Nincs szex a kapcsolatokban, ami mögött áll, amikor az öröm eltűnik - FOCUS Online
Amikor a szex egyre kevésbé, vagy akár teljesen megszűnik a végén, az gyakran nagy terhet jelent. Különféle okok válthatják ki ezt a problémát - nem mindegyik kapcsolódik közvetlenül a nemhez.
Ha az egyik partner szexet akar, a másik pedig nem, ez különleges kihívásokkal járó kapcsolatot jelent. Alexandra Hartmann, müncheni pszichológus több mint tíz éve keresi párjai tanácsadásában az érintetteket. A "Saját igényeim, az Ön igényei" című könyv terapeutája és szerzője ismerteti a FOCUS Online konkrét eseteit, és elmagyarázza, hogyan kerülhet egy pár egyáltalán ilyen helyzetbe.
FOCUS Online: Egy kapcsolat egyáltalán működhet szex nélkül?
Hartmann Alexandra: Ez mindig attól függ, hogy mindketten hogyan éreznek iránta. Sajnos a legtöbb esetben ez csak az egyik partner számára rendben van, a másiknak nem. És akkor persze nehézzé válik. Mindig azt mondom az ügyfeleimnek: Ha teniszezni akarok, megtehetem egy barátommal.
FOCUS Online: De nem mindig ilyen egyszerű a szex.
Hartmann Alexandra: Egyetértek. Monogám kapcsolatban a szexualitást úgy definiálják, hogy az csak a partnerek között történjen. És mivel kultúránkban a kapcsolatok többsége monogám, problémává válik, ha csak egy ember nem akarja. De vannak olyan ritka esetek is, amikor mindketten azt mondják: "Nálunk rendben van, végig vagyunk a témán, de nagyon jól kijönünk - akkor miért ne?"
FOCUS Online: Maga a monogám kapcsolati modell azért is probléma, mert csak a párkapcsolatban növeli a szexuális kiteljesedés iránti nyomást?
"A monogámia mindig kihívás"
Hartmann Alexandra: Láthatja így és úgy. Személy szerint nem hiszem, hogy természetesen a monogámiához lennénk kötve. Legközelebbi rokonaink a majmok, és ők sem monogámok, bár kétirányú kapcsolatba lépnek. Családi légkörben élnek, de a genetikai tesztek kimutatták, hogy nem minden gyermek a "család apja". Ebben a tekintetben kétségeim vannak.
FOCUS Online: Mindazonáltal a nyílt kapcsolatokat gyakran rosszallják.
Hartmann Alexandra: A monogámiát választottuk kultúránkban bizonyos okokból, amelyeknek sok köze van a biztonsághoz is. Ezért mindig kihívást jelent, hogy ezt a modellt bizonyos módon éljük.
FOCUS Online: Ez azt jelenti, hogy bizonyos esetekben segít megnyitni a kapcsolatot, és lehetővé teszi a partner számára, hogy ügyeit intézze.
Hartmann Alexandra: Ugyanaz a probléma, mint a szex hiányával: Ha mindkettő valóban egyetért, akkor mindenben meg lehet egyezni a kapcsolatban. De még ott is előfordul, hogy a vágy általában inkább az egyik embertől származik, a másik pedig elkerülhetetlenül csatlakozik, mert fél attól, hogy különben teljesen elveszíti partnerét - és úgymond összeszorítja a fogát. Kevés tapasztalatom volt arról, hogy ez valóban működik.
"A kedvetlenség akkor következik be, ha nincs érzelmi inger"
FOCUS Online: Milyen okok állhatnak a kedvetlenség mögött?
Hartmann Alexandra: Nagyon sok van. Ezért a kérdésre önmagában nehéz választ adni. Nagyon gyakran kúszik be a terhesség és a baba születése után. Azt hiszem, ennek gyakran köze van ahhoz, hogy az emberek egy bizonyos tompítási időszakban elválasztják magukat a szextől. És akkor vannak feszültségek és bizonytalanságok, amelyeket a párok már nem tudnak legyőzni.
