Miért csalt meg engem, Andreea Chiru-Maga pszichoterapeuta már nem szeret, magyarázza a látszatot

- Mit tettem rosszul, hogy a másik megtévesszen? A probléma felvetésének ez a módja eleve helytelen, mert a hűtlenség nem mindig a szerelem miatt következik be. Legtöbbször a vágy miatt jelenik meg, a személyé vált ember miatt, és nem a másik miatt - mondja Andreea Chiru-Maga, a MindCare pszichoterapeuta.

A házasság az idők folyamán számos változáson ment keresztül, korábban tranzakció volt, ezt követően a kommunista időszakban a házasságokat nem feltétlenül kötötték ki, de nincs sok szabadság.

A kommunista időszak után, a párkapcsolatban és a házasságban először a boldogság, és a kapcsolat szerepei lényegesen megváltoztak.

Már nem utalunk arra a hagyományos családra, amelyben a férfi az anyagi erő, és a nőre, aki fenntartja a háztartást és gondoskodik a gyermekek neveléséről. A kortárs kapcsolatokban a nő anyagi támogatással, a férfi anyagi támogatással, a nő gyermekneveléssel, a férfi gyermekneveléssel jön.

A párok feladatai és felelősségei kezdtek sokkal kiegyensúlyozottabbak lenni, de ez a szempont sokat destabilizálja a párt, mert a nők az elmúlt években jelentősen fejlődtek, és a férfiaknak folyamatosan alkalmazkodniuk kellett az új követelményekhez és a változó nőkhöz.

A nők és a férfiak közötti lényeges különbség az, hogy a nők sokkal könnyebben tudnak beszélni problémáikról és gondjaikról, de a férfiak nem beszélnek az érzelmeikről, a férfiak nem nyitnak olyan könnyen, nem mintha sörért mennének és beszélgetnének "Május, ma nagyon szomorú vagyok" vagy "Ma nagyon depressziós vagyok és ideges vagyok", ezért még depresszió esetén is a férfiak sokkal súlyosabb depressziót mutatnak a nőkhöz képest.

- Miért csalt meg engem? Nem szeret már?

énA párterápiákban, amikor a partnerek hűtlenséggel kapcsolatos problémával állnak elő, felteszik maguknak a kérdést, hogy a másik még mindig szereti-e őt. Ez a végső kérdés. Vagy "mit tettem rosszul, hogy a másik megtévesszen?" És a probléma felvetésének módja kezdettől fogva helytelen, mert a hűtlenség nem mindig jelenik meg a szeretet miatt. Legtöbbször a vágy miatt következik be, az ember miatt válik azzá, akivé az ember vált, és nem a másik miatt. De az emberek kezdetben nem látják ezeket a dolgokat, és végül a másikat hibáztatják.

A világon mindenkinek vannak vágyai. Mindenkinek vannak fantáziái, és mindent akar az anyagi javaktól a fizikai dolgokig. És ez a vágy legtöbbször sokkal erősebbé válik, mint maga a cselekvés. Különbséget jelent, amikor a vágy cselekvéssé válik, és amikor cselekvéssé válik, akkor egyértelmű, hogy külsővé tettük vágyainkat.

A párok gyakran csalnak nem feltétlenül azért, mert már nem szeretik a partnereiket, hanem azért, mert már nem akarják őket, vagy a kapcsolatuk bizonyos dolgai már nem felelnek meg az igényeiknek, és végül azt mondják: "Nem szeretem, ha ilyen vagy, így vagy így." De valójában a tükröt fordítva végül azt mondják, hogy már nem elégedettek azzal, ahogyan az életük párjával való kapcsolatukban váltak. Nem elégedettek azzal, ahogyan megváltoztatták életüket és váltak.

A hűtlenség a veszteséghez kapcsolódik

Ha a hűtlenségre gondolunk, akkor azt gondoljuk, hogy valakit meg kell csalni, ez negatív dolog, de soha nem gondoljuk, hogy ez összefügg a veszteséggel. Amikor az ember hűtlenné válik, akkor veszteség miatt teszi. Néhány kapcsolata nem teljesül. Ez nem azt jelenti, hogy a párkapcsolatban lévő partnerek nem boldogok. Sok szempontból lehetnek igazán boldogok, ugyanakkor tévednek.

