Önszeretet vasárnap # 53; Élni és élni hagyni; Corinna vonral; Menj ki kérlek
Nagyon örülök, hogy az elmúlt hetekben nem kellett félig agresszív beszerzéseket végrehajtanom a projekt folytatása érdekében, de a Corinna-hoz hasonló résztvevők képei és szövegei váratlanul bepattantak a postaládámba. Mielőtt beképzelődnék, gyorsan átadom a padlót Corinnának:
„A nevem Corinna, és 33 éves vagyok. Körülbelül négy éve blogolok az „Ausstieg Please” -nél (szerkesztés: a linket offline állapotban eltávolítottuk) az utazásról, az időtúllépésről (például a wellnessről) és magamról is. Például már írtam egy cikket a túlsúlyos utazásról, mert tudom, hogy egyesek egyszerűen nem mernek utazni, mert sok mindentől félnek.
Szerintem ez szégyen, és mivel annyi pozitív visszajelzést kaptam erről a cikkről, megpróbáltam jó példát mutatni és megmutatni, hogy nagy dolgokat is megtapasztalhat, még ha túlsúlyos is vagy.
De most a történetemhez. Hol kezdjem? Rögtön az elején, amikor még normális testsúlyú gyermek voltam, vagy valamivel később az iskolában, amikor stressz-, unalom- és frusztrációevő lettem?
Talán az iskola utáni gondozóban kellene kezdenem. Ez volt az első tapasztalatom a zaklatással kapcsolatban. Akkor még kötekedésnek hívták, és a testszégyen kifejezés még nem létezett szókincsünkben. Volt ez a két srác, akiket bármit is csináltam, akárhányszor panaszkodott anyám az oktatóknak, bármennyire is sírtam, csak rohadt nap "Cori Fettnek" hívtak. A mai napig utálom a Cori becenevet. Azonnal furcsának érzem magam.
Sokáig nem volt önértékelésem, félénk voltam és elhallgattattam. Mindig pofátlan pofám volt, és gyakran készen áll a válasz, de nem mindig mertem "kijátszani".
Amikor 10 hónapig Új-Zélandon voltam, nőtt az önbizalmam. Az idő újra és újra megmutatta nekem, hogy többet tehetek, mint gondolnám (vagy mások). Megváltoztattam a világról alkotott véleményemet is. Az utazás határozottan toleránsabbá és nyugodtabbá tett engem! Nem tudom, hogy ez a hosszú út volt-e a fordulópont. Talán az volt.
Talán az a munkám is, ami korábban volt. Levette a félelmemet a feletteseimtől, akiket mindig dobogóra állítottam, és akiket túlságosan is tiszteltem. De ez valahogy megváltozik, amikor a főnök folyamatosan hozzád rohan, mert nem tud válaszolni az alkalmazottak kérdéseire, mert egyszerűen fogalma sincs semmiről.
Új-Zélandon töltött időm alatt nagyon lefogytam, és először éreztem magam igazán jól a bőrömben. Nem azért, mert kevesebb a súlyom, hanem azért, mert más szemmel láttam magam. Magabiztosabb voltam és sokkal reflektívebb lettem. Általában nagyon jól tudom, mit tehetek és mit nem.
Egyébként még soha nem szégyelltem magam fürdőruhában mutatni. Mindig vízszerető voltam. Egyáltalán nem volt lehetőség az óceánba vagy az uszodába menni. Egy bikini még nekem is túl messzire ment.
Amíg néhány évvel ezelőtt úttörők nem voltak. Ezek a nagyszerű, divatos nők, akik divatosak, MINDIG túl sok a bordájuk. Valamikor megjelentek a piacon a bikinik, amelyeket igazán szépnek találtam. Mint akit a képen viselek.
Mindent szépnek találok a testemen? Nem persze, hogy nem. Ezt senki sem teszi. Hallok még hülye mondásokat? Igen, de kevesebb, mint korábban. Szerintem köze van a kinézethez.
Még mindig emlékszem, hogy régen volt egy krumplisütő a kölni központi pályaudvaron. Egyszer egyedül jártam ott, és megkóstoltam magam három burgonyás palacsintával, almaszószsal, mert olyan hihetetlenül finomak voltak.
Abban az időben még mindig nem volt önbizalmam, és mindig a fejemben voltam: „Most az emberek látják, hogy a kövér emberek hogyan eszik a zsíros krumplis palacsintát!” És mi történt? Három, teljesen idegen számomra, egymástól függetlenül mentek el mellettem, néha megveregették a vállamat, és elhaladóan azt mondták: "Hízz meg!"