FOCUS Online: A párkapcsolatban bekövetkezett sérülések is szerepet játszanak?
Hartmann Alexandra: Igen, ha érzelmileg, belsőleg eltávolodtam a páromtól, az szintén befolyásolja a vágyamat. Még akkor is, ha a problémák talán már nem élesek, ezek a sérülések nagyon tartósak lehetnek.
FÓKUSZ Online: Mi van még ott?
Hartmann Alexandra: Okok lehetnek például betegségek vagy hormonális változások is. És sok embernél a kedvetlenség akkor következik be, amikor a kezdeti rajongás egyszerűen nincs meg, és hiányzik ez az érzelmi inger.
FOCUS Online: Ez azt jelenti, hogy ez magának a partnernek is köszönhető? Szereted, de már egyáltalán nem találod vonzónak.
"Kistestvér módba esel"
Hartmann Alexandra: Természetesen. Áldozatként szégyelli ezt kimondani, kínosnak találja és azt gondolja: "Ezek valójában externáliák, mert szeretem őt." De azt hiszem, mindannyiunknak megvannak az esztétikai határaink is.
Olvassa el még:
FOCUS Online: Az idő múlásával sok minden változik, különösen a hosszú távú párok esetében.
Hartmann Alexandra: Teljesen. Jelenleg olyan párral dolgozom, ahol a férfi meghízott, és a nő azt mondta: „Már csak nem találom őt vonzónak.” A fizikai és esztétikai mellett más dolgok is vannak: többet izzadsz, horkolsz. Mindez szerepet játszhat.
FOCUS Online: Tehát, ha a partner elveszít tíz vagy húsz fontot ...
Hartmann Alexandra: ... akkor nem feltétlenül lesz így. Nem olyan könnyű, hogy a vágy automatikusan újra megvan.
FÓKUSZ Online: Inkább?
Hartmann Alexandra: Az is szerepet játszik, hogy az ember elválasztotta egymást, és más kapcsolati módba kerül, amelyben nagyon kötődik egymáshoz. Gyakran hívom "testvér mód" -nak. Ez akkor a szeretet egy másik formája, ahogyan az ember szereti a testvéreket, a gyerekeket vagy a szülőket, ahol az erotikus rész hiányzik.
"A nemi elvonást kevésbé tudatosan használják büntetésként"
FOCUS Online: Ha az ok pszichológiai: Néha valójában nem a szexről, hanem más témákról van szó?
Hartmann Alexandra: Amikor a párok megismerik egymást, sok elvárást hoznak a kapcsolatba. Az elvárások többnyire kimondatlanul maradnak, és nem mindegyik teljesül. És így keletkeznek érzelmi sérülések: a nő egyre inkább kivonul a partnertől, és akkor már nincs szüksége közelségre - amire aztán sok kapcsolatban soha nem kerül sor.
FOCUS Online: Tehát azon munkálkodsz, hogy tudat alatt történõ dolgokat leleplezz.
Hartmann Alexandra: Igen, utána nézek: lehetséges-e kúra? Meg tudsz bocsátani a másiknak? Találhatnánk esetleg más módot a jövőbeni egymással való kapcsolattartásra? Gyakran az a lényeg, hogy az embereknek el kell határolódniuk magas elvárásaiktól.
FOCUS Online: Az is lehet, hogy rejtett hatalmi harcok állhatnak ott, ahol az irányítás a tét?
Hartmann Alexandra: Természetesen. Nagyon gyakran fordulnak elő olyan mondatok, mint a "Nem alszom veled, mert nem vagy kedves velem" vagy "Azért, mert velem kiabálsz". Bár mindig azon a véleményen vagyok, hogy nem annyira a nemi elvonást szándékosan alkalmazzák büntetésként, hanem hogy a sérülésből fakadó kedvetlenség áll mögötte. Legtöbbször öntudatlan folyamat.