Amikor a párkapcsolatban hűtlenség érhető el?

Véleményem szerint bizonyos hajlamnak kell lennie arra, hogy a hűtlenség behatoljon a családba vagy a kapcsolatba. A kapcsolat kezdete legtöbbször azzal a romantizált résszel jár, felfedezéssel, kalandokkal, biztonsággal, romantikával, adrenalinnal, de a kapcsolat során mindezek a dolgok végül eltűnnek. És nem feltétlenül tűnnek el, de a kapcsolat kezd érlelődni, a partnerek egyre jobban megismerik egymást, többet lépnek kapcsolatba egymással, jobban megismerik hibáikat, nem csak a tulajdonságokat látják. És valamikor a kapcsolaton belül történnek olyan dolgok, amelyek megkönnyítik a hűtlenséget.

A gyermek megjelenése - a szülők sok szenvedélyt és kreativitást hoznak a gyermek életébe, nem pedig a kapcsolatba

A legtöbb pár a csecsemő megjelenése után csal. Azt gondolhatjuk, hogy a gyermek megjelenése boldog pillanat, amelynek egyensúlyt kell teremtenie, még inkább stabilizálnia kell a kapcsolatot, de a kapcsolaton belül vannak nagy átalakulások. A pár vagy partnerei által irányított energia nagy része a gyermekre irányul, és valahogy háttérbe szorulnak. Olyan, mint diétázni: a gyermek a legfontosabb, jobban szeretjük a gyereket, minden cselekedetünk és erőforrásunk a gyerekkel való kapcsolatba megy, de a párkapcsolat már kezdi az utolsó helyeket elfoglalni.

Itt vannak konfliktusok mind a nők, mind a férfiak számára, ezért hajlamos vagyok azt hinni, hogy a nők és a férfiak nem mindig különböznek egymástól, mivel a nőkhöz hasonlóan a férfiakat is nagyon érinti ez a tapasztalat. Nagyon érdekesnek tartom, hogy a szülők miként jutnak hozzá a kreativitás és a képzelet egy részéhez a gyermekeikkel való kapcsolattartás során: "a legjobb jelmezek elhozása, a legjobb partik készítése, valami nagyon személyre szabott dolog". Sok szenvedély és kreativitás a gyermek életében, de a párkapcsolatban nem.

Mintha ez a fantázia és kreativitás nem lenne elég vagy hasznos, ha ez beleviszi a kapcsolatba.

Miért hűtlenek a nők?

Az egyik különbség az lenne, hogy a nők sokkal jobban unják a monogámiát, mint a férfiak. Egy dologra nem számítunk, mert legalábbis pillanatnyilag az az érzés, hogy a nő a biztonsági és biztonsági oldallal érkezik, és a nők sokkal stabilabbak. Ez egy illúzió. Bár a nők úgy döntenek, hogy továbbra is a kapcsolatban maradnak, nem mindig érvényesül ez a vágy a párjuk felé.

Általánosságban elmondható, hogy egy kapcsolatban van kaland, szükség van kalandra, de szükség van a biztonságra is. Amikor a nők a párkapcsolatban maradnak, akkor is, ha a vágy már nem létezik, vagy a monogámia ez az elve csökkent, akkor nem a kalandban maradnak, hanem biztonságban. És itt nagy különbség lenne a nők és a férfiak között - és nem akarok általánosítani, mert valóban mások az emberek -, de gyakran a férfiak kalandot keresnek, a nők pedig a biztonsági részt, és itt bizonyos helyzetekben szakadás tapasztalható a partnerek között, mert az igényeik végül nagyon eltérőek.

A nő sokkal inkább jelen van a társadalomban, mint korábban, és a nők és a férfiak között nagy különbség az, hogy a nő kommunikálni jött, és mindig többet kommunikált érzelmeiről, szükségleteiről, azokról a változásokról, amelyek igények. A nő a férfihoz képest ezért sokkal jobban elemzi a helyzeteket a nő, amikor eléri a hűtlenséget, nem feltétlenül teszi meglepetéssé, nem a lehetőségen alapuló hűtlenség, hanem az érzelmeken alapuló hűtlenség. És a kapcsolat, a hűtlenség működésének módja a nőknél, először az érzelemrészből indul ki, a szükséglet kielégítésével, és csak azután éri el a cselekvési részt. Nem akarok általánosítani, az emberek különböznek, vannak olyan nők is, akik megcsalják a lehetőséget.

