Mit jelent a diszfunkcionális család Alapvetően, Family Magazine PSZICHOLÓGIA Románia

Olvassa el a következőt

Pénz, pszichológusom és én

Egy ilyen keretezés sok mindent jelenthet. Lehet, hogy a család rángat, fáj nekünk, mert különben nem tudja, az fáj nekünk, ha azt hisszük, hogy a legjobbat akarja nekünk, vagy egyszerűen túlterhel minket túl sok követeléssel.

Vannak jól bevált minták, amelyek minden bizonnyal egy családot ebbe a kategóriába sorolnak - például olyan családok, amelyekben bármilyen visszaélést tapasztalnak -, de olyan családok is, amelyekben a gonosz nem nyilvánvaló, érezhető és egyértelmű.

Gyermekkorunk óta családhoz kell tartoznunk, éreznünk kell, hogy egy kis csoportba tartozunk, amelyben békét, kényelmet és biztonságot keresünk. Erre a tagságra biztonsági hálóként van szükségünk fejlődésünk, érésünk és individualizációnk során. Feltétlen támogatásukat és támogatásukat szeretnénk.

És amikor a valóságban nincsenek nálunk, mindenki megtalálja azokat a mechanizmusokat, amelyek révén alkalmazkodik ahhoz, ami van, megpróbálva elvenni a körülötte lévőktől, amire szüksége van. Néha nem sokat adnak nekünk, de valahogy megnyugtat minket a háttérben való létük. Lehet, hogy lázadunk is hiányosságaik ellen, de továbbra is fennmaradunk a helyükön maradva, a saját családunktól függően.

"A család ránk gyakorolt pozitív hatása esetén meg akarjuk őrizni és megőrizni (a többi emberrel való kapcsolatban) azokat az állapotokat, pillanatokat, összefüggéseket, amelyek jó érzéssel töltöttek el bennünket, amelyekben kipihenten és biztonságban éreztük magunkat. Negatív hatások esetén ugyanaz történik, de különböző okokból. Freud - majdnem száz évvel ezelőtt - "ismétlési kényszerről" beszélt, vagyis arról, hogy az egyénnek meg kell ismételnie a traumatikus élményt. Miért ismételjük?

Mert amikor valami traumatikus dolog történt velünk (általában gyermekkorban), a gyermek egója sebezhető, gyenge, fejletlen, és nem képes megbirkózni nagy mennyiségű káros ingerrel. Így a gyermek állapotát továbbra is az a traumatikus összefüggés, a szülővel folytatott kapcsolati minta nyomja meg, és később a leendő felnőtt megismétli ugyanazt a történetet (vagy hasonlót). Megismételjük a negatív relációs forgatókönyveket, mert ismeretesek előttünk, ismerjük őket és mivel az egónk folyamatosan arra törekszik, hogy legyőzze a traumát (ismétlés útján) "- magyarázza Georgiana Dobrescu, pszichoanalitikus.

A VITA SZÜKSÉGE

Ilyen esetben talán pusztán az a tény, hogy megpróbálnak beszélni azzal, aki részben felelős állapotunkért, egy lépés a gyógyulás felé. Még akkor is, ha nem kapjuk meg a kívánt válaszokat, kibékülünk, hogy elmondtuk, amit mondanunk kellett. Az ilyen szülő, aki nem hajlandó nyíltan beszélni felnőtt gyermekével, meghallgatni őt, és odaadni neki a most szükséges figyelmet és a keresett válaszokat, jobban figyel a saját szükségleteire, mint a sajátjára. Egyéb. Bizonyítja a bátorság hiányát (mert nem akarja beismerni bűnösségét és hibáit), valamint gyermeke érettségének és szükségleteinek elfogadásának hiányát. Inkább az autoriter szülő marad, aki nem hagyja magát "megítélni". És a gyermek továbbra is fennáll annak szükségességével, hogy a szülőtől olyan békét szerezzen, amelyet nem tud felajánlani.

HOGYAN TÁVOLÍTOTTUK?

A család felénk elkövetett hibáitól függetlenül hajlamosak vagyunk megbocsátani és továbblépni. Azt mondják, hogy néha nem azért bocsát meg, mert aki rosszat tett, az megérdemli, hanem azért, mert megérdemli, hogy megszabaduljon ettől a tehertől. Megbocsátunk családunknak, mert - jó, rossz - a miénk, igaz? De ha a jelenlétük szenvedéseik elmélyítését jelenti, ha megbocsátunk nekik, de nem hajlandók változtatni, egészségesebb, ha megtanulunk elhatárolódni tőlük. Szükségeinktől függetlenül eljutunk odáig, hogy egyértelmű, hogy egyáltalán nem segítenek rajtunk. És akkor, ahogy mondani szokták, "ahonnan nem, ott Isten sem kér".

"A szüleim tízéves koromban elváltak, és apám elment otthonról. Csak 18 évesen láttam újra, és azóta minden alkalommal, amikor komolyabb vitát folytatunk, szemrehányást tesz, hogy nyolc évig nem kerestem. Először megdöbbenve hallottam a közeledését, aztán azt hittem, ez az ő módja a védekezésre, de idővel olyan sokszor szemrehányást tett nekem, hogy belefáradtam a hallásba. Elmondja, mennyire szeret, de soha nem mutatta meg. Újra férjhez megy, és a jelenlegi család elsőbbséget élvez. Csak néha csalódom.

