Már nem vagyunk férj és feleség, de továbbra is gyermekünk anyja és apja maradunk

A válás a gyermekes házaspárok esetében nagyon bonyolult élethelyzet. A gyermekek jelenléte bonyolítja a dolgokat, abban az értelemben, hogy a felnőtteknek rengeteg erőforrásra van szükségük mind a saját, mind a gyermek alkalmazkodásának támogatásához. A gyermekek képesek leküzdeni ezt a válsághelyzetet mind személyes erőforrásaiktól, mind a két szülőtől kapott támogatástól függ.

Tanulmányok azt mutatják, hogy az ezen a tapasztalaton átesett 4 gyermekből 3 a válástól számított három éven belül legyőzi a válságot (Wallerstein és Lewis, 1998). Krízishelyzetként a válás felerősíti a családtagok, mind a gyermekek, mind a felnőttek pszichológiai sebezhetőségét.

Ha a válóhelyzeten áteső felnőttek kevés erőforrással rendelkeznek a krízishelyzet kezelésében (nehézségek az érzelmi önszabályozásban, gyenge problémamegoldó képesség), akkor előfordulhat, hogy a gyermeknek nincs megfelelő támogatása az elválasztási helyzet legyőzéséhez.

A gyermek elidegenedése az egyik szülőtől, különösen attól, aki elhagyja a házat, az egyik kockázati tényező, amely mélyen és hosszú távon befolyásolja a gyermekek fejlődését.

Ez a tendencia különösen akkor fordul elő, ha a válást a két szülő közötti magas szintű konfliktusokhoz társítják, és a válás után sem sikerül elhagyniuk a küzdelem színterét, és gyakran vonzzák a gyereket ebbe a harcba, vagy küzdelem útján. gyermek. A szülők közötti konfliktus megmagyarázza azokat a problémákat, amelyekhez a gyermekek válás után alkalmazkodnak. A gyereket gyakran középre helyezik, ez azt jelenti, hogy az egyik szülő oldalán áll, és elhatárolja magát a másiktól. Ez befolyásolja a gyermek jólétét: magas stressznek teszi ki, megtanítja szüleivel való manipulációra, megtanítja, hogyan szabaduljon meg felügyeletétől.

Hogyan magyarázható ez a tendencia és milyen hatása van a gyermek fejlődésére?

A partner megbüntetése, mint stratégia a saját szenvedéseinek kezelésére. Vannak olyan helyzetek, amikor a felnőtteket megvakítja saját szenvedésük, és nehezen látják a felsőbbrendű célt. - a gyermek javát. Így ha a szülő úgy érzi, hogy a másik szülő bántotta vagy bántotta, amit azért tett, mert elhagyta őt vagy beadta a válópert, akkor hajlamos büntetni azzal, hogy eltávolítja tőle a gyermeket. Így a sérült szülő megpróbálja bekötözni sebeit, a gyermeket felhasználva. Ebben a helyzetben a sérült szülő a saját érzelmei szerint cselekszik, és nem a gyermek igényeinek megfelelően. Azáltal, hogy eltávolítja a gyermeket a másik szülőtől, szabályozza saját kellemetlenségeit és figyelmen kívül hagyja a gyermek „jót”.

Fogság a saját szenvedéseiben ez már nem teszi lehetővé a szülők számára, hogy a gyermek szemszögéből nézzék meg a dolgokat. Az a szülő, akit a kellemetlen érzelmeinek örvénye és az igazságossággal kell megtenni, nehéz tisztán látni, hogy a válás felnőtteknél történt és javasolták, nem pedig gyermekekkel való kapcsolatokban. A felnőttek elváltak, már nem férj és feleség, de életükig megmaradnak gyermekük édesanyjának és apjának. Következésképpen a csalódások, az elégedetlenség, a szemrehányások összefüggenek a felnőttek kapcsolatában történtekkel. A gyermeknek nincs mit keresnie ebben a vak küzdelemben, mert a vele való kapcsolat szintjén a dolgok változatlanok. Ahhoz, hogy egészséges lehessen, mindkét szülővel biztonságos és kiszámítható kapcsolatra van szüksége.

Az egyik szülő félelme, hogy nem veszíti el a gyermeket. A válási helyzetben gyakori reakció az, hogy a gyereket hibáztatják vagy hibáztatják a szülőért, akivel együtt marad a helyzetért: olykor ráfordítja haragját, vádolja őt a másikkal, nyíltan kifejezi vágyát a távozott szülő iránt. a hiánya által elszenvedett fájdalom és a vágy, hogy több időt töltsön vele (számold a következő találkozásig tartó napokat). Ezek a reakciók a fennmaradó szülőt fenyegetettnek érzik, és arra késztetik, hogy tegyen valamit a gyermekével való kapcsolatának stabilitásának biztosítása érdekében (elnézést kér, és az egész történetet megismerteti a gyermekkel, hogy megértse, mi az "igazság"). Az "igazság nevében" több rossz történik, mint jó! Minden információ rendkívül káros a gyermekre. Az egyik szülő hibáztatása tipikus reakció, amelyet másképp kell kezelni, mint az "igazság" felajánlásával. A valóságban mindenkinek megvan a maga része az igazságban, és a gyermek zavara nagyobb lesz, ha többféle nézőponttal szembesül.

Miért fontos, hogy a gyermek biztonságos és bizalmi kapcsolatban álljon mindkét szülővel?

Egyik szülő sem tudja teljes mértékben teljesíteni a másik szerepét. Mindenkinek megvan a maga meghatározott szerepe a gyermekkel való kapcsolatban, és a gyermeknek mindkét modellhez hozzáférnie kell.
Az apa hiánya a gyermek életéből (mert ő az, aki leggyakrabban elhagyja a házat) a gyermekek pszichológiai problémáinak korai megjelenésével jár. Például azoknál a fiúknál, akiknek apja kevésbé vesz részt a válás után, kiszervezési problémák alakulhatnak ki (Simons és mtsai 1999).
Azok a gyerekek, akik válás után kapcsolatban vannak apjukkal, jobban alkalmazkodnak. A rendszeresség fontosabb, mint a gyakoriság (Wallerstein & Kelly, 1980), és a kapcsolattartás annál hatékonyabb, minél hosszabb a látogatás, és anya és gyermeke egyaránt pozitívan viszonyul hozzá.
Az édesapámmal való biztonságos kapcsolat védő tényező a tizenéves fiúk és lányok számára egyaránt.

Mit tehet azért, hogy elkerülje gyermeke eltávolodását a másik szülőtől?

1. Long, N., Forehand, R. (2002).A válás megkönnyítése gyermekénél, McGrow Hill.

2. Wallerstein, J. S., Lewis, J. (1998).Az elválás hosszú távú hatása gyermekekre - első jelentés a 25 éves tanulmányból, a Családi Bíróság felülvizsgálata, 36. évfolyam, 3. szám, 368–383