Miért hűtlenek a férfiak?

A román társadalomban már megszokhattuk, hogy inkább a férfiakat hibáztatjuk, az a tény, hogy a férfiak megcsalnak, normává vált. Régebben, amikor a férfiak csaltak, a kapcsolatok gyakran nem szakadtak meg. Először is, mivel a válás megbélyegzés volt, az elvált embereket vagy felcímkézték, vagy nem nagyon illeszkedtek abba a társadalomba, amelyhez tartozott. Társadalmi szempontból nagyon hatással volt rájuk, így sok kapcsolat sértetlen maradt, még akkor is, ha a párkapcsolaton belül a dolgok nem működtek megfelelően, és a férfiak kulturálisan csalhatták meg a nőket.

Amit jelenleg szerintem hibásnak tartok, az az, ha felcímkézzük a férfiakat, és azt mondjuk, hogy a férfiak csak szex miatt csalnak.

A férfiak nem csak a szex miatt, a férfiak az érzelmek miatt csalnak

A férfiak, még ha nem is beszélnek az érzelmeikről, és érzelmi szempontból nem is annyira láthatók, sok bizonytalansággal járnak a csomagban, amit nem mindig látunk. És ezek a bizonytalanságok elsősorban a nő ebből az evolúciójából származnak - ő kezdte átvenni a korábban betöltött szerepek és felelősségek nagy részét. Ha korábban egy nőnek szüksége volt a férjére, hogy kapcsolja be a villanykörtét, a férje elmegy és felrakja az izzót. Ha pillanatnyilag a feleségnek el kell helyeznie a villanykörtét, a feleség elmegy, felmegy a lépcsőn és beteszi az izzót.

A szerepek megváltoztak, megjelent a modern apa koncepciója

A modern apának már nem ugyanazok a felelősségei vannak, mint korábban, hogy előálljon az anyagi erőforrásokkal. A modern apának pelenkát kell cserélnie, játszania a gyerekkel, kölcsönhatásba kell lépnie a gyermekkel, meg kell tennie azokat a dolgokat, amelyeket régebben csak a nők szoktak. És ez gyakran óriási zavartsághoz vezet, a férfi már nem tudja, mit tegyen, a nőnek nagyon magas követelményei vannak azzal kapcsolatban, hogy mit kell tennie a férfinak, a férfi időnként megpróbálhatja megtenni ezeket a dolgokat., de talán rosszul teszi őket, és itt ismét felmerülnek a problémák, mert megjelenik a kritika.

A férfiak sokkal jobban foglalkoznak partnereik szexuális megnyugtatásával

Egy másik rendkívül fontos dolog a szex. Korábban a szex inkább a tenyésztés volt. De az utóbbi években a szex élvezetsé vált, és most a férfiak sokkal jobban törődnek azzal, hogy örömet szerezzenek partnereiknek, sokkal inkább azok, hogy a partner jól érezze magát, hogy a partner elsősorban szexet, örömöt akar. és nem kötelességből, és ezek a dolgok nyomást jelentenek a férfi életében, és az a probléma, hogy a nők nincsenek tisztában a férfira gyakorolt hatással.

A férfinak szembe kell néznie azzal a félelemmel, hogy elutasítják, és attól, hogy nem levelez

Az egyéni terápiák során gyakran tapasztaltam, hogy a férfiak szembesülnek az elutasítás félelmével és a nem megfelelés félelmével, és a legtöbb probléma a partnerrel való kapcsolatból fakad. Csak azt szeretném tisztázni, hogy mi történik a férfiakkal, mert sokat beszélünk a nőkről, de a férfiakról nagyon keveset.

A partner egész, barát, szerető, szerető, férj, apa, anya lett, és bizonyos helyzetekben nem tud lépést tartani az összes szereppel.

