Minden AMP-vel beavatkozom
Nem tehetnek róla, de nem tudják figyelembe venni mások ügyeit. És mindig legyen szempontod arról, ami nem az ő dolguk. Családjukkal, barátaikkal, kollégáikkal… Miért teszik önmagukat annyira elviselhetetlenné azzal, hogy túl sokat mondanak a véleményükről? ?
Ezt a hirdetést követően
Miért ?
Hagyd, nem neked való: "Túl sokat engedsz a gyerekeidnek! "Ki ne kapta volna ezeket az észrevételeket olyan emberektől, akik jót kívánnak nekünk? Jóindulatúak természetesen. De mivel túl sokat akarnak tenni, ezek a "jó tanácsadók" végül tolakodó hozzáállást alkalmaznak.
Viseljen maszkot
"A sógornőmmel mentem nyaralni, ez elviselhetetlen volt" - mondta a 34 éves Adeline. Ítéletet tett romantikus kapcsolataimról, döntéseket hozott szüleimért - akik fogadtak minket! -, a menük összetételéről, elmagyarázta testvéreimnek, hogyan neveljék gyermekeiket ... Bármilyen témában meg van győződve arról, hogy van igazsága. "Az órák folyamatos oktatása, a rozsdamentes bizonyosság minden körülmények között való megidézése ... olyan módszer, amellyel elkerülhető a valódi találkozás a másikkal, ahol az embert megkérdőjelezi. Ez öntudatlan fogás, hogy menekülj az érzelmek elől, és megtagadj minden önvizsgálatot.
"Ekkor képtelenek vagyunk intim kapcsolatot élni, mivel tartózkodunk attól, hogy magunkról beszéljünk. A mások életéről való beszélgetés a rejtőzködés egyik módja. Állandóan maszkot viselünk. ”- magyarázza Eric Trappeniers családterapeuta, a„ Virágzás párként és családként ”(Alain Boyer, InterEditions, 2003) írója. Egyesek nem hajlandóak érdeklődni önmaguk iránt, mások úgy találják, hogy másokat vámpíroznak, így "meghatalmazás útján" élnek.
Önmagának „gyógyítása” mások által
Látszólag nagyon magabiztos, aki mindenbe belekeveredik, valójában az önbecsülés hiányában szenved, amelyet mások révén igyekszik "gyógyítani". "A barátaimnak, a kollégáimnak, a családomnak nekem szólok, akinek kikéri a véleményét" - magyarázza Aurélia, 24 éves. Hirtelen kérdéseket teszek fel, tanácsokat adok ... Ez az érzés, hogy hasznos vagyok egyensúlyuk érdekében, megnyugtat. Valójában ahhoz, hogy szeressenek, mindig úgy érzem, valamit bizonyítanom kell. "
"Azáltal, hogy nélkülözhetetlenné akarják tenni magukat a másik számára, ezek az emberek megpróbálják kitölteni a kudarcot valló nárcizmust" - elemzi Gérard Poussin, pszichológus és "A minket elfojtó kapcsolatok megszakítása" (Editions de la Martinière, 2001) írója. Mivel nem vagyunk képesek szeretni önmagunkat, arra törekszünk, hogy értékeljük magunkat a kép által, amelyet mások küldenek nekünk, és a bennünk felismert erő révén. Kockázatos hozzáállás, főleg, hogy a segély "címzettjei", akiket gyakran ingerel ez a tolakodó hozzáállás, ritkán mutatják ki magukat hálásnak.
Legyen „megmentő”
- Van egy nagyon jó barátom, aki azzal tölti az idejét, hogy beleavatkozik az életembe. Amikor problémáim vannak a párommal, javasolja, hogy hívjam fel, hogy segítsen nekünk megoldani őket ... Tehát állandóan határokat kell szabnom ”- mondja Juliette, 29 éves. Néhány ember így bezárkózik abba, amit a pszichológiában "megmentő" szerepnek neveznek: nem viseli el a szeretett ember szorongását, és bűnösnek érzi magát, amiért nem tud segíteni rajta, még akkor is, ha ez utóbbi nem segített rajtuk. Ez a bűntudat abból a tudattalan érzésből fakadhat, hogy méltatlanok a létezésre.