Legszívesebben elbújtam volna és csak sírtam volna.
Ez ma más. Nemrég segítettem nagymamámnak az utca túloldalán (aki maga is túlsúlyos), amikor egy nő (vékony és nem az én szépségideálom szerint) eltolt mellettünk, és kissé hangosabban motyogta magában: "Mindig ezek a zsírok mindenhol!"
Eleinte teljesen zavart voltam. Nem gondoltam volna jobbat, mint utólag sikítani, hogy a reggeli udvariasságnak vége reggelire. Utána eszembe jutott, hogy kiáltanom kellett volna: "Jobb kövér, mint csúnya!"
Azt hiszem, nagyanyám jó dolognak tartotta, hogy ez későn jutott eszembe. Érdekesnek találtam, hogy ez a nő hirtelen nagyon sietett, és nem fordult meg. Zavarba ejtőbb neki, mint nekem. (Egyébként az egyetlen ok, amiért nem buktam meg abban a pillanatban, az volt, hogy a nagymamám ott volt, és sok erőfeszítésbe került, hogy lenyeljem a szót!)
Egyébként már teljesen más típusú testszégyenem volt. Olyan, amelynek semmi köze a súlyomhoz, de a kulcshoz a kulcscsontom szintjén van.
Gyönyörűnek találom? Nem igazán. Engem zavar? Nem a bab! Veszélyes? Se.
Pedig nemrég megkérdezték tőlem: „Nem is akarod, hogy eltávolítsák? Mindig irritál, amikor rád nézek. "
Igen ... ezt most sajnálom - nem. Mármint ... még mindig jól vagy? Amennyire le tudok vágni, csak azért, mert valaki ingerült, mert látja az anyajegyemet. Főleg, hogy valakivel csak néhány hétig volt dolgom, majd valószínűleg soha életemben soha.
De kitérek. Tulajdonképpen azt akarom mondani: távol vagyok a tökéletességtől, de nem bánom. Az életemben valóban más problémák vannak, mint a testemen. Természetesen le kell fogynom, de természetesen nem azért, mert szégyellem a testemet.
Mindenkinek járnia kell, ahogy jónak látja. Találok mindent gyönyörűnek, amit látok az utcán rohangálni? Dehogy. Ezért feltételezném, hogy mondok valamit az embereknek? Semmilyen körülmények között!
Szerintem az „élj és hagyd élni” mondás nagyon helyénvaló.
Tetszik az arcom és a hajam. Szeretem a humoromat, és közben nem találok mindent szuper optimálisnak, de szeretem magam és a megjelenésemet. Ahogy van. Néha több font, néha nem egészen font.
Remélem, hogy még sok nő és férfi rájön, hogy a kinézet nem minden, és büszkék lehetnek magukra, és remélem, hogy ez a szégyenletes test egy bizonyos ponton úgy is megfékeződik majd, hogy fiatal korától kezdve ne érezze ezt elárulják, hogy valami nincs rendben veled.
Néha furcsa vagyok. Engem nem mindenki ért. Én más vagyok. Nem csak a megjelenésem miatt, hanem a viselkedésem miatt is. Most már tudom kezelni. (A viselkedésemről egy másik történet szól. Csak röviden: ADD-vel rendelkezem, ez életem szinte minden területét érinti. Depresszióm is van, bizonyos okokból, de nem a testem miatt!)
A minap azt mondtam egy barátomnak: "Én csak egy furcsa vagyok", és a válasz így hangzott: "Nem akarom, hogy furcsa legyél." Aztán azt mondtam, hogy ezt nem látom rossznak, és most szinte érzem gondolkodj jól. Csak más vagyok, mint a többi. Valójában ettől nem leszek furcsa. Ettől különleges vagyok. "
BÄM! Nagyon köszönöm Corinnának, hogy megosztotta ezt a történetet. Különösen az utolsó résszel elég jól be tudom azonosítani magam. (Még akkor is, ha magam használom a „korcs” kifejezést.)
Szerintem az „Élj és hagyd élni” okos megközelítés. Talán mindannyian internalizálhatnánk ezt egy bizonyos mértékben, és leállíthatnánk az idegenek megítélését és megítélését? És sem a fejünkben, sem azáltal, hogy nyilvánosan „testformázzuk” őket? De talán mindannyian becsúszhatnánk, ha valaki más teste miatt nyilvánosan disszidálna? És soha ne felejtsd el: Amit Péter mond Pálról, sokkal többet mond Péterről, mint Pálról ...
Szeretne részt venni az Önszeretet vasárnapján is? Akkor így!