Párkapcsolatokban azt vettem észre, hogy amellett, hogy maga a kapcsolat is lényegesen megváltozott az elmúlt évszázadokhoz képest, a partner egy pillanatban minden lett, a partner barát lett, szerető, szerető, férj lett, apa lett, anya lett. Mindezek a szerepek valahogyan összezsúfolódnak, és bizonyos helyzetekben a partner nem képes lépést tartani az összes szereppel. Sokszor találkoztam olyan párokkal, amelyekben bármiféle hűtlenség következtében a hűtlenség által érintett partner drámája olyan nagy volt, mert más szerepei nem voltak jelen az életében. A partner életében egyetlen férje vagy felesége volt. Ez nagy nyomással jár.

A hűtlenség akkor is bekövetkezik, ha a másik féltől származó igényeink nincsenek kielégítve

Sok szempontból boldogok lehetünk a pár kapcsolatában, a kapcsolat sok szinten simán mehet, de a kapcsolat bizonyos szegmensein egyszerűen nem elégítjük ki az igényeinket.

Amikor a partnerek kalandos kapcsolatba lépnek, bizonyos igényeket kielégítenek, és valahogy időben megérkeznek a változáshoz, és a változások a partnerek számára is legtöbbször láthatók. De ami gyakran fenntartja ezt a kalandot, az az adrenalin, mert a rejtőzködésre, a meg nem engedett dolgokra való hajlam sok mindenhez társul, amelyek leggyakrabban a kaland és minden érdekessé válik.

A partnerek, noha két, három vagy négy éves kalandban vannak, nem hajlandók lemondani a házasságukról vagy párkapcsolatukról, és az okok nagyon különbözőek.

Példák: "Inkább a feleségemmel maradok, mert jó anya, nem lenne jó anya" vagy "Inkább párkapcsolatban maradok, mert nőként érvényesnek érzem magam, a férjem nem érvényesít engem nőként" vagy "Inkább maradok a kapcsolatban, mert vannak rendkívüli szexuális tapasztalataim, és a kapcsolatomban nem élem ezeket a dolgokat", és valahogy eljutunk a részekre, darabokra osztódunk, és mindegyikünk elvesz valamit a partnertől illetőleg egy másik partner újabb darabja.

A hűtlenség jelei vannak?

Olyan emberekkel léptem kapcsolatba, akik terápiás foglalkozásokra jöttek, és megkérdeztem tőlem: "Gondolhatom-e, hogy a párom megcsal, mondja meg, vannak-e olyan jelek, amikor a partner megcsal?" és azt mondtam, hogy "nem, nem mindig találunk jeleket".

Minden kapcsolatban vannak bizonyos periódusok, amelyekben a partnernek szünetre van szüksége, függetlenül attól, hogy halogatásra, menekülésre vagy valami másra gondolunk, és minél közelebb vannak a partnerek egymáshoz, annál inkább ez a pillanat a légzés még elviselhetetlenebbé válik.

A hűtlenség évekig tarthat, és partnere nem biztos, hogy tudja

Ezen nagyon meglepődtem, amikor a partnerek valóban virággal, cukorkával mentek haza, sokkal figyelmesebbek voltak életpartnereikkel, többet kommunikáltak, többet kommunikáltak, szeretetteljesebbek, barátságosabbak voltak a kapcsolatban, bár kettős életet éltek.

A partner végül a másikat okolja azért, hogy boldogtalannak érzi magát, anélkül, hogy azt gondolná, hogy valójában az elégedetlenségének semmi köze a másikhoz, hanem ahhoz, ahogyan vált.

Van olyan helyzet is, amikor a partner kalandba lép, kritikussá válik partnere iránt, sőt agresszívvá vagy bántalmazóvá válik. Voltak olyan helyzetek, amikor a partnerek terápiákra jöttek és azt mondták: "Nem szeretlek, mert figyelmetlen vagy, mert nem vigyázol magadra, mert otthon maradsz, és nem merészkedsz úgy, ahogy szeretném" vagy "nem vagy jó semmiben. "vagy hogy" nem tudod, hogyan kell vigyázni a gyerekekre ", vagy hogy" nem töltöd az időt otthon ", agresszív, vagy akár kritikus magatartással érkeztek partnerük felé, és bizonyos helyzetekben ez a hűtlenség jele. Miért mondom ezt? Mert a partner végül hibáztatja a másikat azért, hogy boldogtalannak érzi magát, a kapcsolat nem működik, az élete nem működik, hogy elérte az élet egy bizonyos szakaszát, amikor már nem elégedett a történtekkel., anélkül, hogy arra gondoltam volna, hogy valójában az elégedetlenségének semmi köze a másikhoz, hanem ahhoz, ahogyan lett.

