Mérg a szerelemre A féltékenység megeszi a párkapcsolati tanácsadót
Frissítve: 19/06/19 - 11:50
Hol voltál tegnap? Ki küldi neked ezeket az üzeneteket? Az állandó kontroll a bizalom elvesztéséhez vezethet a partnerség iránt.
A féltékenység gyötrő - mindkét partner számára. Az egyik már nem tud nyugodtan aludni éjszaka, a másik úgy érzi, hogy tévesen irányítják. Fontos, hogy az érintettek megerősítsék önértékelésüket. Különben azt kockáztatják, hogy véget vetnek a kapcsolatnak.
Eleinte ártalmatlannak tűnt. Erre gondolt a nő, amikor a szomszéddal beszélt - később a párja szemrehányást tett neki. Amikor egy este a szokásosnál később tér haza, azt sugallja, hogy viszonya van. Valamikor csak bosszantja.
"A féltékenység olyan, mint a méreg" - mondja Christine Backhaus, frankfurti pszichológus. Ez aláássa a bizalomra épülő partnerséget, és a legrosszabb esetben párkapcsolathoz vezet. Például, amikor a féltékenység függőséggé válik. Gyakran maguk a féltékeny emberek is szenvednek kontrollfüggő viselkedésüktől.
Először is, a féltékenység abból adódik, hogy félsz a partnered elvesztésétől. "A féltékenységnek semmi köze nincs a szeretethez" - magyarázza Birgit Spieshöfer, a verdeni diplomás pszichológus. A féltékenység inkább az önértékelés meglehetősen alacsony kifejeződése. Az érintett emberek úgy vélik, hogy nem vonzóak, nem intelligensek vagy nem elég szerethetőek a partnerük számára - és mindenkit veszélynek tekintenek, akinek éppen ezek a tulajdonságai vannak. "Az ok traumatikus tapasztalatok is lehetnek" - mondja Backhaus. Néha visszatérnek a gyermekkorba. Talán az érintett személy nem kapott kellő figyelmet szüleitől, ezért nem érzi magát méltónak valaki más szeretetére.
Vagy a féltékenység oka lehet egy korábbi kapcsolat. Talán az akkori partner engedett magának egy viszonyt. Most gyötör a félelem, hogy új partnered is elhagy. A betegesen féltékeny emberek gyakran azt mondják, hogy nem tudják megérteni, mit gondol partnerük róluk - végül is mások vonzóbbak. Szóval mit kéne tenni "Mindenesetre be kell mennie, és el kell jutnia a probléma mélyére" - tanácsolja Moritz Ischebeck. Pszichoterapeutaként dolgozik Berlinben.
"Az érintetteknek meg kellene kérdezniük maguktól, hogy valójában mire is féltékenyek" - tanácsolja Spieshöfer. Az az oka, hogy annak a nőnek, akin a párod nevet, a saját szemedben remek figura van - miközben bánatodra túlsúlyosnak találod magad? Vagy féltékeny a partner, mert a felesége animáltan beszélget mással, akinek doktori címe van - akit nagyon szeretnél magadnak?
Saját önértékelésének megerősítése érdekében meg kell tanulnod elfogadni önmagad olyannak, amilyen vagy: „Csak akkor vagyok már függő valaki más szeretetétől, amikor önmagam szeretem” - mondja Spieshöfer. Ez nemcsak magában foglalja a gyengeségek beismerését, hanem az előnyeinek tudatosítását is. "Az egyik mód az lehet, ha leülsz, és megírod magadnak, ki vagy és mi tesz téged imádnivalóvá" - magyarázza Backhaus. Csak akkor tudod megérteni, hogy a párod szeret téged és bízik benned, ha tisztában vagy saját előnyeivel.
Ha azonban nem tartja magát szerethetőnek, mindig felmerülnek kétségei a partnere szeretetében. Gyakran nem a partner váltja ki a féltékenységet, hanem inkább a saját félelmei - mondja Ischebeck. Egy partnernek, aki szembesül a másik kóros féltékenységével, világos jeleket kell küldenie, és meg kell értenie a másikat: „Szeretlek és veled akarok lenni. Ön egyedül felelős a féltékenységéért. Tenned kell valamit ellene - ha szükséges, egy terapeuta segítségével. "
Mi van, ha újra és újra megtörténik, hogy elúszik a fantáziád? Akkor tudatosan át kell törnie az ilyen gondolatmeneteket, és többször meg kell mondania „megáll” magának - tanácsolja Backhaus. Ehelyett az érintetteknek tényeket lehet szem előtt tartani - például azáltal, hogy felidézik a párjukkal való intim összetartozás helyzetét.
A hobbikkal kapcsolatos validáció megtalálása javíthatja az önértékelését is. Vagy ismerkedjen meg barátaival párja nélkül. "A féltékenység mindenképpen legyőzhető" - véli Ischebeck.