra Az én esetemben a kudarc félelme volt, annyira féltem a 'kudarctól, hogy nem is merem kinyitni a tanfolyamomat. Miután megértettem, hogy elkezdtem dolgozni magán .

Most rövid távú célokat tűztem ki magam elé, és megpróbálom azokat elérni, valahányszor regisztráltam egy tornaterembe, rendbe tettem az óráimat, stb. Akkor kezdtem el igazán dolgozni, amikor tudtam, hol vagyok. elbűvöl). Lehet, hogy egy egész évbe telik (konzultál zsugorodik, beszélj a barátaiddal vagy a családoddal), de megtaláld, ki szeretnél lenni és mi tetszik.

Amikor ezt tudod, lassan elkezdesz belekezdeni, és tudod, hogy többször kudarcot vallottam, mielőtt elértem volna céljaimat. (Ne habozzon kutatni a halogatásról a Google-on és az ellene való küzdelem módjáról)

Sokáig azt hittem, hogy gyógyíthatatlan lajhár vagyok, majd elhatároztam, hogy elvégzek egy kis munkát magamon. Tudja meg, miért halasztasz mindent holnapra Az én esetemben a kudarc félelme volt, annyira féltem a kudarctól, hogy nem is merem kinyitni a tanfolyamomat. Miután megértettem, hogy elkezdtem dolgozni magán .

Nem is tudtam, hogy létezik a "halogatás" szó, de érdeklődni fogok, úgy gondolom, hogy ez képes lesz segíteni már abban, hogy szót tegyek a problémámra. Mert mielőtt túljutnál valamin, tudnod kell ezt a dolgot.