Felrója nekem, hogy házas voltam és elváltam, nincs stabil munkahelyem, nincs 35 évesnél fiatalabb gyermekem ... Az eredményeim nem számítanak neki. Rólam sem tud sokat. Sokáig bántott a hozzáállása és érdektelensége, mert szeretem apámat. Most azt mondom magamnak, hogy elégedett a családjával, és hogy kibékülhessek, ritkán keresem és nem vallom be. Rájöttem, hogy soha nem lesz olyan kapcsolatunk, amilyet szeretnék, és ami mindig hiányzott nekem "- mondja E., 35 éves.

A felszínes kommunikáció nincs pontosan feltüntetve, de vannak esetek, amikor ez a legegészségesebb hozzáállás. Nehéz azt mondani azoknak, akik életet adtak nekünk: "Nem akarok többet hallani tőled", mert mi is szenvedni fogunk, hibásak leszünk a hozzáállásunkért, és ezek a döntések akkor jönnek, amikor felkészültek vagyunk és meg vagyunk győződve arról, hogy nekünk a legjobb. De ilyen esetek ritkák. Az egészséges hozzáállás az, hogy megpróbáljuk megoldani problémáinkat magunkkal (esetleg szakember segítségével, ha szükséges), és fokozatosan távolodjunk el a szenvedés forrásától.

EGÉSZSÉGES TÁVOLSÁG

Ha a család közelsége káros, akkor a távolság a legjobb megoldás mindkét fél számára. Georgiana Dobrescu a következőképpen magyarázza az elhatárolódás problémáját: "Minél lazább a szülő-gyermek/fiatal kapcsolat, amely a valóság jó tesztjén és a szülő mindenhatóságának jelentős csökkenésén alapszik (más szóval, a szülő már nem mindenható és mindentudó, hanem tulajdonságait, de korlátjait is, rendes, normális embernek tekintik, tehát a gyermek erős idealizálásából fakad), annál természetesebb lesz a leválás.

De ha a szülő-gyermek kapcsolat feltöltött, érzelmileg hiányos, traumatikus kapcsolat volt, vagy a szülő idealizált akar maradni a gyermek szemében, a gyermek leválása nehézzé válik, bűntudattal és szemrehányással terhelt maradva mindkét oldalon. Normális, hogy így van, mindaddig, amíg sok probléma megoldatlan marad, és olyan ballasztként marad, amely megakadályozza ezt a szétválasztást (ez hozzájárul a szülők tudattalan vágyához, hogy különféle okokból ne engedjék meg a gyermeket elválni, különféle okokból, meg akarják tartani "kötve" »Közülük a fejletlenség és a pszichoaffektív megcsonkítás kockázatával). A gyermek/fiatal tehát gyerekes marad, az egyik vagy mindkét szülőtől függő viszonyban van, és erős bűntudat és szemrehányás érzését tapasztalja, amikor különböző összefüggésekben különválást próbál.

MIÉRT ISMÉTELJÜK

Nagyon jó esély van arra, hogy megismételjük szüleink hibáit, különösen, ha vannak olyan szüleink, akik semmit sem tanultak a hibáikból. Ha legalább később nem cselekszenek a javunkra, lehetővé téve számunkra, hogy elszakadjunk, elváljunk, akkor valószínűleg ugyanabba a helyzetbe vonzanak minket, mint ők.

"Mint mondtam, szükség van a gyermek különválására és individualizálására, ami lehetővé teszi a szülőtől való elválást. Végül is létezésünk értelme növekedés és fejlődés, de mindenekelőtt az, hogy valamikor elérhessük saját gondolatainkat és érzéseinket. Ha a szülőkkel való kapcsolat lehetővé tette a gyermek szétválását, és a szülő aggódott amiatt, hogy a saját gondolatait alakítja ki (saját vágyai és szükségletei szerint), ahelyett, hogy csak engedelmes, jó, engedelmes gyermek lenne, akkor a gyermeknek nagy esélyei vannak élni a saját életüket (nem a szülők életét csalódottságaikkal és be nem teljesített vágyaikkal, és az elégedett gyermek irányításával).

Így a gyermek és a felnőtt kapcsolatának később esélye lesz éretté válni, vagyis a felelős alanyok közötti kapcsolatokra, akik a maguk módján gondolkodnak és éreznek. Összegzésként elmondhatjuk, hogy önmagunk felé orientáljuk magunkat, vagyis saját gondolataink és érzéseink szerint éljük az életünket, és megválasztjuk, hogy mi felel meg nekünk, ha valamikor éltük és megvalósítottuk a szétválás és az individualizáció folyamatát a szüleinkkel való kapcsolatban "- mondja Georgiana Dobrescu, pszichoanalitikus.

Ha úgy érzi, hogy hajlandó a szülei nyomdokaiba lépni, mielőtt döntést hozna vagy egy bizonyos módon cselekedne, kérdezze meg magától, hogy ez feltétlenül szükséges-e, és hogy képvisel-e téged. Néha egy gyakorlat hasznos lehet. Képzelje el, hogy a legjobb barátja átéli a helyzetét: mit mondana neki, hogyan tanácsolná, hogy folytassa? Adj meg minden választ magadnak, mert te csak te vagy az egyetlen támogatásod, és csak te vagy képes megoldani a helyzetet.

Mind az apa, mind az anya vonásait átvesszük, de úgy döntünk, hogy ezeket a tulajdonságokat az életünkre gyakorolt természetük és befolyásuk szerint műveljük vagy helyesbítjük. Talán ugyanazokat a hibákat fogjuk elkövetni, néhány hasonlót vagy teljesen más hibát. Fontos, hogy tanuljunk tapasztalatainkból és a hozzánk közel állók tapasztalataiból, és együtt dolgozzunk önmagunkkal, hogy meghatározzuk magunkat ezen átalakulások közepette.

Iratkozzon fel a hírlevélre!

Heti forrásokat kaphat e-mailben!