"Boldogtalan vagyok, mert ilyen lettem veled való kapcsolatban, nem azért, mert van ez, ez, ez, mert amikor kapcsolatba léptem, ugyanolyan voltam, csak az, hogy valami megváltozott útközben."

Néhány partner végül elutasítja a partner vonzalmát, amikor akár a feleségről, akár a férjről van szó, szeretettel megy a partnerhez, és eléggé taszító, nem engedi, nem ért egyet, még tafnos vagy tafnoasás is.

Túlzott ellenőrzés is előfordulhat, különösen azok, akik bűnösnek érzik magukat, mert a hűtlenség nem mindig jár elégedettséggel, nem jön haza, és azt mondja: "Boldog vagyok, hogy hűtlenné váltam". A legtöbb ember félelemmel, bizonytalansággal, bizalmatlansággal, szomorúsággal tér vissza haza, és végül azok lesznek, eltúloznám, ha paranoidnak mondanám, jobban irányítanám a dolgaikat, hogy lezárják a telefonjukat, és ne adjon hozzáférést, váljon kritikussá partnerével szemben, ha partnere érdeklődik vagy túl sok kérdést tesz fel, vagy agresszívvá válhat.

A hűtlenség az élet drámai pillanataiban fordulhat elő

Mondok valamit, ami nem éppen kellemes, néha hűtlenség léphet fel, ha élettársa megbetegszik, ha egy közeli ember meghal a családból, vagy amikor ő maga is betegségben szenved. Hűtlenség akkor következhet be, amikor valami drámai dolog történik az illető életében, és gyakran észrevettük, hogy a hűtlenség különösen akkor következik be, amikor egy szeretett ember meghalt. Valahogy érzelmi cserét érnek el.

Az embereket jobban érdekli a jólétük: ha ez a kapcsolat nem működik, akkor egy másik fog működniBár a válások aránya jelentősen emelkedett, a párkapcsolatokban egy másik dologra figyeltem fel, hogy azon boldogság mellett, amelyre az emberek elkezdtek jogosultságot kapni, az emberek egyre több hozzáférést kapnak az információkhoz, és az információ bizonyos helyzetekben rendkívül individualista jelleget eredményez, amelyben az embereknek jobban kell foglalkozniuk jólétükkel. "Ha ez most nem jó a kapcsolatban, akkor semmi, mert másnak fog menni."

A partnerek könnyebben feladják és kevésbé harcolnak kapcsolataikért

Az elmúlt évszázadokhoz képest a pár partnerei sokkal könnyebben feladják és kevésbé küzdenek kapcsolataikért. Ez az én szemszögemből nézve nagyon nagy probléma, mert ezért nőtt sokat a válások aránya. Lehet, hogy máshol találták meg boldogságukat, de vannak olyan helyzetek, amikor a partnerek választanak, és aztán megbánják, mert nem tudtak harcolni. A jelenlegi jólétükre összpontosítottak: "az igényeim nem teljesülnek, a vágy már nem létezik a házasságban", de nem gondolják, hogy ez a vágy vagy ezek az igények kielégíthetők, és ezek a vágyak a párkapcsolatban is teljesülhetnek, vagy újraaktiválhatók.

A terápiában általában sajnos azokat a párokat kapják meg, akik pontosan elérték a kapcsolat végét. Pontosan az a helyzet, amikor a kapcsolat romantikával, melegséggel, képzelettel, kalanddal, vágyzal kezdődik, utána jobban megismerjük egymást, utána kicsit unjuk egymást, utána vitatkozni kezdünk, életesemények fordulnak elő, gyermek - talán nem mindig gyerek, más dolgok is történhetnek - és a kapcsolat fokozatosan romlik, és az emberek nem rendelkeznek erőforrásokkal a kapcsolatért való küzdelemhez.

A terápiák során sokszor kapcsolatba kerültem olyan emberekkel, párokkal, akik végül vitatkoznak és szemrehányásokat tesznek egymással, a terápia a szemrehányásról szól, nem pedig a kimondásról és a hallgatásról. És ez még az életükben is megtörténik, kritikát kapnak, de nem hallgathatják meg egymást, nem értik meg szükségleteiket.